Krankomat

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2010-11-10T15:28:00.000+01:00

Premiumpatientin ist am 7.11.2010 gestorben. Ihr Blog und ihr besonderer Blick auf den Krankenhausalltag bleiben uns erhalten und in Erinnerung. Und das ist jetzt die wahre Geschichte.
Ihre traurige Familie

Krankomat Live-Blog Teil 21: Immernoch heisse Luft

2010-05-06T19:59:00.000+02:00

Und hier die Geschichte, die Premiumpatientins Lieblingsschwester Premiumpatientin und Premiumpatientins Bruder erzaehlt hat:

Vor gar nicht allzu Zeit, vielleicht vor zwei oder drei Jahren, hatten wir hier mal so einen Patienten. Der war ein bisschen seltsam. Ihr muesst wissen, dass Station 38 aufgeteilt ist in Kurzzeitlieger und einige wenige Langzeitlieger. Kurzzeitlieger sind Gallenblasen, Blinddaerme und Haemorrhoiden und so was, und kommen fast immer ins Doppel- oder Sechserzimmer. Die Langzeitlieger sind, naja, ihr wisst schon, sowas wie Du halt, Premiumpatientin.
Also, unser seltsamer Patient von damals, das war ein klassischer Langzeitlieger. Er war an sein Bett gefesselt, konnte kaum laufen, gerade mal aufs Klo, doch danach brauchte er wieder Hilfe. In so einem Zustand wird man irgendwann richtig verrueckt, erst recht, wenn man vorher schon etwas seltsam war. Dich mein ich damit nicht, Premiumpatientin!
Eines Tages, ich hatte Nachtschicht, und war ein bisschen frueh dran, ging ich in sein Zimmer, um zu schauen, ob alles in Ordnung waere. Ich sah ihn grade noch, wie er auf dem Fensterbrett stand und einen Moment spaeter war er weg. Ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte. In meinem Kopf war alles wirr. Doch irgendwas sagte mir, dass ich vielleicht irgendjemanden zur Hilfe holen sollte. Ich ging aus der Tuer und schrie nach rechts und links mit aller Energie, die ich noch hatte: "Der Irre hat sich umgebracht!"

Am naechsten Tag wurde ich zum Oberarzt bestellt. Ich war erst ziemlich nervoes, doch als ich an seine Tuer klopfte, legte sich meine Aufregung. "Schwester Sieglinde," sagte der Oberarzt, "es ist gut, Sie zu sehen. Wissen Sie, was das Problem ist? Die Fenster!!" "OK" antwortete ich. "Meinen Sie, wir koennen alle Fenster so verschliessen, dass man sie nicht mehr von innen oeffnen kann?" fragte der Oberatzt. "Ja", sagte ich, "ich bin kein Handwerker. Aber ich glaube, dass das fuer die Patienten im Sommer zu heiss ist." Darauf entgegnete der Oberarzt: "Dann sollen die Fenster halt auf Kippe gestellt werden koennen. Ihr Freund hat doch so eine Firma - warum uebernimmt der das nicht?"

Ja, das war die Geschichte von Lieblingsschwestern Sieglinde und den Fenstern. Heiss ist es immer noch, denn mit der Kippe klappt es immer noch nicht so ganz. Dafuer hat aber Schwester Sieglinde jetzt einen neuen BMW.

Krankomat Live-Blog Teil 20: Heisse Luft

2010-05-05T19:06:00.000+02:00

Diese Geschichte ist echt wahr, gerade erst erzaehlt worden von Premiumpatientins Lieblingskrankenschwester hier auf Station 38. Es begann so, eben dort auf Premiumpatientins Zimmer:

Premiumpatientin: "Boah, ist es heiss hier drin!"
Premiumpatientins Bruder beginnt an den Fenstergriffen zu ruetteln.
Premiumpatientins Bruder:" Ich bekomm sie nur gekippt, mehr nicht."
Premiumpatientin:" So ein Dreck."

Da Premiumpatientins Bruder sehr stark war und Premiumpatientin eher geschwaecht, sparte sie es sich, es auch noch einmal zu probieren. Dann betrat Premiumpatientins Lieblingsschwester das Zimmer.

Lieblingsschwester:" Na was macht Ihr denn so? Tabletten schon genommen?
Premiumpatientin:" Jaha. Aber es ist so heiss hier drin."
Lieblingsschwester:" Ja, merke ich, wie in der Sauna hier."
Premiumpatientins Bruder:" Ich wollte die Fenster schon richtig aufmachen, aber es geht nicht."
Lieblingsschwester (lacht haemisch):" Ja - da kann ich Euch eine Geschichte erzaehlen. "

Fortsetzung folgt.........

Krankomat Live-Blog Teil 19: Patientenbonus Teil 2

2010-05-04T18:44:00.000+02:00

Diese Geschichte liegt etwas laenger zurueck. Aber das ist doch ein Live-Blog, werden sich die aufmerksamen Krankomat-Leser fragen. Stimmt. Aber Premiumpatientin hat gerade daran gedacht - ganz live. Ausserdem passt sie in die Patientenbonus-Reihe.

Eines Tages kommt Premiumpatientin ins Krankenhaus, weil Fluessigkeit aus ihrem Bauch rinnt. Es wird sofort eine Not-OP angeordnet. Gluecklicherweise handelte es sich um nichts Ernstes. Sie erwacht im Aufwachraum und nach einigem Rumdoesen sagt der Anaesthesist: "Jetzt geht es Ihnen ja schon wieder gut, Premiumpatientin. Jetzt koennen wir Sie ja gleich auf Station 38 verlegen." Premiumpatientins Gesicht wird bleich und sie erstarrt. "38?" fragt sie zoegerlich. Vielleicht hatte sie sich ja verhoert. "38", wiederholt der Arzt.

Als kleine Randbemerkung ist das Problem hier folgendes: Premiumpatientin war schon einmal auf Station 38 gewesen, hatte sich dort mit einer Schwester gestritten und das ganze endete mit vielen Traenen und Marmorkuchen von Mama.

"Ich will aber auf die 26, da kennen die mich auch viel besser" sagt Premiumpatientin. "Tut mir leid", sagt der Arzt, "es ist nirgendwo sonst ein Bett frei". Das loest bei Premiumpatientin einen zwei-stuendigen Heulkrampf aus. Der Arzt ist hilflos: "Ich kann auch auf der 38 anrufen und sagen, dass alle ganz nett zu Ihnen sein sollen". Dann kommt endlich Premiumpatientins Mutter. "Mama, die wollen mich auf die 38 stecken!" "Nein" antwortet die Mutter, "meine Tochter kommt NICHT auf die 38." Direkt zum Anaesthesisten sagt sie: "Koennen Sie Premiumpatientin noch eine kurze Weile laenger hier behalten, ich will nur kurz was ausprobieren." Der Anaesthestist, sichtbar mit den Nerven am Ende, willigt ein und Premiumpatientins Mutter geht vondannen.

Wenig spaeter kommt ein Arzt von der 26, noch in OP-Kleidung, an Premiumpatientins Bett. "Wir machen das schon, Premiumpatientin, wir haben uns da was ausgedacht." Es dauert nicht lange, da wird sie auf die Station 26 gebracht. Auf dem Weg zu ihrem neuen Zimmer hoert sie noch, wie eine aeltere Frau, die offentsichtlich eine Freundin aus dem Krankenhaus abholt, dieser froehlich zuruft: "Ach Helga, ich haette ja gar nicht gedacht, dass Du heute schon entlassen wirst!"

Premiumpatientin runzelt die Stirn, denkt dann aber nicht mehr drueber nach und freut sich auf ihr Zimmer auf der 26.

Krankomat Live-Blog Teil 18: Premiumpatientin wird wahnsinnig

2010-05-02T14:15:00.000+02:00

Aus dem Zimmer suedlich von Premiumpatientins Krankenzimmer hoert man ca. zehnmal am Tag ein Handy klingeln. Das ist alles noch nicht so schlimm. Nur geht der Besitzer, falls ueberhaupt, erst nach dem achten Klingeln dran. Auch das ist jetzt noch nicht so ruhestoerend. Nur hat er sich als Klingelton Beethovens Neunte ausgesucht. Das heisst, Premiumpatientin hoert jeden Tag achtzigmal "Freude schoener Goetterfunken" in Handyklingelton-Qualitaet. Und DAS ist wirklich schlimm.

Krankomat-Live-Blog Teil 17: ****

2010-05-01T15:00:00.000+02:00

Oft hat Premiumpatientin rumgemaekelt, wir bloed Ausstattung und Service in einem Krankenhauszimmer sind. Das Bett ist unbequem, staendig muss man warten und das Essen ist sowieso scheisse. Heute schauen wir uns das aber mal genauer an. Wichtige Kategorien fuer eine Hotel-Klassifizierung naemlich sind zum Beispiel:

Farbfernseher
zimmereigene Nasszelle
Room Service (zum Beispiel eine Klingel)
24-Stunden-Rezeption
Aufenthalts- und Tagungsraeume
Gartenanlagen
Wellness (zum Beispiel medizinische Massagen)
Sportangebot (zum Beispiel Physiotherapie oder Reha-Einrichtungen)

All das finden wir auch in einem durchschnittlichen Krankenhaus. Wenn man das so ungefaehr mit den Sternkategorien der Hotelstars Union abgleicht, so geben wir dem ueblichen Krankenhaus 4 Sterne. Nach dieser Analyse verabschiedet sich Premiumpatientin nun endgueltig vom Meckern. Vielleicht.

Krankomat-Live-Blog Teil 16: Fieber ist ein Arschloch

2010-04-28T19:18:00.000+02:00

Heute quillt Premiumpatientin Eiter aus dem Bauch und sie hat Fieber von 38.8 Grad. Deshalb leider kein Blogeintrag.

Krankomat-Live-Blog Teil 15: Nochmal Abschied von Oliver

2010-04-27T21:29:00.000+02:00

Es war soweit. Premiumpatientin sollte verlegt werden. In dem Moment, wo der Pfleger ihr sagte, es sei jetzt soweit, und sie koennten sich auf den Weg zur anderen Station machen, trat Oliver durch die Tuer.
Premiumpatientin: "Oliver!"
Oliver:"Bin ich zu spaet?"
Premiumpatientin:"Ich fuerchte, ja..."
Oliver: "Naja, dann laufen wir einfach zusammen auf die neue Station, quasi als heutiges Training."

Der Zug aus den beiden Pflegekraefte, die Premiumpatientins Bett, auf dem Ihre Klamotten, Buecher, Zeitschriften, und was man sonst noch alles so braucht im Krankenhaus, gestapelt waren, schoben, Oliver und Premiumpatientin setzte sich in Bewegung. Es ging wenige Meter zum Fahrstuhl und nach einer kurzen Fahrt wenige Meter zu Premiumpatientins neuem Zimmer. Man kann also sagen, dass Premiumpatientins Physiotherapieprogramm fuer heute mehr als absolviert war.
Waehrend der Fahrt im Fahrstuhl machten Oliver und Premiumpatientin schamlos Witze ueber die Schwestern und tauschten bedeutungsvolle tiefemotionale Blicke aus.
In Premiumpatientins neuem Zimmer angekommen, starrten sie sich unschluessig an.

Oliver:"Ja...hm.."
Premiumpatientin:"Ja...hm..nun....Danke fuer alles."
Oliver winkte mit einem "Ach!" ab.
Premiumpatientin:"Nein, ehrlich. Ohne dich..."
Ein Pfleger platzt rein und schneidet ihr das Wort ab. "Ham was jetz oda wie?"
Oliver: "Ich besuch Dich mal!"
Premiumpatientin: "Das waer echt schoen."
Wieder ruderten beide mit den Armen, unschluessig, ob eine Umarmung schon angemessen war, mit Blick auf den Pfleger blieb es aber wieder nur beim Handschlag.
Dann verliess er das Ximmer und schloss die Tuer und war...weg. Einfach weg.

Wer ist eigentlich Oliver?

Krankomat-Live-Blog Teil 14: Gute Besserung!

2010-04-26T20:59:00.000+02:00

Ein guter Freund wuenschte Premiumpatientin soeben per Internetchat "Gute Besserung" - und schob gleich die Frage "Gute Besserung ist ne Floskel die immernoch okay ist, oder?" Schliesslich hat Premiumpatientin keinen Husten oder so was, sondern eine eher langwierige Krankheit, die nicht einfach "besser" wird und schon gar nicht "gut besser". Merkwuerdigerweise kommt es im Krankenhaus ihres Vertrauens auch vor, dass sogar das medizinische Personal immer wieder "Gute Besserung" wuenscht. Nochmal die Frage: Ist diese Floskel immernoch okay?

Schwestern / Pfleger: Hat beispielsweise gerade eines morgens die Thrombosespritze gegeben. Im Rausgehen sagt er / sie "Gute Besserung!". Okay, man wird sich wahrscheinlich noch einige Male sehen, im Abstand von hoechstens einer Stunde. Also, erwartet die Pflegekraft, dass es Premiumpatientin innerhalb der naechsten 60 Minuten besser geht? Will sie ihr Hoffnung machen? Das waer ja grundsaetzlich keine schlechte Sache, aber die Hoffnung wird wohl enttaeuscht werden. Fuer euch, liebe Pflegekraefte, ist die Floskel nicht okay.

Aerzte: Es mag zwar hoeflch gemeint sein, aber ich glaube, liebe Aerzte, wenn ihr "Gute Besserung" wuenscht, dannist das eher verwirrend bis beaengstigend. Denn ihr solltet das nicht wuenschen, ihr solltet dafuer sorgen, dass genau das passiert! Und wenn ihr das sagt, dann schiebt ihr die Verantwortung ganz weit von euch weg. Fuer euch ist die Floskel also ganz und gar nicht okay.

Zu ihrem Freund sagte Premiumpatientin dann uebrigens: "Bei dir ist das voellig okay... "

Krankomat-Live-Blog Teil 13: Abschied von Oliver

2010-04-23T20:42:00.000+02:00

Der Tag, an dem Premiumpatientin verlegt werden sollte, rueckte naeher. Die Station, auf die sie kommen sollte, sollte eine sein, wo man als Patient an weniger Maschinen angeschlossen ist und weniger Schlaeuche aus dem Bauch haengen hat. Das erzaehlte sie bei der taeglichen Physiotherapie-Stunde auch Oliver.

Premiumpatientin: "Duuu, Oliveeer..."
Oliver: "Ja?"
Premiumpatientin: "Ich werde morgen verlegt, auf die Station, wo man als Patient an weniger Maschinen angeschlossen ist und weniger Schlaeuche aus dem Bauch haengen hat."
Oliver: "Ehrlich? Das ist doch toll!"
Premiumpatientin (leicht verstoert):"Aehm, hm...ja. Aber dann koennen wir gar nicht mehr zusammen Krankengymnastik machen."
Oliver: " Stimmt, das ist echt schade."
Premiumpatientin: "Ich hatte echt superviel Spass mit Dir."
Oliver:"Ja, mir hats auch tierisch Spass gemacht. Nicht nur, weil Du eine der Patienten bist, die sich wirklich wieder bewegen will."

Premiumpatientin wird ein bisschen rot und laechelt.

Oliver: "Sehen wir uns denn morgen nochmal?"
Premiumpatientin:"Ich weiss nicht, wann ich abgeholt werde. Vielleicht."
Oliver: "Ich schaue, dass ich Dich noch abfange."
Premiumpatientin: "Ansonsten..."
Oliver: " Ansonsten..."

Oliver und Premiumpatientin machen ein paar schuechterne, unbeholfene Ansaetze, sich zu umarmen, entscheiden sich dann aber doch sicherheitshalber fuer einen neutralen Handschlag und verabschieden sich mit einem ebenso neutralen "Machs gut".

Wird Premiumpatientin Oliver jemals wieder sehen?

Wer ist eigentlich Oliver?

Krankomat-Live-Blog Teil 12: Patientenbonus Teil 1

2010-04-22T21:15:00.001+02:00

Grosse Zimmer - kleine Zimmer

Man weiss nicht, was es ist, aber irgendwas hat Premiumpatientin an sich, dass Aerzte ihr stets wohl gesonnen sind.
Gestern wars zum Beispiel so: Baktus, der Arzt mit der lustigen Frisur, und ein anderer Arzt fummelten gerade an Premiumpatientins Bauch herum und machten dabei eine Riesensauerei (aber macht ja nichts, die Schwestern koennen das Bett ja neu machen und wenn sie gerade dabei sind, auch noch den Boden wischen). Ein Pfleger war auch noch dabei, um den Aerzten Pinzetten und so was zu reichen.
"Ganz schoen eng hier", stellte Baktus fest.
"Find ich auch. Ich haette gern ein groesseres Zimmer", stimmte Premiumpatientin zu.
"Haben wir eigentlich noch ein groesseres Einzelzimmer als das hier?" fragte Baktus den Pfleger.
"Ja, Zimmer sieben", antwortet der.
"Na das waere doch ne Moeglichkeit, wenn die Patientin aus der sieben raus ist", sagte Baktus.
"Das koennen wir doch nicht machen. Jeder Patient will hier schliesslich ein groesseres Zimmer", meinte dann der Pfleger.
"Ja, aber ich bin schon am laengsten hier!" verteidigte sich Premiumpatientin.
"Da hat sie recht. Also, Zimmer sieben demnaechst, was, Premiumpatientin?" sagt Baktus. Und Premiumpatientin traeumt spaeter in ihrem natuerlich frisch gemachten Bett von Zimmer sieben...

Krankomat-Live-Blog Teil 11: Krankenhausblues

2010-04-21T22:31:00.000+02:00

Premiumpatientin hat heute den Krankenhausblues. Allein in ihrem (dank eines vermeintlichen Keimbefalls) Einzelzimmer, ein bisschen mit Drogen vollgepumpt, kommen ihr tiefgruendige Fragen in den Sinn. Wie wird mein Leben, wenn ich dieses Krankenhaus verlasse? Werde ich mich einsam fuehlen, wenn ich meinen Infusionsstaender nicht mehr brauche? Was soll ich ohne meine taegliche Massage machen, die ich mir habe ansetzen lassen? Und ohne Klingel am Bett? Apropos Bett: Niemand mehr, der mein Bett macht? Wie soll ich das nur aushalten? Und die netten Pfleger und Schwestern, die immer wieder vorbeischauen, und mir leckeres Essen oder neue Pillen oder sowas bringen. Und die kleinen Ausfluege, die ich manchmal machen darf, wo ich mich dann in lustige Roehren legen darf oder man mir Glibber auf den Bauch spritzt.
Veraengstigt fragt Premiumpatientin den Arzt, der ein bisschen aussieht wie Baktus von "Karius und Baktus": "Wann werde ich entlassen?"
Baktus: "Das kann noch dauern"
Premiumpatientin atmet auf. Aber eigentlich beginnt jetzt erst der richtige Krankenhausblues (oder dann, wenn Premiumpatientin nicht mehr high ist).

Krankomat-Live-Blog Teil 10: Hand in Hand mit Oliver

2010-04-20T12:29:00.000+02:00

Mau Mau hat Potential. So weit war Premiumpatientin mit Oliver gekommen. Nun hiess es, dieses Potential auszuschoepfen und alles in die richtigen Bahnen zu lenken.
Mithilfe non-direktiver, fokussierter Gespraechstechnik, konnte Premiumpatientin kombinieren, dass Oliver mit 95-prozentiger Sicherheit Single war. Diese Gewissheit verlief jedoch antiproportional zur vergehenden Zeit. Man weiss ja nie, was kommt. Doch allzu pessimistisch war Premiumpatientin nicht. Denn der Rest klappte fast wie von selbst. Oliver und sie bloedelten gemeinsam rum, entdeckten ihre gemeinsame Liebe fuer Kellog's Produkte und sangen zusammen das Coco Pops-Werbelied aus den fruehen Neunzigern.
Hand in Hand gingen sie taeglich ueber den Stationsflur...na gut, sie schlich eher und er stuetzte sie bei ihren taeglichen Laufuebungen. Aber wenigstens war der Koerperkontakt schon mal da...naja fast, schliesslich trugen beide aus hygienischen Gruenden Plastikhandschuhe. Aber immerhin.

Eines Tages kam der Arzt zu Premiumpatientin.
"Sie werden auf eine andere Station verlegt, Premiumpatientin", sagte er. "Okay", sagte Premiumpatientin, denn wirklich verliebt war sie in die Spezialstation, auf der sie gerade lag, nicht unbedingt. Der Arzt meinte noch: "Neue Aerzte, neue Schwestern, neuer Physiotherapeut...so ne Veraenderung tut Ihnen bestimmt ganz gut."
NEUER PHYSIOTHERAPEUT?
So weit waren Oliver und Premiumpatientin einfach noch nicht. Eine junge Liebe zerstoert, bevor sie ueberhaupt beginnen konnte?

Krankomat-Live-Blog Teil 9: Resozialisierung eines alten Feindes

2010-04-19T21:16:00.000+02:00

Irgendwann, vor vielen Jahren, sagte ein Arzt zu Premiumpatientin: "Trinken Sie Getraenke mit Sprudel?" "Ja", antwortete Premiumpatientin. "Das ist gar nicht gut fuer Ihre Verdauung. ab heute ist KOHLENSAEURE ABSOLUTES TABU!" Da Premiumpatientin nun wirklich ueberaus compliant ist, verabschiedete sie sich von Kohlensaeure und freundete sich langsam mit stillem Wasser an.
Es sollte nicht das letzte mal sein, dass sie dieses Verbot hoeren sollte. So hiess es ueber die Jahre hinweg von unterschiedlichsten Aerzten: "Sie duerfen alles essen und trinken, was sie wollen...BLOSS KEINE KOHLENSAEURE!" oder "Also die Refluxkrankheit koennen Sie im Moment wirklich nicht gebrauchen. Also, FINGER WEG VON KOHLENSAEURE!" oder "Sodbrennen! Wollen Sie das haben? Ja? Wollen Sie das auch noch haben? Wenn nicht, dann sagen Sie NEIN ZUR KOHLENSAEURE!"
All die Jahre hat Premiumpatientin die Kohlensaeure verteufelt. Bis jetzt. Denn ein paar Forscher haben rausgefunden, dass das gar nicht stimmt, und Kohlensaeure gar nicht so boese ist und nichts mit Reflux und Sodbrennen zu tun hat.

Deshalb:

Willkommen zurueck in meinem Leben, liebe Kohlensaeure!

Krankomat-Live-Blog Teil 8: Fernsehstars im Krankenhaus

2010-04-16T21:19:00.001+02:00

Vor einer guten Weile wurde Premiumpatientin von einem interessierten Leser gefragt, wie Aerzte denn so zu Arztserien staenden. Bei einer Runde Blutabnehmen ergriff Premiumpatientin spontan die Chance und fragte den Assisstenzarzt, der ihr im Uebrigen auch am ehesten so vor kam, oefter nach Dienstschluss vor der Glotze zu haengen, gleich alle Fragen, die ihr so dazu einfielen. Hier das (nicht authorisierte und anonymisierte) Interview:

Premiumpatientin: Gucken Sie als Arzt Arztserien?
Assistenzarzt: Ja. Ich mag Scrubs ganz gern. Das sehen auch die meisten Aerzte hier.
Premiumpatientin: Aber aergern Sie sich nicht staendig, dass da medizinisch gesehen unheimlich viele Fehler drin sind? Ich wuerde das ja nicht ertragen, wenn in einer Koptologie-Soap alles falsch gemacht werden wuerde.
Assistenarzt: Noe, is mir eigentlich egal. Die einzige Serie, die sich einigermassen an die Regeln haelt, ist angeblich Emergency Room. Das guck ich aber nicht.
Premiumpatientin: Naja, seit George Clooney nicht mehr dabei ist, lohnt sich das ja auch nicht.
Assistenzarzt: Wer?
Premiumpatientin: Schon gut.
Assistenzarzt: Aber bei vielen Kollegen ist das sehr beliebt.
Premiumpatientin: Was ist denn der haeufigste Fehler in den Arztserien?
Assistenzarzt: Es wird viel zu schnell der Defibrillator rausgeholt. Bei nem Herzstillstand macht man eigentlich Herzmassage per Hand. Erst bei Kammerflimmern kommen die Elektroschocks.
Premiumpatientin: Und wie ist das eigentlich mit den Patienten? Holen Sie sichs jetzt zum Beispiel bei Scrubs Anregungen, wie man mit Patienten umgeht?
Assistenzarzt: Aber, das sag ich Ihnen, wenn es mal darum geht, dass ein Experte gesucht wird fuer Maischberger oder sonstwas, dann stehen sie alle ganz vorne. Regelrechte Kaempfe spielen sich dann hier ab. "Nein ich bin DER Experte" - "Nein, ich bin DER Experte" und so weiter.
Premiumpatientin: Das war zwar nicht meine Frage, aber gut. Waren Sie den auch schon mal irgendwo Experte? Nee, oder?
Assistenzarzt: Nein. Aber mit acht Jahren, ich komm ja vom Land, war ich Westfalens Schweine-Koenig, und da kam ich in die regionalen TV-Nachrichten.
Premiumpatientin: Ah ja.
Assistenzarzt: Danke fuer das Blut.

Krankomat-Live-Blog Teil 7: Mit Oliver auf der Bettkante

2010-04-14T21:09:00.000+02:00

Heute geht es um Oliver, den Physiotherapeuten, in den sich Premiumpatientin ein wenig verknallt hat. Manche Patienten, zum Beispiel die, die eine grosse Operation hinter sich haben und die, die lange liegen mussten, muessen mithilfe der Physiotherapie quasi neu laufen lernen. Die einzelnen Lektionen sind dabei:
1. auf der Bettkante sitzen
2. aufstehen
3. im Sessel sitzen
4. den Gang runterlaufen
5. Treppen steigen
Natuerlich immer mit Hilfe des Physiotherapeuten. Wenn man die fuenf Punkte ohne gross rumzuschwanken absolviert hat, dann ist man auf sich allein gestellt.
Oliver hat eigentlich schon alles mit Premiumpatientin geuebt, und sie hat mehr oder weniger gut abgeschnitten, aber anstatt sie auf ihrn wackligen Beinchen in die Welt hinauszulassen, uebt er immer weiter mit ihr. Kann ja nicht schaden.
Das eine Mal, Premiumpatientin hatte ihre Physiotherapie-Stunde schon hinter sich, schaute ploetzlich Oliver durch die offene Tuer.

Oliver: Hey, was machst Du?
Premiumpatientin: Mir is voll langweilig.
Oliver: Hast Du Karten?
Premiumpatientin: Na klar!

Premiumpatientin setzte sich ordnungsgemaess auf die Bettkante (da gibts naemlich bestimmte Regeln, mit erst auf die Seite rollen und mit der rechten Hand abstuetzen und so weiter), Oliver setzt sich dazu, und sie spielen Mau-Mau. Nach drei Spielen (Premiumpatientin hat hoffnungslos verloren) schreit jemand vom Gang her: "Oliver! Wo bist Du denn? Kannst Du endlich mal Herrn Schneider ausm Bett holen?"
Oliver entschuldigt sich, verspricht Premiumpatientin eine Revange und verlaesst das Zimmer.
Premiumpatientin laechelt uebers ganze Gesicht. Und laechelt weiter, den ganzen Tag. "Mau-Mau hat Potential", denkt sie, "Mau-Mau hat Potential."

Krankomat Live-Blog Teil 6: Die beste Diaet der Welt

2010-04-12T10:54:00.005+02:00

Warum Premiumpatientin im Krankenhaus immer abnimmt? Weil das Essen, nun ja, nicht so das wahre ist. Die Vegetarier bekommen oft sehr merkwuerdige Gerichte wie Moehrenschnitzel oder Kohlroulade mit Getreidefuellung und Kuemmelsosse. Fleisch und Fisch sind in der Regel staubtrocken, und, das findet Premiumpatientin am schlimmsten, stehen die Essenstabletts meistens eine Weile rum, bevor die Patienten sie bekommen, so dass sich auf den Sossen so eine merkwuerdige Haut bildet.
Wer jetzt denkt, dass Premiumpatientin total zickig ist mit dem Essen schaue sich mal diesen Ausschnitt des Speiseplans genau an. Die Zeile M2 ist besonders prickelnd, wenn man Montag und Dienstag vergleicht. Und, habt ihr jetzt noch Hunger?

***Auf Klick wirds groesser!***

Krankomat Live-Blog Teil 5: Wo stirbt sichs im Krankenhaus am besten? (2)

2010-04-11T20:56:00.000+02:00

Das Klo

Es war einmal ein junger Mann. Der interessierte sich sehr fuer Kokain. So sehr, dass Selbstversuche an der Tagesordnung waren. Eines Tages ging es ihm schlecht. Er ging also in die Notaufnahme . Er wurde dort untersucht und anschliessend auf die Station fuer Irgendwaslogie im zweiten Stock geschickt. Er benutzte ausgerechnet den Fahrstuhl, in dem der alte Mann gestorben war. Das rief schon mal einen Anflug von Uebelkeit hervor. Auf der Station angekommen wurde er von der Schwester in ein Zimmer gebracht. Er solle sich erstmal ausruhen und ein Arzt wuerde bald kommen. Der junge Mann dachte: "Hm, irgendwas fehlt mir gerade. Ich bin so niedergeschlagen." Er ueberlegte und ueberlegte, und dann viel ihm ein, was ihm fehlte. Er ging auf den Flur zur Toilette, holte das Tuetchen mit dem weissen Pulver heraus, arrangierte es so wie er brauchte und zog es in die Nase. Erst ging es ihm gut dann schlecht, dann war er irgendwie nicht mehr da. Er musste kotzen, konnte nicht, es kam aber hoch, er konnte nicht mehr atmen und alles war schwarz.
Als der Arzt in das Zimmer kam, wunderte er sich. "Schwester Birgit!", schrie er, "Wo is denn der Patient hin?" "Keine Ahnung", kam zurueck. Als der junge Mann auch bis zum Abend nicht auftauchte, schloss das Pflegepersonal daraus, dass er wohl doch nicht im Krankenhaus behandelt werden wollte.
Die Putzfrau wunderte sich am naechste Tag, dass jedes Mal, wenn sie diese eine Toilette putzen wollte, besetzt war. Aber irgendwie wars ihr auch egal. Sie wollte ja niemanden bei irgendwas stoeren.
Einige Tage spaeter fiel der Schwesternschuelerin ein merkwuerdiger Geruch auf. Die Klotuer wurde schliesslich aufgebrochen und man fand endlich den am verwesenden jungen Mann.

Krankomat Live-Blog Teil 4: Wo stirbt sichs im Krankenhaus am besten? (1)

2010-04-09T20:42:00.000+02:00

Klar, am haeufigsten wahrscheinlich auf dem OP-Tisch (vielleicht auf genau dem, auf dem man Dich das letzte mal aufgeschnitten hat?) oder im Krankenbett (vielleicht genau in dem, in dem Du das letzte mal lagst? Denk mal drueber nach!). HIer in diesem Krankenhaus weiss Premumpatientin von mindestens zwei skurrileren Faellen. Heute Teil eins, morgen Teil zwei. Fiktive Erzaehlelemente wurden aus stilistischen Gruenden von der Autorin hinzugefuegt.

Der Fahrstuhl
Es war einmal ein alter Mann. Er war krank und deswegen im Krankenhaus. Er ging sehr gern vor die Tuer, um dort zu Rauchen, aber er musste immer einen Perfusor hinter sich her ziehen, weil er ein medikament dringend kontinuierlich brauchte.
Eines Tages dachte sich der alte Mann:"Hm, heute gehts mir aber gar nicht gut. Mir ist so schwindelig." Trotzdem brauchte er dringend seine 6:00-Uhr-Zigarette. Also stand er auf, zog seinen Perfusor hinter sich her und fuhr mit dem Fahrstuhl nach unten. Nach der Zigarette dachte er: "Hm, heut gehts mir so schlecht, da paffe ich gleich noch eine." Dass einem von zigaretten auf nuechternen Magen erst recht schwindelig wird, hat er dabei nicht bedacht. Naja, er stieg nach der 2. Kippe wieder ein in den Fahrstuhl. Ploetzlich spuerte er einen Ruck. Davon erschreckte er sich so sehr, dass er ohnmaechtig zu Boden sank.
Der Ruck war das Steckenbleiben des Fahrstuhls. Eine Woche spaeter fiel endlich irgendwem auf, dass einer der vier Fahrstuehle nicht mehr fuhr. An diesem Tag fand man dann auch den alten Mann. Und der zweite Fahrstuhl von rechts riecht immer noch komisch.

Es lebt

2010-04-08T19:06:00.000+02:00

Viel zu lange hat Premiumpatientin nicht gebloggt. Dass heisst nicht, dass sie ihren Lesern nicht treu ist. Im Gegenteil. Sie ist undercover gegangen und hat sich fuer einige Wochen hoechstpersoenlich in den Hochsicherheitstrakt des Krankenhauses ihres Vertrauens eingeschleust. Bloggen war von dort aus Sicherheitsgruenden nicht moeglich. Inzwischen hat sich Premiumpatientin, nachdem sie die spannendsten Geschichten (auch von Oliver wird es mehr geben) gesammelt, in die peripheren Gefilde des Krankenhauses zurueckgezogen und wird ab sofort das Krankomat Live-Blog weiterfuehren

Krankomat Live-Blog Teil 3: Compliance

2010-02-09T22:18:00.003+01:00

Eine Weisheit aus den Tiefen des Krankenhauses: Je attraktiver der Arzt, desto kooperativer die Patientin. Andersrum funktioniert das allerdings nicht. Manchmal kann man noch so compliant sein, der Arzt wird einfach nicht schöner. Schade eigentlich.

Krankomat Live-Blog Teil 2: Langeweile

2010-01-28T20:32:00.001+01:00

Ja, als Patient ist es todlangweilig im Krankenhaus. Todlangweilig. Premiumpatientin verrät heute, wie es unerträglich wird. Sie brauchen:

1. Eine Schwester, die darauf besteht, laut einen lokalen Privatsender zu hören. Die Hits sind hier: "Time of my Life", "Strong Arms" und "Mandy". Mitsingen - keine Frage. Premiumpatientin hat Kopfschmerzen...

2. Dann eine Schwester, die fragt ob Premiumspatientins Vater, der sie besucht, ihr Ehemann ist. (Übrigens fast so schlimm, wie der Pfleger, der ihre Freundin Anna P., die drei Jahre älter ist als sie, die Frage stellt: "Und, Sie sind die Tochter?")

3. Kein Besuch von Superdoc!!! Obwohl der ja wissen müsste, dass Premiumpatientin da ist. Pffff....

Heute also erst mal zwischen "Strong Arms" und "Mandy" eine Radioreportage gehört. Es geht um Morbus Crohn. Morbus Crohn bei Pferden. War Radiojournalismus immer so schlecht? Oder wollte der Chefredakteur einfach mal auf das Problem aufmerksam machen?

Dann passiert aber doch noch was gutes: Physiotherapeut Oliver kommt vorbei. Wahrscheinlich die beste Stunde des Tages. Und frisch gewaschene Haare hat Premiumpatientin auch. Vielleicht sollte sie mal Anna P. fragen. Die hat nämlich auch gerade einen Physiotherapeuten zum Freund. Und das scheint zu funktionieren. Man denkt nämlich schon ans Zusammenziehen. Allerdings auch, weil Anna ihre Mitbewohnerin dringend loswerden will.

Krankomat Live-Blog Teil 1: Willkommen im Krankenhaus

2010-01-27T23:10:00.003+01:00

Willkommen, willkommen.
Danke, danke, dass Sie sich wieder für unser Haus entschieden haben. Wir sind hier nicht im Hotel. Man erwartet von Ihnen, dass sie sich nicht beklagen. Das Bett wird auch nicht bequemer, im Gegenteil, das Bett wird wahrscheinlich nie wieder so eine gute Qualität aufweisen wie jetzt. Denn die Qualität von ohnehin schon schlechten Matratzen steigt nicht etwa mit ihrer Abnutzung (Mix von wegen "die schläfst sich noch ein!" oder "das beste Alter für eine Matratze sind 30 Jahre.")
Sprechen Sie Ärztinnen nicht mit Schwester an, das könnte einen frauenpolitischen Eklat zufolge haben. Pfleger sollte man nie als Herr Doktor betiteln, den Oberarzt nicht als Student und die Schwester nicht als Putzfrau (oder als Uschi, Mutti etc.), alles abgrundtiefe Beleidigungen.
Bitte orientieren Sie sich an den Kittelfarben:
Arzt = weiß, blau oder hellgrün
Schwester = weiß, blau oder hellgrün
Pfleger = weiß, blau oder hellgrün
Oberarzt = weiß, blau oder hellgrün
Putzfrau = weiß, blau, hellgrün oder magenta

Und jetzt zu Ihnen, Patient:
Über Sie wird gelästert, gelacht, man wird sie an ihr Bett ketten, und wenn man keine Lust auf Ihr Gejammer hat, dann gibt's einfach noch mal eine Spritze. Das, was Sie da gerade anhaben, das nennt man hier Nachthemd. Designerstück. Jedes einzelne ein "one-of-a-kind-Teil". Sie sind hier der Irre, weil Sie z.B. nach einem Schmerzmittel fragen und das auch noch innerhalb von einer Stunde bekommen wollen. Also sowieso, nicht so viel jammern, und nicht so oft auf die Klingel drücken.

Aber es gibt auch ganz nette Sachen im Krankenhaus: z.B. der Feigensaft zum abführen, der so lecker schmeckt, oder Oliver, der Physiotherapeut...

Auf, auf und davon

2010-01-22T00:59:00.000+01:00

Kennt jemand noch diesen Spruch? Genau, von Superman. Superman macht immer den Abflug mit den Worten "Auf, auf und davon". Heute nacht wird Premiumpatientin zur Superpatientin. Und macht erstmal den Abflug. Ein laengerer Rechercheurlaub im Krankenhaus ihres Vertrauens steht an. Der Blog macht Pause. Bald wird es hoffentlich einen Live-Blog geben, direkt von Ort und Stelle. Dann berichtet Premiumpatientin hautnah von allen Skandalen, Morden, Drogeneklats und Sexgeschichten aus dem Krankenhaus.

Twittern beim Psychologen

2010-01-21T16:29:00.001+01:00

Nachdem Monsterdoc mir eine absolute Steilvorlage geliefert hat, fang ich jetzt mal mit dem Patiententwittern an. Heute: Premiumpatientin beim Psychologen.

Premiumpatientin: Kann mich mal so richtig beim Psychotypen auskotzen. Und der Kaffe ist auch gut. Geil. #kotzen #kaffee

Premiumpatientin: Jetzt probiert der wieder mir die Vorgaenge in meinem Gehirn zu erklaeren. Versteh ich doch eh immer nicht. Amyg..was bitte? #gehirnologie

Premiumpatientin: Was muss ich eigentlich noch einkaufen? Milch, Zucker, Kaffee... #blablabla

Premiumpatientin: Wat schaut der mich eigenlich immer so komisch an? Note to self: Naechstes mal keinen ganz so kurzen Rock anziehen. #minirock #notgeil

Psychotyp @ Premiumpatientin: Also, fassen wir zusammen: Sie haben keine Lebensfreude, ein gestoertes Sozialleben, keine sexuelle Befriedigung und keine Ziele im Leben. Bis naechste Woche dann. #gestoert

Premiumpatientin: Schoen, dass er das nochmal so gesagt hat. Jetzt fuehle ich mich wirklich gleich viel besser. Und jetzt ab nach hause. #hause

Premiumpatientin: Achso: Fragt mich was! #twitter fragen

Suchbegriffe im Januar

2010-01-20T22:42:00.001+01:00

Man merkt den Einfluss des Krankenhauspornos aka Eine wahre Liebesgeschichte und des Adventskalenders.

Gebrauchten Adventskalender zu verkaufen (ob den jemand haben will? Im Januar?)

Adventskalender mit drogen (gute Geschaeftsidee!)

sex mit Anästhesistin

erotische ärztinnen musterung (ich glaube, ich muss mich mal intensiver mit dem Thema Aerztinnen auseinandersetzen)

Arzt keine lust auf patienten (schlechte Voraussetzung. Vielleicht mal nach ner Umschulung ausschau halten)

Sex im Behandlungsszimmer (siehe "Verbotene Spiele")

weihnachtskalender mit dicke frauen

hybridbibliothek als zukunftskonzept (bitte was?)

ich such freut schwat kranken schvester- fur sex .ch .com. (das koennte mir einer meiner schweizer Leser evtl. mal uebersetzen)

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 8

2010-01-19T12:34:00.001+01:00

Premiumpatientin klopft, oeffnet die Tuer und steckt ihren Kopf hindurch. Und bleibt wie erstarrt stehen. Ein kalter Schauer laeuft ihr ueber den Ruecken. Denn alles, wirklich alles haette sie erwartet hinter dieser Tuer zu sehen, nur nicht das.
Im Behandlungszimmer stehen Siegfried und sein Oberarzt. Beide halten ein Glas Sekt in der Hand, kichern albern und scheinen sich sehr zu amuesieren.
"Premiumpatientin, komm rein! Wir haben was zu feiern!" sagt Siegfried, und zum Oberarzt: "Das ist meine Freundin, Premiumpatientin."
"Was ist hier los?" fragt Premiumpatientin, mit dem Gefuehl, dass ihr das, was auch immer los ist, nicht gefallen wird.
"Kommen Sie, sagen Sie es ihr!" draengt der Oberarzt.
"Nun gut", sagt Siegfried und raeuspert sich. "Ich habe mich fuer diesen Traumjob in der Klinik am anderen Ende der Welt beworben, und der Oberarzt hat ein gutes Wort fuer mich eingelegt, und jetzt haben die angerufen, und sagen, ich hab die Stelle so gut wie sicher!"
"Am anderen Ende der Welt?" fragt Premiumpatientin unsicher. "Und was ist dann mit uns?"
Siegfried wird ploetzlich ernst. Man kann beinahe hoeren, wie sein Gehirn rattert.
"Ach ja", sagt er dann, "daran habe ich gar nicht gedacht." (Und das ist nicht ueberzogen, sondern die Wahrheit. Siegfried hatte es nie so mit dem Vorausschauen.)
"Aber", sagt er, "irgendwie schaffen wir das schon."

Leider sind Strategien, die mit dem Satz "Irgendwie schaffen wir das schon" charakterisiert werden koennen, selten von Erfolg gekroent. Siegfried ging ans andere Ende der Welt, Premiumpatientin blieb, wo sie war, weil sie an ihrem Ende der Welt nun mal zuhause war und - auch das ist tatsaechlich die Wahrheit - sie nicht glaubte, dass sie jemals wieder so einen Arzt wie Superdoc finden wuerde. Manchmal ist sie naemlich doch ganz vernuenftig, die Premiumpatientin. Viel Zeit fuer Trauer blieb nicht. Denn bald sollte ein neuer junger huebscher Arzt in ihr Leben treten...

Episode Guide
1.Der charmante Unbekannte
2. Gewagtes Gestaendnis
3. Gefaehrliche Kuesse
4. Brennende Leidenschaft
5. Verbotene Spiele
6. Bedrohliche Schatten
7. Retter in der Not
8. Zeit des Abschieds

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 7

2010-01-18T17:20:00.000+01:00

Sie versucht, sich aufzurappeln, doch wieder rutscht sie aus. Der Unbekannte ist jetzt ganz nah. Er bleibt stehen und beugt sich bedrohlich ueber sie.
"Premiumpatientin?"
"Haeh?"
Premiumpatientin stutzt, rappelt sich auf und schaut schaut unglaeubig in das Gesicht des Unbekannten.
"Superdoc?" fragt sie unglaeublich.
Superdoc hilft ihr auf. Bloederweise ist sie genau in eine Pfuetze gefallen, und jetzt ist sie ueber und ueber mit nassem Dreck bedeckt.
"Was passiert?" fragt Superdoc.
"Nee, alles super."
"Was tun Sie hier? Waren Sie etwa schon wieder in der Notaufnahme?"
"Nein, mir gehts gut."
"Was machen Sie dann um diese Zeit hier?"
"Hm...Aehh...hmm", stottert Premiumpatientin, denn eigentlich soll Superdoc als Internist nicht wissen, dass sie mit einem Chirurgen schlaeft (Chrirurgen und Internisten sind so ein Thema fuer sich. Oder vielleicht auch zwei.)
"Doch, ja, Notaufnahme, genau. Ich..aehm..ich brauchte... Tabletten! Genau! Weil mir das Antibiotikum, was ich gerade nehmen soll, in Dreck gefallen ist. Da brauchte ich neues. Genau, ja, so wars."
"Ooooch, Mensch", antwortet Superdoc, der sich wahrscheinlich in diesem Moment ueberlegt, ob Premiumpatientin einen Vollknall hat, oder ob sie einfach nur sehr ungeschickt ist. Zum Glueck passt die Geschichte ganz gut dazu, dass sie selber noch bis vor ein paar Minuten im Dreck lag.
"Gehen Sie zum Bus?" fragt Premiumpatientin.
"Nein, mein Auto steht dahinten."
Premiumpatientin schaut so, als ob sie gleich anfaengt zu heulen. Superdoc denkt an seine in Dreck gehuellte Patientin und seine schoenen Ledersitze.
Er seufzt. "Soll ich Sie nach hause bringen?" sagt er leicht gequaelt.
"Oh, das ist wirklich supernett von Ihnen, Superdoc!" Premiumpatientin grinst ihn an.
Wenig spaeter liegt Premiumpatientin in ihrem warmen, weichen Bett und schlaeft.

Zwischen Siegfried und Premiumpatientin ist erstmal Funkstille. Eigentlich findet sie es schon am naechsten Tag gar nicht mehr so schlimm, dass sie mit Siegfried in einem Zimmer war, dass irgend so ein bloeder Chirurg mal Abschleppzimmer genannt hat. Besonders, nachdem sie durch weiteres Nachfragen bei den Aerzten und Schwestern (Schwestern sind mitunter ja sehr redselig) herausgefunden hat, dass es nicht wirklich das Zimmer ist, wo Aerzte ihre Patientinnen hin abschleppen, sondern eher das Zimmer, wo Professoren die Studentinnen hin abschleppen. Also fallen Siegfried und sie ja gar nicht in das Schema. Nichtsdestotrotz macht es Premiumpatientin Freude, den armen Siegfried ein bisschen hinzuhalten. Er ruft auch oefter an, aber sie drueckt ihn konsequent weg.
Da Premiumpatientin aber eigentlich vor Liebe fuer Siegfried innerlich brennt, haelt sie dieses Verhaltensschema genau fuenf Tage durch. Natuerlich weiss sie, wann Siegfried Dienst hat, deshalb will sie ihn dann von der Arbeit abholen. In der Klinik angekommen, fragt sie gleich den erst besten Chirurgen, wo er denn stecken koennte.
"Der ist gerade in der fuenf", sagt der und zeigt auf ein Behandlungszimmer (NICHT das Abschleppzimmer). "Geh doch einfach kurz rein, damit er weiss, dass du da bist."
Gesagt, getan. Premiumpatientin klopft, oefnnet die Tuer und steckt ihren Kopf hindurch. Und bleibt wie erstarrt stehen. Ein kalter Schauer laeuft ihr ueber den Ruecken. Denn alles, wirklich alles haette sie erwartet hinter diese Tuer zu sehen, nur nicht das...

So ging die Geschichte los und das ist beim letzten Mal passiert.

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 6

2010-01-16T12:53:00.000+01:00

"Wart mal", sagt Premiumpatientin zu Siegfried, "ich hab da was gehoert."
"Haeh?"
Und ploetzlich wird die Tuer aufgerissen.
Notduerftig greift Premiumpatientin zu ihrer Bluse, die an einem Stuhl haengt und haelt sie vor ihren Oberkoerper. Siegfried schnappt sich das naechste, was er finden kann - einer von Premiumpatientins Finnougristik-Ordnern - und bedeckt damit schnell seine entbloessten Weichteile.
"Lassense sich von mir nicht stoern", sagt die Putzfrau, die inzwischen eingetreten ist und unbehelligt den Boden wischt. "Ick seh das hier jeden Tag, wir nennen den Raum hier ja nich umsonst das Abschleppzimmer."
"Das Abschleppzimmer?" ruft Premiumpatientin erbost. "Du brigst mich in das Abschleppzimmer?"
"Aehm..", stottert Siegfried.
"Manche nennens auch einfach nur den Puff", sagt die Putzfrau und wischt in aller Ruhe weiter.
"DEN PUFF?"
"Ach, Premiumpatientin, der Iwan Kolinski von Station 32b hat gesagt, hier haette man seine Ruhe."
"Viel Spass noch, Kinners", ruft die Putzfrau und verlaesst den Raum.
"Mensch, Siegfried", sagt Premiumpatientin. "Ich glaub, ich geh jetzt lieber."
Sie packt ihre Sachen zusammen und zieht sich schnell an. Siegfried steht immer noch hilflos im Raum und weiss nicht, was er sagen soll. Premiumpatientin nimmt ihm den Finnougristik-Ordner aus der Hand und geht.
Es ist mitten in der Nacht und Premiumpatientin ist auf dem Weg nach hause. Normalerweise braucht sie nur fuenfzehn Minuten nach hause, aber leider fahren die Bahnen nicht mehr. Das Krankenhaus liegt auch in einer nicht allzu guten Gegend, sie selbst wurde nur ein paar Strassen entfernt einmal ueberfallen, und es ist auch nicht solange her, dass sie am nahegelegenen Bahnhof eine Schiesserei mitbekommen hat. Fuer einen Moment ueberlegt Premiumpatientin, ein Taxi zu nehmen. Aber fuer den Idioten geb ich jetzt bestimmt nicht noch Geld fuer ein Taxi aus, denkt sie. Also macht sie sich auf den Weg zur naechsten Bushaltestelle. Ploetzlich hoert sie hinter sich Schritte, die immer naeher kommen. Sie dreht sich kurz um und erhascht den Blick auf eine grosse, dunkle Gestalt. Sie laeuft etwas schneller, doch der Unbekannte haelt Schritt. Ploetzlich stolpert sie ueber einen Ast auf dem Buergersteig und faellt der Laenge nach hin. Sie versucht, aich aufzurappeln, doch wieder rutscht sie aus. Der Unbekannte ist jetzt ganz nah. Er bleibt stehen und beugt sich bedrohlich ueber sie...

Teil 1
Teil 2
Teil 3
Teil 4
Teil 5

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 5

2010-01-15T09:54:00.000+01:00

"Leider habe ich sehr schlechte Nachrichten fuer sie. Sie muessen jetzt sehr stark sein", sagt der Arzt. Premiumpatientin wird ganz komisch im Magen. Ihr Herz puckert. Die anderen Patienten im Wartezimmer gucken verstoert-neugierig.
Der Arzt raeuspert sich.
"Sie haben einen aeusserst bedrohlichen Herzfehler."
"Was heisst das?" fragt Premiumpatientin mit zitternder Stimme.
"Sie haben ein gebrochenes Herz. Es gibt nur eine einzige Therapie, die zur Heilung fuehrt. Das ist diese hier", sagt der Arzt, beugt sich zu ihr herunter und kuesst Sie auf den Mund.
"Sie entschuldigen mich", sagt Siegfried zu den umsitzenden Patienten, die jetzt schockiert-verwirrt gucken, "wir muessen die Therapie der Patientin jetzt an einem anderen Ort vertiefen."
Siegfried zieht Premiumpatientin aus dem Wartezimmer und wartet bis sie ausser Reichweite sind. Er will sie weiter kuessen, jedoch hat Premiumpatientin bereits einen hysterischen Lachkrampf, so dass sich das mit dem Kuessen ziemlich schwierig gestaltet.
Als Premiumpatientin sich wieder einkriegt, sagt Siegfried: "Ich hab jetzt Schluss. Gehen wir zu Dir ode zu mir?"
Immer wieder besucht Premiumpatientin Siegfried im Krankenhaus. Manchmal auch, wenn er Nachtschicht hat, dann wartet sie, bis er mal nichts zu tun hat. Manchmal lohnt sich das richtig, manchmal haben die beiden nur zwei Mal fuenf Minuten zusammen. In der Zwischenzeit sitzt Premiumpatientin dann in einem leeren Behandlungszimmer, zu dem Siegfried ihr Zugang verschafft hat, und lernt Koptologie und finnische Syntax. So genau darf das aber keiner wissen, denn ganz okay faende Siegfrieds Chef das nicht.
In dieser Nacht ist mal wieder soweit. Premiumpatientin uebt gerade Konsekutivsaetze und Futur II. Die Tuer geht auf und Siegfried steht da.
"Es ist alles ruhig draussen", sagt er. "Wir haben ein bisschen Zeit fuer uns."
Mit einer schwungvollen Handbewegung wischt Premiumpatientin ihre Ordner vom Schreibtisch und Siegfried zieht seinen OP-Kittel ueber den Kopf. Wie es weiter geht, koennt ihr euch ja vorstellen, wenn ihr das wollt. Premiumpatientin hat wahrscheinlich am unromantischsten Ort der Welt Sex, aber sie hat eh nicht so einen Sinn fuer Romantik. Ploetzlich hoert sie ein Knarren vom Gang.
"Wart mal", sagt sie zu Siegfried, "ich hab da was gehoert."
"Haeh?"
Und ploetzlich wird die Tuer aufgerissen.

Teil 1
Teil 2
Teil 3
Teil 4

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 4

2010-01-14T19:12:00.001+01:00

Siegfried und Premiumpatientin sind frisch verliebt. Er sagt so Sachen wie: " Ich koennte den ganzen Tag nur zuschauen, wie Du Dir die Haare foenst." Oder sowas wie: "Dein Niesen ist das schoenste Niesen, das ich jemals gehoert habe." Er kauft fuer Premiumpatientin teuren Wein und kocht ihr Calamari und Miesmuscheln. Leider hat er immer nicht so viel Zeit, weil er so viel arbeitet, so dass Premiumpatientin und er sich nicht ganz so haeufig sehen. Aber dafuer haelt die Herzklopfen-wenn-man-vor-seiner-Tuer-steht-Phase sehr lange an. Premiumpatientin findet es sogar sexy, wenn er ihr an ihrem Bauch zeigt, wo er bei welcher Operation welche Schnitte machen wuerde.
"Wuerdest Du mich auch mal operieren?", fragt Premiumpatientin dann.
"Nie im Leben", sagt Siegfried, "fuer kein Geld der Welt wuerde ich deinem perfekten Koerper auch nur eine Narbe zufuegen wollen."
Leider soll sich bald ein Schatten ueber ihre Romanze legen. Eines Tages sitzt Premiumpatientin naemlich wieder in einem der Wartezimmer im Krankenhaus ihres Vertrauens. Sie ist nicht die einzige, die hier wartet, eine Mittvierzigerin, von der man sicher sein kann, dass sie bei ihre Klamotten bei kik einkauft, daneben ein aelterer Herr, der apathisch in die Leere starrt und gegenueber zwei Damen um die achtzig, die sich eber Strickmuster unterhalten. Dann kommt ein Arzt ins Wartezimmer. Es ist der, auf den Premiumpatientin gewartet hat.
"Premiumpatientin?", sagt er.
"Ja?"
Er geht naeher auf sie zu.
"Leider habe ich sehr schlechte Nachrichten fuer sie. Sie muessen jetzt sehr stark sein."

Teil 1
Teil 2
Teil 3

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 3

2010-01-13T21:34:00.000+01:00

Also, Chirurg Siegfried und Premiumpatientin sind noch bei ihrem ersten Date, wenn man das so nennen will, bei einem Kaffee.
Der Kaffee ist ausgetrunken, und Siegfried sagt: Du, Premiumpatientin, ich wuerde dich ja gerne nach hause bringen, aber ich muss wirklich zur Arbeit.
Premiumpatientin: Naja, dann bring ich Dich halt zur Arbeit.
Is ja nicht so, dass das Krankenhaus ihres Vertrauens nicht auch so ein bisschen wie zu hause ist. Und ausserdem will sie gerade jede Sekunde mit Siegfried verbringen, und seinen breiten Schultern, seinen blauen Augen, seinem markantem Gesicht...wie auch immer.
Sie laufen gemeinsam den Weg zur chirurgischen Klinik hoch und gehen durch einen Hintereingang, den Premiumpatientin noch nicht kannte, hinein.
Siegfried: Da ist unser Aerztezimmer, wo wir vor den OPs noch n Kaffee trinken.
Er zeigt auf eine Tuer. Premiumpatientin will sich eigentlich verabschieden, aber ploetzlich nimmt Siegfried ihre Hand und zieht sie durch die Tuer. Hier sitzen ungefaehr sieben Chirurgen.
Unbekannter Chirurg: Ach, Siegfried, da bist du ja endlich.
Siegfried reagiert nicht er zieht Premiumpatientin an sich und gibt ihr einen langen Kuss. Nicht zu nass, nicht zu trocken, sondern genau richtig. Premiumpatientin ist fuer einen Moment in einer anderen Welt. Irgendwo, wo der Boden aus Wolken besteht und Schmetterlinge rumfliegen. Als der Kuss vorbei ist, ist sie wieder im Aerztezimmer und hoert das Gegroehle von Siegfrieds Kollegen. Sie grinst Siegfried an. "Ich ruf dich an", sagt er und Premiumpatientin verlaesst laecheln das Krankenhaus. Niemals haette sie gedacht, dass ihr HIER so etwas schoenes passieren koennte.

Hier gehts zu Teil 1 und Teil 2.

Patiententypologie Teil drei: Die Jammernde

2010-01-12T22:05:00.000+01:00

Die jammernde Patientin

Erkennbar an: Den ganzen Tag Aerzten, Pflegepersonal und vor allem (!) Premiumpatientin ihre Lebensgeschichte zu erzaehlen, die meistens sehr schrecklich ist. Moegliche Elemente: Krieg, Nachkriegszeit, DDR-Zeit, Armut, verstorbene Angehoerige. Sollte das nicht reichen, wird wahlweise auch noch die Lebensgeschichte der Mutter, des Ehemanns oder des Sohnes erzaehlt. Was halt gerade schrecklich genug ist.
Ausserden spart die Jammernde natuerlich nicht aus, wie schlecht es ihr im Moment geht.

Visite:
Stationsarzt: Guten Tag, wie geht es Ihnen?
Jammernde: Grauenhaft. Ganz schrecklich, Herr Doktor, ganz schrecklich.
Stationsarzt: Hm. Haben Sie Schmerzen?
Jammernde: Ja. Ganz schrecklich, Herr Doktor, ganz schrecklich.
Stationsarzt: Wie sind die Schmerzen denn? Stechend....
Jammernde: Ja!
Stationsarzt:...oder eher drueckend...
Jammernde: Ja, auch!
Stationsarzt:...oder eher brennend?
Jammernde: Ja, brennend auch. Ganz schrecklich, Herr Doktor, ganz schrecklich.
Stationsarzt: Hm. Uebelkeit, Erbrechen?
Jammernde: Ja, beides. Andauernd.
(Spaetestens jetzt denkt Premiumpatientin: Ach ja? Das mit den Schmerzen kann sie selbstverstaendlich nicht beurteilen, auch wenn die Jammernde sich tagsueber nicht gerade kruemmt vor Schmerzen. Aber Erbrechen haette sie ja nun wirklich mitkriegen muessen. Naja.)
Jammernde: Wissen Sie, Herr Doktor, das ist ja nicht das einzige. Damals, nach dem Krieg...
In diesem Moment weiss Premiumpatientin schon, was jetzt kommen wird. Sie steht auf und will das Zimmer verlassen.
Stationsarzt (mit einem Blick, der sagt: "Lass mich nicht alleine mit der!"): Gehen Sie nicht! Zu Ihnen will ich auch noch, Premiumpatientin.
Premiumpatientin: Ja, aber ich kenn die Geschichte schon. ICh warte draussen und Sie sagen mir bescheid, wenn Sie Zeit fuer mich haben.
Premiumpatientin dreht sich schnell zur Tuer, um dem hilflosen Blick des Stationsarztes zu entgehen, und verlaesst das Zimmer. Denn alles muss sie sich ja auch nicht antun.

Hier gehts zu Teil eins und Teil zwei der Krankomat Patiententypologie.

Gruss aus der Apotheke

2010-01-11T22:41:00.000+01:00

Bei Premiumpatientin hat es heute an der Tuer geklingelt. Davor stand der Kurierdienst der Apotheke ihres Vertrauens. (Man kennt sich schon.) "Ich hab doch gar nichts bei ihnen liegen", sagt Premiumpatientin. "Das weiss ich nicht", sagt der Kurierdienst, "aber ich habe heute nur einen Brief fuer Sie."
Premiumpatientin macht gespannt den Umschlag auf. Und drin ist eine Geburtstagskarte. Wahrscheinlich, weil sie die letzte Renovierung grossteilig mitfinanziert hat. Die Apotheke wuenscht Premiumpatientin tatsaechlich Gesundheit fuer ihr neues Lebensjahr und man macht sich ernsthaft Sorgen um den Finanzplan der Apotheke. Denn eine gesunde Premiumpatientin wuerde sich wahrscheinlich sehr in den Zahlen niederschlagen.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 5

2010-01-08T17:01:00.000+01:00

Ja, der Fake-Arzt hat sich wieder gemeldet.

Und zwar so:

ich_bin_arzt an premiumpatientin Do 23:54 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: fair enough 

Erst einmal danke für deine Flüchtigkeitsfehlerverbesserung. Ich mag Frauen, die auf Rechtschreibung Wert legen und diese auch beherrschen. 

Etwas Gesellschaftsrelevantes? Warum tust du dann nicht selbst etwas Gesellschaftsrelevantes (wie z.B. Ärztin werden)? Und wäre es gesellschaftsrelevant, wenn alle Menschen Ärzte würden? 
Also dein Ärztewunsch scheint mir doch etwas verschroben, um nicht zu sagen fetischistisch. Beinahe beängstigend.

Also, um mal zusammenzufassen: ich_bin_arzt mag Frauen, die die deutsche Rechtschreibung beherrschen, hat aber Angst, wenn eine Frau genau das sagt, was sie will. Er will nicht auf seinen Beruf reduziert werden, 1.) nennt er sich aber ich_bin_arzt, 2.) meldet er sich ernsthaft auf die Anfrage von Premiumpatientin und 3.) sagt er gleich: Eine Journalistin ist mir zu gewoehnlich. Achso, und sein angebliches Fachgebiet kann er auch nicht richtig schreiben.

Was Premiumpatientin nicht versteht: Warum meldet der sich ueberhaupt noch? Der scheint sehr, sehr verzweifelt zu sein. Entweder ist er eigentlich Lastwagenfahrer, oder er hat schon alle Kolleginnen durchgevoegelt.

Im Uebrigen: Es war nicht sehr schwer rauszubekommen, wo ich_bin_arzt arbeitet, wenn er denn ehrlich war. Es kamen nur zwei Orte in Frage, und zu dem einen hat Premiumpatientin zum Glueck sehr gute Kontakte, denen sie schnell mal das Foto von ich_bin_arzt gezeigt hat. Da er niemandem bekannt vorkam, ist es wohl nach Ausschlussprinzip der andere Ort. Vielleicht sollte sich Premiumpatientin da mal as PRaktikantin bewerben.

Premiumpatientin an ich_bin_arzt Fr 00:16 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: fair enough        

Nochmal zu den Aerzten: Es ist in dem Sinne kein Fetisch sondern eher eine Vorliebe oder praktikable Loesung fuer mich.  Jetzt hab ich aber noch eine Frage an Dich: Du willst nicht auf Deinen Beruf reduziert werden, wie Du mir ein ums andere mal geschrieben hast. Aber Du nennst Dich ich_bin_arzt. Ist das nicht eher kontraproduktiv?

Hier gehts zu Teil 1, Teil 2, Teil 3 und Teil 4. 

Patienten unter sich

2010-01-07T16:06:00.000+01:00

Nichts Neues von der Liebesfront. Deshalb heute mal was ganz anderes. Eine Geschichte, die wohl den Soundtrack "Smoking outside the hospital doors" von den Editorshaette. Also einfach beim Lesen im Hintergrund laufen lassen.

Premiumpatientin ist stationaer im Krankenhaus. Ihre Bettnachbarin moechte gerne um neun Uhr abends schlafen. Premiumpatientin aber nicht. Also zieht sie sich ihre Jacke ueber den Schlafanzug und geht runter vor das Klinikgebaeude, wo die ueblichen Gestalten stehen oder hocken oder sitzen (im Rollstuhl) und rauchen. Einige haben einen Infusionsstaender dabei. Premiumpatientin kann sich gluecklicherweise frei bewegen ohne irgendwas hinter sich herziehen zu muessen.
Entspannt zuendet Sie sich eine Zigarette an und stellt sich neben einen Mann in den Dreissigern (mit Abstand der juengste hier abgesehen von Premiumpatientin). Er hat auch einen Staender mit Perfusor dabei.

Perfusormann: Hey.
Premiumpatientin: Hey.
Perfusormann: Heute war echt schoenes Wetter. Und, was hast du?
Premiumpatientin: Ja, n bisschen kuehl ist es aber geworden. Ich hab Klrexytchtxeratorose. Und du?
Perfusormann: Ich hab Krebs. Aber morgen soll es regnen, hab ich gehoert.
Premiumpatientin: Ah ja. Hm. Ehrlich, es soll regnen? So ne Scheisse.

Eigentlich ist das eine sehr ernste Geschichte. Fast schon traurig, weil fuer manche Menschen Krankheiten zum Alltag gehoeren, wie eben das Wetter. Da sie aber einer gewissen Absurditaet nicht entbehrt, steht sie trotzdem hier. Premiumpatientin kann auch ehrlich gesagt voll drueber lachen. Morgen wirds wieder weniger ernst, versprochen.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 4

2010-01-06T13:19:00.001+01:00

Leider hat sich ich_bin_arzt nicht noch mal gemeldet. Vom user wieauchimma hat Premiumpatientin dafuer diese mail gekommen: ich glaube was du suchst ist ein einer jurist und auch sonst von mäßigem verstand".....:D aber direkt biste ja... "Ja, genau, direkt," denkt sich Premiumpatientin, "und deshalb schreibe ich genau was ich haben will ohne irgendwelche subtilen Botschaften." Was ein "einer jurist" ist, kann sie allerdings auch nicht beantworten. Trotzdem fragt sie einfach mal nach, ob wieauchimma vielleicht Arzt ist. Er antwortet mit: lol.... nein mein einkommen ist leichter und höher verdient.....:) Also arbeitet er wohl als Aushilfskellner in einem ueberteuerten Touri-Cafe auf der Plattform eines Aussichtsturms.Wieauchimma bezeichnet sich in seinem Profil uebrigens als rhetorisch gewandt. Da kann man nur sagen: lol.

Tantrapdm schreibt waehrendessen mit dem Betreff spannend...: grüsse dich. der bin ich nich um bei der sache zu bleiben. paramedizin jedoch ist mien eigen;physio und pfleger....worum geht´s dir;-)) lg steffen. Tantrapdm aka Steffen spricht laut Profil Deutsch und Suaheli und praesentiert sich auf dem Foto mit nacktem Oberkoerper und Schlafanzughose. Kein wirklich schoener Anblick. Und Paramedizin! Also Kraeuterchen und Waesserchen Selbstheilungskraefte ud Bioenergetik und so. Nun die Frage an Euch Leser: Was soll Premiumpatientin antworten?

Hier gehts zu Teil 1, Teil 2 und Teil 3 der Serie.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 3

2010-01-05T12:10:00.000+01:00

Wer den Anfang nicht mitbekommen hat, darf hier Teil 1 und Teil 2 nachlesen.
Nochmal zur Erinnerung: Premiumpatientin hat ich_bin_arzt gerade geschrieben, was fuer ein Vollidiot er ist. Auf hoefliche Art und Weise. Eigentlich hat sie nicht damit gerechnet, dass er sich nochmal meldet, aber dann...

ich_bin_arzt an premiumpatientin Mo 22:45 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Fair enough

Hmmh, du scheinst Humor zu haben. Vielleicht kannst du damit ja deinen gewöhnlichen Beruf tatsächlich wieder wett machen ;-) Was hast du denn sonst zu bieten? 

Premiumpatientin denkt: Aha, laeuft das so in Partnerboersen ab? Ich biete dir Arzt, du bietest mit Modelmasse? Und im Uebrigen hat er wohl nicht verstanden, dass ich meine letzte mail toternst meinte, und die absolut gar nichts mit Humor zu tun hatte. Naja. Ich will ja, dass das Experiment weitergeht.

premiumpatientin an ich_bin_arzt Di 01:10 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Fair enough

Also gut, ich geb dir mal einen Vorgeschmack auf was ich alles so kann. Teil zwei erfaehrst du gerne, wenn du mir deine Fachrichtung verraetst. Und vielleicht auch das Krankenhaus in dem du arbeitest. Aber darueber koennen wir noch verhandeln.
Ich bin Koptologin und Finno-Ugristin. Ich decke staendig neue Skandale auf, loese ungeloeste Raetsel, suche das Bernsteinzimmer, lausche an Tueren und erforsche die Unterwelt der Stadt. Medizinisch bin ich natuerlich auch sehr bewandert.

ich_bin_arzt an premiumpatientin Di 01:31 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: fair enough

O.k., das klingt ja schon mal spannender als Journalistin. Wenngleich auch recht eklektizistisch. Was hast du außer deinem Beruf zu bieten? 
Mein Fachgebiet sind Mikrobiologie und Infektionsepidemologie. Doch ich möchte eigentlich nicht nur auf meinen Beruf reduziert werden. Und wo ich arbeite, möchte ich im Moment noch für mich behalten. Was findest du denn noch so an meinem Profil interessant? 
Auch frage ich mich, warum es für dich, vor allem auch angesichts deines eigenen akademischen und beruflichen Hintergrundes unbedingt ein Arzt sein muss, noch dazu ein nicht niedergelassener. Was hast du beispielsweise gegen einen Computerfachmann oder einen Sinologen? Kann mir natürlich egal sein, aber ich denke, dieser Partnerwunsch sagt auch etwas über dich aus. Also?

Premiumpatientin denkt: Ach Gott, so ein Mikrobenforscher, der wahrscheinlich "mehr Haendewaschen im Krankenhaus" propagiert und seinen Kollegen auf teuren Fortbildungen erklaert, wie man das richtig macht. Ausserdem muss ich mir jetzt echt gute Sachen ausdenken, damit ich das Experiment fortfuehren kann. Naja, machen wirs mal so:

premiumpatientin an ich_bin_arzt Di11:47 Uhr

 Also, ich bin sehr mutig und risikofreudig und manchmal ein bisschen chaotisch (allerdings sehe ich immer meine Ordnung da drin). Ich lese  viel. Filme und Musik mag ich aber auch. Manchmal, wenn ich geschafft von der Arbeit komme, gucke ich gerne Trash-TV und stell mir vor, wie das Leben waere, wenn alles so einfach wie im Fernsehen waere. Und dann bin ich froh, dass es nicht so ist. Ich versorge eine herrenlose Katze, die bei uns im Hinterhof wohnt. Und Sonntags geh ich mit meiner 60jaehrigen Nachbarin Muell von den Spielplaetzen raeumen.
Dein Fachgebiet finde ich sehr interessant. Ich kenne mich gut mit MRSA aus. Damit hast du bestimmt auch zu tun, oder?
Ja, und warum ein Arzt: Ich hab einfach schlechte Erfahrungen mit Nicht-Aerzten gemacht. Geisteswissenschaftler sind mir oft zu abgehoben, Naturwissenschaftler und Techniker zu bodenstaendig. Arzt liegt da schoen in der Mitte. Ausserdem ist es mir sehr wichtig, dass mein Partner etwas gesellschaftsrelevantes tut.
LG
P.S.: So wird Infektionsepidemiologie richtig geschrieben. 

Mehr muss dazu wohl nicht gesagt werden. Jetzt muss der Fake-Arzt, wenn dem denn so ist, erstmal mal bei Wikipedia nachschauen, was MRSA ist.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 2

2010-01-04T14:28:00.001+01:00

Premiumpatientin hat also angefragt, was fuer einer Fachrichtung ich_bin_arzt angehoert. Es folgte ein reger E-mail-Austausch (offensichtlich hat ich_bin_arzt nicht so viel zu tun).

ich_bin_arzt an premiumpatientin (die dort uebrigens ein anderes pseudonym angegeben hat) So 14:14 Uhr

Betreff: Re: Re: Hier, bitte sehr!

Was hättest du denn gern für einen? Was fehlt dir denn?
Und darf ich fragen, was du für einen Beruf zu bieten hast?

Premiumpatientin denkt: "Was haettest du denn gern fuer einen" klingt ja wie ein Freier-Nutten-Gespraech. In dem er im uebrigen die Nutte ist. Naja gut. Einfach weiterschreiben. Man hat ja nichts zu verlieren.

premiumpatientin an ich_bin_arzt So 14:33 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Hier, bitte sehr!

Ach, so meinte ich das gar nicht. Ich hab da keine Vorlieben. Ich glaube nur, dass man aus der Fachrichtung schon was ueber die Person erfahren kann. Chirurgen sind ja zum Beispiel schon ganz anders gestrickt als Internisten. Ich bin im Uebrigen extrem vielseitig, und deshalb gar nicht so auf eine Berufsrichtung festzulegen.

ich_bin_arzt an premiumpatientin So 14:54 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Hier, bitte sehr! 

Hmh, das klingt ja interessant. Hab ich so noch gar nicht gesehen. Inwiefern sind denn zum Beispiel Chirurgen und Internisten anders gestrickt? Also deiner Meinung nach. Sag bloß, du hast schon (Beziehungs)Erfahrung mit beiden Fachrichtungen (und vielleicht noch einigen anderen)?
Mich würde aber schon interessieren, was du für einen Beruf oder meinetwegen auch für BerufE hast. Schließlich ist das umgekehrt für dich ja auch entscheidend. Da wäre ich schon für Gleichberechtigung.
Gruß

Premiumpatientin denkt: Mann, mann, mann, ist der Typ wirklich Arzt? Weiss doch jedes Kind, das zwischen Chirurgen und Internisten ein himmelweiter Unterschied ist. Und dann fragt er gleich nach meinen Ex-Freunden. Naja, ein bisschen muss ich wohl auf ihn eingehen. Man darf ja nicht vergessen: Er ist nur ein Mann.

premiumpatientin an ich_bin_arzt So 15:09 Uhr

Betreff: Fair Enough

Okay, fair enough. Ich bin investigative Journalistin.
Soweit, dass ich ueber meine Exfreunde rede, sind wir aber noch lange nicht.Trotzdem zu deiner Frage: Chirurgen sind mehr die Handwerker, die Praktiker. Die machen einfach. Relativ unkompliziert (allerdings manchmal zu sehr von sich ueberzeugt). Internisten sind mehr die hin-und-her-ueberleger, die ausprobierer und die blabla-aerzte. Radiologen hab ich noch nicht so ganz durchschaut, aber sie bekommen relativ schnell kahle Stellen (liegt das an der Strahlung?), Psychosomatiker haben in der Regel einen Vollknacks.
Das ist natuerlich alles pauschalisiert. Muss also nicht unbedingt auf dich zutreffen. Aber schau dir mal deine Kollegen genauer an. Du wirst sehen, dass ich recht habe.

ich_bin_arzt an premiumpatientin So 16:08 Uhr

Betreff: Re: Fair enough

Danke für deine Einschätzung zu meinen Kollegen und Kolleginnen. Sehr interessant und amüsant. Meine Fachrichtung ist übrigens nicht darunter. 
Journalistin also. Hmmh, es tut mir leid, aber ich fürchte, das ist mir zu gewöhnlich. Ich suche eine Frau, die auch beruflich etwas zu bieten hat. Wobei ich mich auch frage, warum du Ärzte höher ansiedelst als deine eigenen Kollegen.
Dir noch viel Glück hier! 

Premiumpatientin denkt: So ein Vollidiot. Als ob er jetzt so den aufregenden Beruf haette, bloss weil er ab und an mal ein Menschenleben rettet. Pff! Das lass ich nicht auf mir sitzen.

premiumpatientin an ich_bin_arzt 16:16 Uhr

Betreff: Re: Re: Fair enough

Zu gewoehnlich? Du hast doch gar keine Ahnung, was ich beruflich alles zu bieten habe! Du bist bestimmt Anaesthesist und mal wieder voll auf Drogen.

Gibt es noch eine Chance fuer Premiumpatientin und ich_bin_Arzt? Und wird endlich das Geheimnis ueber seine Fachrichtung gelueftet? Fortsetzung folgt.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 1

2010-01-03T14:03:00.000+01:00

Premiumpatientin wagt sich heute mal an ein Experiment. Oder eigentlich hat sie es gestern schon angefangen. Sie hat sich einfach mal so ein Profil bei einer dieser kostenlosen Internet Partnerboersen erstellt.
In ihrer Beschreibung steht: Um gleich zur Sache zu kommen: Ich suche einen nicht niedergelassenen Arzt. Bitte keine Computernerds, Geisteswissenschaftler oder Studenten.
Ob echte Aerzte darauf anspringen? Man ist gespannt. Auf jeden Fall hat Premiumpatientin schon ihre erste Mail bekommen. Vom User ich_bin_arzt. Allerdings ohne Text. Dafuer mit Betreff: Hier, bitte sehr! Ist ja schon mal ganz nett. Ich_bin_arzt sieht eigentlich ganz nett aus, sein auffaelligster Charakterzug ist verlaesslich (gaehn). In der ueber mich-Sparte schreibt er unter anderem Du sollst die Elfen nicht an dich ziehen, du kannst sie nicht besitzen, nicht in deinen Schrank einschließen; sie vergehen, wenn du sie an dich ziehst. Und sollen sie dir für immer verloren sein? Wandle! du wirst sie wiedersehen? wenn die Nächte gut sind.
Hm, naja. Keine voreiligen Schluesse ziehen. Premiumpatientin fragt erstmal ganz behutsam an, mit was fuer einem Arzt sie es denn zu tun hat.
Fortsetzung folgt. Hoffentlich.

Spiele spielen

2010-01-02T12:45:00.000+01:00

Zu Weihnachten hat Premiumpatientins Familie ein neues Gesellschaftsspiel angeschafft und gespielt. Das Spiel heisst PANDEMIE. Die Story ist wie folgt: Auf der Welt sind vier verschiedene Seuchen aktiv, die rote, die schwarze, die gelbe und die blaue, die sich immer mehr verbreiten. Man spielt quasi als Team zusammen gegen die Ausrottung der Menscheit. Dazu gibt es einen Forscher, einen Arzt, einen Betriebswirt und einen Logistiker, die versuchen, die Seuchen zu stoppen. Alles total realistisch also.
Auf dem Spielplan ist eine Weltkarte, wo einige grosse Staedte abgebildet sind, zwischen denen man hin und her fliegen kann. Neben London, Paris und Madrid ist Deutschland befremdlicherweise mit Essen vertreten. Auf der Karte im Übrigen in Skandinavien gelegen.
Insgesamt ist es relativ kompliziert, und man braucht sehr lange, um die Regeln zu verstehen. Es gibt Infektionskarten, Ausbruchsmarker, Gegenmittelfelder, Seuchenwuerfel und die Epidemie-Leiste.
Premiumpatientins Familie war sichtlich begeistert von dem Spiel. Die Dialoge waren in etwa wie folgt:

"Wenn da jetzt was schwarzes kommt, dann kommt in Mumbai ein Ausbruch. Hattet ihr gerade einen Ausbruch in Asien?"
"Nein gerade nicht."
"Aber es kann sein, wenn du jetzt ziehst, haben wir eine Epidemie."
"Wollen wir dann mal ein Forschungszentrum in Bogota errichten?"
Jemand zieht offensichtlich eine Epidemie-Karte.
"Oh, das gibts doch nicht!"
Alle stoehnen auf. Schlechte Stimmung am Spieltisch, denn die rote Seuche hat Tokyo erreicht.
"Wir brauchen dringend eine Luftbruecke!"
"Ich koennte jetzt nach Teheran fliegen, dort ist auch ein Forschungslabor, dann gebe ich die fuenf schwarzen Karten ab und dann haben wir ein Gegenmittel."

Das vierkoepfige Expertenteam aus Arzt, Forscher, Betriebswirt und Logistiker konnte den Untergang der Menschheit im Uebrigen auch im dritten Versuch nicht verhindern. Was fuer eine Ueberraschung.

Premiumpatientin haette sich ja eher ein Spiel gewuenscht, in dem Noro-Virus, Schweinegrippe und MRSA gegeneinander spielen. Wer die meisten Menschen toetet, gewinnt. Waer das nicht mal was?

Adventskalender 22. bis 24. Tuerchen: Ein Liebesbrief

2009-12-22T04:15:00.006+01:00

Liebste, beste, tollste Blogleser,

Der Krankomat geht in die wohl verdiente Weihnachtspause. Weiter gehts im Neuen Jahr mit mehr spannenden Geschichten aus dem Krankenhaus und sonstwoher. Aus meinem skurrilen Leben halt.

Ein kleiner Vorgeschmack aufs neue Jahr:

Geplant ist eine neue Serie namens "Ja, ich habe...Gestaendnisse einer Patientin". Ausserdem gibt es eine weitere Folge der Patiententypologie und meine wahre Liebesgeschichte wird natuerlich weitererzaehlt. Wenn die fertig ist, kommt dann die zweite wahre Liebesgeschichte in meinem Leben. Oder vielleicht auch parallel. Mal schaun. Es wird im Januar mindestens einen etwas ernsteren Beitrag geben (Stichwort The Editors); weitere Themen sind Laeuse, Floehe, der Partydoc, mehr facharztspezifische Reaktionen und eine naehere Beleuchtung meiner Lieblingspatienten, der Hypochonder. Ausserdem hat der Adventskalender laengst nicht alle Fragen, die es gab, beantwortet. Das werde ich also natuerlich auch weiter verfolgen.

Nun noch die letzten Suchbegriffe fuer Krankomat (einfach, weil sie teilweise so schoen zu Weihnachten passen und deshalb im Januar voellig fehl am Platze waeren):

Weihnachten im krankenhaus für patienten zum vorlesen Hm, der Krankomat vielleicht? Oder ist der zu abschreckend?

was kann man verschenken bei einem patienten mit hals op Einen Schal? Rollkragenpulli?

witz + anästhesist + selbstmord hab ich jetzt selbst mal bei google gesucht. Ich hab einen Witz mit nem toten Anaesthesisten im Aufzug gefunden. Entweder sind Arztwitze per se nicht lustig, oder ich versteh sie einfach nicht.

pinnwand bild bierflasche Ich glaube, die Idee, sich ein Bild von einer Bierflasche an die Pinnwand zu heften, soll motivierend wirken. Ja, gleich ist Feierabend, gleich krieg ich meine Bierflasche! Kleiner Tipp: Wenn Ehefrau/-mann mal auf der Arbeit vorbeischaut, Bierflaschenbild gegen Hochzeitsfoto austauschen. Und ihr/ihm erzaehlen, dass sie/er die einzige Motivation fuer die Arbeit ist. Aber, mal ganz nebenbei, lieber Bierflaschenbildsucher, was willst du auf Krankomat?

chirurgen vs ärzte Diese Suchanfrage kommt bestimmt von einem Internisten. Wer sonst denkt denn, dass Chirurgen keine Aerzte sind?

emo für pinnwand Gibts sowas? Wenn ja, wo? Und vor allem, wofuer?

bei fernsehn immer wieder einnicken Sollte man das Fernsehprogramm einfach spannender machen, oder eine Pille gegen das einnicken entwickeln?

Noch ein paar persoenliche Worte: Danke fuers Lesen, fuers Kommentieren, fuers hoch in den Himmel Loben, fuers toll Finden, fuers bloed finden, fuers nichtgelangweilt Sein, fuers Kritisieren, fuers Weiterempfehlen, fuers Inspirieren und natuerlich fuers Klicken (besonders an die ziemlich vielen Surfer, die ernsthaft auf www.mit-mandalas-gegen-klrexytchtxeratorose.de klicken - ueber euch koennte ich mich echt permanent amuesieren).
Aus meiner Statistikauswertung weiss ich, dass mindestens eine Person aus dem Krankenhaus meines Vertrauens diesen Blog liest. Ich hoffe, Du erkennst weder mich noch Dich wieder.
Dann gibt es eine Person vom Georg-Thieme-Verlag, die hier ab und an vorbeischaut. Das sind die mit den sauteuren hellblau-dunkelblau-weissen Buechern ueber Medizin und so Kram. An Dich sei Folgendes gerichtet: Wollt ihr das Krankomatbuch verlegen? Ich weiss, es ist nicht so wissenschaftlich, wie der Kram, den ihr sonst so rausbringt, aber wir koennten es genauso teuer machen (dachte so an die 169 Euro), und wir koennten es als Pflichtlektuere fuer angehende Aerzte verkaufen. Die Medizinstudenten sind ja eh so dumm, die glauben das bestimmt. Bitte melde dich unter premiumpatientin (att) gmail.com.
Ein letzter Dank geht an alle Co-Blogger, vor allem an meinen Blogtorvater Monsterdoc, der mir stets mit weisem Rat zur Seite steht, und all jene, die den Krankomat vorgestellt haben und nur schoenes ueber ihn geschrieben haben. Nachzulesen zum Beispiel hier, hier und hier.

Auf ein neues Jahr Krankomat! Cheers!
Ausserdem noch schoene Weihnachten und so.

Bis bald,
Eure Premiumpatientin.

Grafiken: Thommy Weiss / pixelio.de

Adventskalender 21. Tuerchen

2009-12-21T11:44:00.000+01:00

Heute kommt die letzte Folge der beliebten Krankomat-Weihnachtsbastelstunde. Und wieder ein Last-Minute-Geschenke-Tipp: Die Original Krankomat-Ohrringe fuer die Frau von Welt.

1. Zuerst braucht man ein Stueck Draht und eine moeglichst farbige huebsche Tablettenkapsel. Den Draht spiesst man durch die Kapsel.

2. Jetzt formt man mit einer Rundzange eine Oese und kuerzt den Draht gegebenenfalls.

3. Nun braucht man einen sogenannten Fischhaken. Das ist sowas.

4. Die Oesen von Kapsel-Draht-Gebilde und Fischhaken miteinander verhaken. Und fertig ist der Ohrring. Es empfiehlt sich, auch noch einen zweiten zu machen.

Varianten: Mit dieser Methode kann man selbstverstaendlich auch Schluesselanhaenger, Broschen und Manschettenknoepfe herstellen. Besonders empfiehlt sich eine Schuckkollektion aus Ohrringen, Armband und Kette. Viel Spass beim Verschenken.

Adventskalender 20. Tuerchen

2009-12-20T10:23:00.000+01:00

Endspurt im Weihnachtsgeschenke besorgen, basteln und bestellen. Deshalb hat sich Premiumpatientin was besonderes zum Wochenende hin ausgedacht, und beantwortet damit die Frage nach huebschen und individuellen Geschenken fuer die Lieben.

Ja, es wird wieder gebacken.
1. Plaetzchenteig herstellen wie beim Chirurgenkeks. Also: 500g Mehl, 250g Butter, 125g Zucker und ein Ei verkneten, bis ein glatter Teig entsteht. Dazu packt Premiumpatientin diesmal, dmits schoen weihnachtlich schmeckt, noch ein bisschen Spekulatiusgewuerz. Das macht daraus zwar nicht automatisch Spekulatius (weil die sehen ganz anders aus), obwohl das Premiumpatientins Mutter steif und fest behauptet, aber schmecken tuts trotzdem. Dann den Teig eine Stunde kuehl stellen, angeblich, weil dann die Butter wieder fester wird, der Teig dann weniger klebt und sich somit besser verarbeiten lässt (Gruss an Benedicta btw).

2. Jetzt Teig ausrollen und weihnachtliche Motive ausstechen. Hier: Sterne. In den Ofen bei 180 Grad, so 10 Minuten. Rausholen und abkuehlen lassen. Vielleicht mal einen kosten. Die von Premiumpatientin schmecken ziemlich eklig. Wahrscheinlich zuviel von dem Spekulatiusgewuerz. Also, bitte sparsam verwenden. Falls das jetzt nicht zu spaet kommt. Naja, die Dinger sind ja eh zum Verschenken.

3. Jetzt wirds interessant: Zuckerguss aus Zitronensaft und Puderzucker anruehren. Keine Ahnung, wie das Verhaeltnis ist. Steht aber fuer alle Nachahmer bestimmt irgendwo im Internet. Plaetzchen einzeln damit bestreichen

4. Bevor der Zuckerguss trocken ist, die Hausapotheke pluendern. Alles was nicht mehr gebraucht wird, und bestenfalls schoen bunt ist, auf die Plaetzchen kleben.

Dabei sollte man genau auf die Beduerfnisse der zu Beschenkenden eingehen. Zum Beispiel:

A Das Antidepressiva-Plaetzchen fuer den suizid-gefaehrdeten Onkel

B Der Schmerzmittelcocktail-Keks fuer Oma, die immer ueber ihren Ruecken klagt, und ihre Huefte und sowieso alles

C Das Antibiotika-Plaetzchen fuer die permanent erkaeltete Schwester

D Der Ritalinkeks fuer den definitiv ADS-geschaedigten Neffen (seine Eltern schwoeren allerdings auf Naturheilmittel - so ein Quatsch)

E Das Morphiumplaetzchen fuer den Junkie-Cousin

F Und schliesslich der Schlafmittel-Cookie fuer Opa, der am Weihnachtsabend bis spaet in die Nacht extrem langatmige Geschichten erzaehlt, die niemand hoeren will. Nicht sparsam dosieren.

Viel Spass beim Nachbacken.

Adventskalender 19. Tuerchen

2009-12-19T11:27:00.001+01:00

Nach zweitaegiger Abstinenz, in der Premiumpatientin den Wintereinbruch verkraften musste, heute das 19. Tuerchen.
Frage: Wozu braucht man eigentlich den Glibber beim Ultraschall?

Antwort Experte (Der Ultraschallkoenig): Also, es ist so. Wenn zwischen dem Schallgeraet und der Haut Luft ist, sieht man alles viel undeutlicher. Sehen Sie?
Der Ultraschallkoenig haelt den Schallkopf ohne Glibber auf Premiumpatientins Bauch und zeigt auf den Bildschirm. Auf dem kann Premiumpatientin nur verschwommene Grauschattierungen erkennen.
Wenn ich hingegen den Glibber benutze, dann sieht man hier ganz deutlich den Magen, und den Zwoelffingerdarm, und den Pankreas, und die Pfortader....

Premiumpatientin nickt. Obwohl sie immernoch nur verschwommene Grauschattierungen wahrnimmt. Naja, Sonographeure (falls das so heisst) leben wohl in ihrer eigenen Wahrnehmungssphaere. Und da stellt sich gleich eine neue Frage: Wenn ein Sonographeur ins Museum geht, was guckt er sich dann wohl an? Wahrscheinlich sowas wie Jackson Pollock. So aehnlich sieht Premiumpatientins Zwoelffingerdarm naemlich auch auf dem Bildschirm aus. Nur halt in Schwarz-weiss.

Adventskalender 16. Tuerchen

2009-12-16T21:02:00.000+01:00

Frage: Stellen Krankenhausbetten mit ihrer komplizierten Kopfteil-Fussteil-hoch-runter-Verstelltechnik eine Gefahrenquelle dar?

Antwort Experte (Pflegepersonal): Vor einen paar Jahrenhat das mal ganz schoen Furore gemacht. Inzwischen hat sich eigentlich nichts an den Sicherheitsmassnahmen geaendert, deshalb ist das Problem noch existent, es interessiert sich bloss keiner dafuer. Es gibt Prinzipiell zwei GEfahren: Braende an elektrischen Betten und Einklemmungen bei mechanischen. Gerade, wenn Omi Hebel und Knoepfe nicht so gewoehnt istund dann noch ein defekt vorliegt, kann es vorkommen, dass sich das Bett vertikal zusammenklappt. Es gab schon mehrere Todesfaelle deswegen, auch in unserer Klinik.

Premiumpatientin: *schluck*

Pfleger: Keine Sorge. Die Wahrscheinlichkeit bei einer Operation zu versterben, ist immer noch groesser.

Na dann.

Adventskalender 15. Tuerchen

2009-12-15T12:06:00.000+01:00

Es ist wieder Zeit fuer die Krankomat Weihnachtsbastelstunde. Schliesslich wollen wir alle zu Weihnachten besinnlich-romantische Deko haben.

Frage: Was mache ich mit alten Roentgenbildern?

1. Das schoenste Roentgenbild aussuchen. Verwendetes Beispiel: Thoraxaufnahme von Premiumpatientin. An alle Hobby- und richtigen Mediziner: Versucht gar nicht erst, an diesem Bild irgendwelche Symptome abzulesen. Meine Lunge ist voellig gesund.

2. Das Roentgenbild rollen und oben und unten zusammentackern.

4. Kerze anzuenden, Roentgenrolle drueber stellen und fertig ist das Windlicht der ganz besonderen Art. Fuer jeden, der auch gerne im Schatten von Rippen und Oberschenkelhaelen Weihnachten feiern will. P.S.: Premiumpatientin hat keine Ahnung von Brennbarkeit und Schmelzfaehigkeit von Roentgenbildern. Das Nachbasteln erfolgt von daher auf eigene Gefahr.

Adventskalender 14. Tuerchen

2009-12-14T20:02:00.002+01:00

Frage: Welcher Stellenwert hat der gemeine Notarzt in den Augen eines Patienten?

Antwort Experte (Premiumpatientin): Diese Frage kann ich sehr gut selbst beantworten. Folgende Fakten zum Notarzt, so wie wir Patienten denken dass es stimmt:
1. Allgemein
Der Notarzt...
...faehrt sehr schnell und hat viel Spass daran.
...benutzt die Sirene auch, wenn es gar nicht noetig waere, um die anderen Autofahrer zu aergern oder einen Stau zu umgehen.
...parkt im Halteverbot, wenn er zur Mittagspause geht.

2. Taetigkeiten
Der Notarzt...
...rettet Leben. Oder tut zumindest so.
... hat eigentlich groesstenteils in Altenheimen zu tun. Schlaganfaelle und Herzinfarkte gehoeren zum Alltagsgeschaeft. Wenn mal was komplizierteres kommt, ist er schnell ueberfordert.

3. Was er mit Patienten anfaengt
Der Notarzt...
...muss erstmal nachfragen, welches Organ denn betroffen ist, wenn du ihm den Namen Deiner chronischen Erkrankung nennst. (Bitte keine Abkuerzungen benutzen, das verwirrt nur noch mehr.)
...nimmt automatisch an, dass Du Drogen genommen hast und alkoholisiert bist (siehe auch hier)
....fragt mit sehr kritischem Blick, ob Du schwanger sein koenntest, so, dass man echt Angst bekommen koennte.

Zusammenfassung:
Notaerzte sind, aus der Sicht der Patienten, die Manchmal-Helden-aber meistens-Angeber, die eigentlich keine Ahnung haben (ausser von Herzinfarkt und Schlaganfall), die ihre StVO-Privileg schamlos missbrauchen und schell Patienten in bestimmte Schubladen stecken. Also eigentlich nur eine Schublade. Die DRogen-Alkohol-Schublade.

Danke fuer diese Frage von Chefarzt.

Adventskalender SPEZIAL: 12. Tuerchen

2009-12-12T16:00:00.004+01:00

Heute ist Samstag und eigentlich Premiumpatientins freier Tag. Aber sie will natuerlich nicht, dass irgendjemand traurig ist, weil es kein Krankomat-Tuerchen gibt. Deshalb hat sie folgende Frage fuer euch beantwortet: Ueber welche Suchbegriffe kommen Leute auf Krankomat? Die Begriffe sind zwar nicht so spektakulaer wie zum Beispiel die von Cheffe Monsterdoc, aber wenn Krankomat auch so ein Greis unter den Medizinblogs ist, dann sieht das bestimmt wieder ganz anders aus.
Hier also Premiumpatientins Suchbegriff-Favoriten:

Arzt- ich hasse es mit patienten zu reden Das ist natuerlich ein Problem. Premiumpatientin empfiehlt die Fachrichtung Chirurgie. Oder man geht in die Radiologie, da ist man wenigstens hinter so ner Schutzwand vor den grauenhaften Patienten geschuetzt.

1 woche nichts sagen Noch jemand, der nicht gerne redet. Sehr problematisch, besonders wenn jemand sehr penetrant versucht, anzurufen. Denn was soll man machen? Rangehen? Und dann?

Was sagen als Arzt Das mit dem Reden scheint ja echt ein Problem zu sein bei den Internetnutzern von heute. Liegt das an der Computisierung unser Gesellschaft? Vielleicht waer es meinem Arzt Superdoc lieber, wenn ich das naechste mal mit ihm skype, statt in die Sprechstunde zu kommen.

Was man nicht sagen sollte Wird meine Seite nur von Leuten mit Redeaengsten und Sprachstoerungen besucht? Und mal ganz nebenbei: Was fuer eine Seite erwartet man denn, mit so einer Suchanfrage zu finden?

Gibt es Rollvenen! Hier ist eigentlich nur die Interpunktion interessant. Vielleicht wird es ja auch ein neuer Scooter-Song. So was wie How much is the fish! Ist vielleicht gerade eine Krankomat-Song-Idee geboren? Infos zu Rollvenen gibt es uebrigens hier.

anaesthesist cool Also, dazu moechte ich mal ganz klar sagen, liebe Kinder: Drogen sind total uncool. Und wer damit zu tun hat, erst recht. Alles klar? Infos zu Anaesthesisten gibt es hier.

krankenhaus adventskalender Eigentlich sollte jedes Krankenhaus einen Adventskalender haben. Hinter jedem Tuerchen versteckt sich ein anderer Patient. Faend ich nett.

Geraet welches im spital piep piep macht Ja, da gibt es genau ein einziges. Das Piep-Piep-Geraet. Ansonsten gibt es noch das Rums-Rums-Geraet und das Klip-Klap-Geraet. Und wo sagt man denn Spital?

fauler freund schläft den ganzen tag Mein Rat: Arschtritt oder Schlussmachen oder beides. Ich glaube, erprobte Medikamente gibt es nicht dagegen. Meine Freunde hatten eigentlich nie Zeit zum schlafen, deshalb kann ich das schlecht nachfuehlen. Aber, hey, vielleicht sollte er sich einfach n Job suchen??

wahre liebesgeschichten Ja, wenn man die sucht, ist man hier richtig (und im Uebrigen falsch bei Medizynicus). Hier wird Romantik noch gross geschrieben.

Adventskalender 11. Tuerchen

2009-12-11T17:30:00.002+01:00

Frage: Stimmt es, dass die Anaesthesisten waehrend Operationen Kaesekaestchen spielen?

Antwort Experte 1 (Chirurgie; im OP-Aufklaerungsgespraech): Nein. Auf gar keinen Fall. Wo haben Sie den Bloedsinn denn gehoert?
Premiumpatientin: Sicher?
Experte 1: Ja, absolut. Bei Ihrer OP passe ich auch ganz persoenlich darauf auf, dass niemand Kaesekaestchen spielt.

Soweit, so gut. Eigentlich hat Premiumpatientin diese Frage auch nur gestellt, weil sie sie schon mal gestellt hat und folgende Antwort bekommen hat:

Antwort Experte 2 (Chirurgie), ausserhalb des Krankenhauses, ziemlich angetrunken (Premiumpatientin moechte sich kein Urteil darueber erlauben, ob das bedeutet, dass er glaubwuerdiger ist oder nicht): Kaesekaestchen, Schiffe versenken, Zeitung lesen. Die haben ja nichts zu tun! Eigentlich sind das ja auch gar keine richtigen Aerzte. Und wenn irgendwas passiert, melden sich ja die Maschinen zu Wort. Dann koennen die immer noch die Zeitung beiseite legen oder mal ne Pause machen beim Spielen.

Jemand jetzt beunruhigt? Keine Sorge, Premiumpatientin ist es auch nicht. Auf jeden Fall nicht wegen der Anaesthesisten. Eher wegen der zugedroehnten Chirurgen.

Adventskalender 10. Tuerchen

2009-12-11T00:24:00.001+01:00

Frage: Warum sehen viele Aerzte so unverschaemt gut aus?

Antwort: Diese Frage kann man nur halb beantworten. Denn erstens gibt es natuerlich Ausnahmen (obwohl es jedoch fuer die Mehrheit der Aerzte zutrifft) und zweitens sehen gutaussehende Aerzte nur bei Schichtbeginn gut aus. Bei Schichtende sehen auch die gutaussehenden nicht mehr so gut aus. Das trifft vor allem fuer Chirurgen zu.

Insgesamt ist es sehr schwer, diese Materie zu fassen. Hier jedoch ein paar Thesen und Stichpunkte. Vielleicht kann der ein oder andere ja auch noch was beisteuern, dann koennen wir das Problem moeglicherweise systematisieren und allgemeingueltige Aussagen formulieren.

(1) Viele Aerzte zeichnen sich durch eine leicht narzisstische Art aus. Besonders Oberaerzte. Und Chefaerzte sowieso. Folgende Gedanken spielen dabei eine Rolle: (A) Ich bin ein Gott in weiss. (B) Ich rette Leben. (C) Alle Schwestern und Studentinnen stehen auf mich. (D) Ich verdiene massig Kohle (gilt nur fuer hoehere Positionen). Daraus erwaechst nicht nur ein uebermaessiges Selbstvertrauen, sondern auch eine gewisse Eitelkeit. Man steht also gern mal morgens ein bisschen laenger vor dem Spiegel, und gute teure Klamotten leistet man sich sowieso (man braucht ja nicht soviel, bei der Arbeit traegt man ja eh blaugruene Schlafanzuege oder weisse Kleidchen.

(2) Premiumpatientin hat herausgefunden, dass es im Krankenhaus ihres Vertrauens absolutes No-Go ist, als Arzt den Fahrstuhl zu benutzen. Als Arzt laeuft man Treppen. Punkt. Wenn sich ein Arzt mal im Fahrstuhl erwischen laesst, ist das wirklich ein Fauxpas. Und, wie jeder weiss: Wer viele Treppen steigt, kriegt einen knackigen Arsch.

(3) Keine Zeit zum Essen. Damit ist nicht gemeint, dass sich Aerzte besonders gesund ernaehren, aber es muss halt mal ne Mahlzeit ausfallen duerfen. Keine Zeit zum Essen heisst keine Zeit zum fett werden.

(4) Leichter Zugang zu den neuesten verschreibungspflichtigen Anti-Aging-Mitteln, und, falls Punkt Nummer drei sich nicht bewahrheiten sollte, zu Abnehmpillen wie Reductil.

(5) Eine wichtige Ausnahme bei den gutaussehenden Aerzten sind allerdings die Radiologen. In der Klinik fuer Radiologie im Krankenhaus ihres Vertrauens hat Premiumpatientin so eine Art Gemaeldegalerie entdeckt, mit allen wichtigen Radiologen, die da mal gearbeitet haben. Das war fuer sie besonders interessant, da Radiologen die Fachaerzte sind, die angeblich am meisten Geld verdienen. Aber jetzt, ACHTUNG AN ALLE FRAUEN, DIE SICH NACH EINEM ARZT UMSCHAUEN, den Radiologen scheinen sehr schnell die Haare auszugehen. Bei den wenigsten Bildesn konnte man noch ein bisschen Flaum erkennen. Machen das die Roentgenstrahlen? Keine Ahnung. Radiologen sind auf jeden Fall von Premiumpatientins Liste gestrichen.

Danke fuer diese Frage an ridicule.

Adventskalender: 9. Tuerchen

2009-12-09T16:06:00.000+01:00

Heute gibt es quasi die Fortsetzung von gestern.
Frage: Warum sind OP-Kittel gruen?

Antwort (ein uralter Chirurg): Bis in die sechziger Jahre waren die OP-Kittel noch weiss. Das Problem war erstens, dass die Farbe weiss unter den OP-Lampen blendet, waehrend gruen oder blau das nicht tun. Zweitens gibt es den sogenannten Nachbildeffekt. Wenn man laenger auf einen bestimmten Farbton schaut (im Falle in einer OP waer das dann wohl rot), sieht man, wenn man dann woanders hinschaut, gruene Punkte (denn gruen ist die Komplementaerfarbe von rot). Das ist schlimmer, als es sich anhoert, viele Chirurgen sollen in den sechzigern und frueher waehrend der OP ihr Fruehstueck verloren haben. Weil man nicht wollte, dass Chirurgen direkt in den offenen Bauch eines Patienten kotzen, hat man gruene oder blaugruene Kittel und Abdecktuecher gewaehlt. Sie gleichen den Nachbildeffekt aus. Das manchmal im OP trotzdem gekotzt wird (in der Regel von Schwesternschuelerinnen und Studenten), kann man nicht verhindern. Am Nachbildeffekt liegt es jedensfalls nicht.

Vielen Dank an DrFabi fuer diese Frage.

Adventskalender 8. Tuerchen

2009-12-08T12:23:00.001+01:00

Frage: Warum sind Ärztekittel weiß?

Wieder war die Recherche fuer diese Frage nicht ganz leicht. Denn sowas wissen Aerzte meistens gar nicht. Hat naemlich eher einen historischen Hintergrund, und damit kennen die sich ja so gar nicht aus. Deshalb hat die Frage auch ein Wissenschaftshistoriker beantwortet. Da dieser aber sehr gerne sehr lange redet, und vor allem auch gerne abschweift zu Themen, die nun wirklich niemanden interessieren (Die Geschichte der Petrischale, etc.) hat Premiumpatientin die Antwort gekuerzt und zusammengefasst.

Antwort (Historiker): Frueher im 19. Jh. war die Arbeitskleidung der Aerzte schwarz. Das waren auch keine Kittel, sondern mehr so Kleider. Ausserdem waren sie dreckig und mottenzerfressen. Auf Hygiene und saubere Kleidung hat man damals einfach keinen Wert gelegt. Irgendwer schlaues hat dann heraus gefunden, dass man vielen Krankheiten vorbeugen kann, wenn man ganz sauber arbeitet. Also wurden die schwarzen Kleider ein bisschen oefter gewaschen. Aber damals waren gefaerbte Stoffe nicht besonders hitzebestaendig, also konnte man sie nur bei 40 Grad oder so waschen. Das haben die meisten Keime natuerlich ueberlebt. Jemand anderes schlaues hat sich dann ueberlegt, man koennte ja einfach weisse statt schwarze Kleider anziehen. Die konnte man dann ganz heiss waschen. Aus den Kleidern wurden irgendwann sehr viel maskulinere Kittel. Die Farbe ist geblieben. So isses gewesen. Und kein Schwachsinn von wegen "Weiss ist die Farbe der Vollkommenheit" und so (diese Antwort findet man naemlich bei Google).

Vielen Dank an DrFabi fuer diese Frage.

Adventskalender 7. Tuerchen

2009-12-07T15:25:00.000+01:00

Frage: Wer gewinnt das von Premiumpatientin gebastelte Arztmaennchen?

Angeregt von Desertstorm kann man das Arztmaennchen jetzt gewinnen. Dazu gibt es eine Schaetzfrage. Wer am naechsten dran ist, gewinnt. Loesungen bitte schicken an Premiumpatientin (att) gmail.com

Wieviele Pillen nimmt Premiumpatientin tagtaeglich ein (OHNE Bedarfsmedikation oder unvorhergesehen Antibiotika-Therapien)?

Einsendeschluss ist der 13. Dezember. Viel Glueck. Bei mehreren gleich richtigen Einsendungen entscheidet das Los.

Adventskalender: 6. Tuerchen

2009-12-06T22:06:00.004+01:00

Gestern gab es kein Tuerchen. Schliesslich muss Premiumpatientin auch mal einen Tag Wochenende machen. Dafuer geht es heute natuerlich weiter.

Frage: Gibt es wirklich "Rollvenen" oder ist das ne faule Ausrede von Aerzten, die nicht zugeben wollen, dass sie einfach zu unfähig zum Blutabnehmen sind?

Antwort: Die Recherche zu dieser Frage hat Premiumpatientin fast in den Wahnsinn getrieben, weil eigentlich jeder ihrer Interviewpartner etwas anderes erzaehlt hat. Manche haben sie ausgelacht, andere wieder nicht, und ganz andere fuehlten sich persoenlich beleidigt. Bei genauerer Auswertung kam folgendes heraus (Zahlenangaben in Prozent):

Die Anteile der Studienobjekte, die angegeben haben, es gaebe Rollvenen, sind annaehernd deckungsgleich mit einer anderen Studie, die die Venentrefffaehigkeiten der Aerzte untersuchte. Von daher kann man als vorlaeufiges Ergebnis formulieren: Wer sagt, es gaebe Rollvenen, der kann's einfach nicht.

Ein paar Fakten zum Thema Rollvenen zum Schluss (wie gesagt war es sehr schwierig, in dieser Untersuchung Fakten von Bloedsinn zu unterscheiden, diese Aussagen erschienen dem Expertenteam aber glaubwuerdig):

1. Ja, Venen koennen wegrollen. Das liegt aber nicht an den Venen selbst, sondern daran, dass das Gewebe drum herum flutschig sein kann.

2. Ja, Venen koennen wegrollen, aber man kann sie auch fixieren. Alles eine Sache der Uebung.

Weiterfuehrend empfiehlt Premiumpatientin den Artikel "Von der Schwanzgroesse der Chirurgen" von Medizynikus. Vielen Dank an Tina fuer diese Frage. VIelleicht meldet sich ja noch jemand von den Aerztebloggern zu Wort und legt seine Meinung zum Thema Rollvenen dar.

Adventskalender 5. Tuerchen

2009-12-05T22:07:00.000+01:00

Premiumpatientin nimmt sich heute frei. Ist schliesslich Samstag. Ihre eifrigen Leser sollten das auch mal tun. Das soll auch gesund sein. Einen schoenen 5. Dezember. Morgen gehts weiter.

Adventskalender 4. Tuerchen

2009-12-04T20:38:00.000+01:00

Frage: Warum wird bei grossen Bauchschnitten manchmal um den Bauchnabel herumgeschnitten?

Antwort Experte (Viszeralchirurgie): Ganz einfach: Weil's schoener aussieht. Mich hat mal eine Patientin angeschrien, dass ich ihren wunderbaren Bauchnabel zerstoert haette. Seitdem schneide ich immer mit einer schoenen Kurve drum herum. Man muss da so einen bestimmten Schwung mit dem Skalpell drauf haben, damit die Kurve schoen gleichmaessig wird. Eine Kollegin sagt, das ist ungefaehr aehnlich wie beim Stricken. Aber das kann ich nicht einschaetzen.

Anmerkung: So sehr Premiumpatientin die Antworten ihrer Experten liebt, eine kurze Recherche von einem medizinischen Halblaien ist trotzdem glaubwuerdiger. Aesthetik ist natuerlich ein wichtiger Punkt. Viel wichtiger ist aber, dass sich im Bauchnabel gerne mal Wundsekret sammelt, und sowas ist immer ein Spielplatz fuer Bakterien. Das fuehrt zu einem Wundinfekt, und die Wunde heilt schlechter. Anderer Grund: Der Bauchnabel ist im Prinzip schon eine Narbe. Man macht nicht gern eine Narbe auf einer Narbe.
Merke: Der Chirurg schneidet am liebsten auf einem jungfraeulichen Bauch.

Adventskalender: 3. Tuerchen

2009-12-03T12:06:00.002+01:00

Frage: Was schenke ich meinem Chirurgen zu Weihnachten?

Antwort: Da gibt es natuerlich viele Moeglichkeiten. Nichts teures, sonst sieht's nach Bestechung aus. Ein Kollegen-Blogger verriet mir vor kurzem, dass zum Beispiel Selbstgebackenes immer seltener wird, aber hoch im Kurs steht. Deshalb folgender Vorschlag, natuerlich zum selbermachen:

Der Chirurgenkeks

1. Plaetzchenteig machen. Premiumpatientin macht das, wenn sie es mal macht, so, wie ihre Mama das auch macht. 500g Mehl, 250g Butter, 125g Zucker und ein Ei verkneten, bis ein glatter Teig entsteht. Der muss dann ne Stunde in den Kuehlschrank. Warum, weiss Premiumpatientin auch nicht so genau. Aber Mama machts halt auch so.

2. Teig halbieren. Auf eine Haelfte reichlich blaue Speisefarbe geben und verkneten. Am besten zieht man sich dafuer einen Handschuh an, das Zeug faerbt naemlich fies ab.

3. Aussehen muesste das nach einer Weile dann so.

4. Jetzt den blauen Teig ausrollen und mit einem Skalpell vorsichtig ein OP-Hemd ausschneiden.

5. Und dann eine OP-Hose. Ich entschuldige mich fuer das verschwommene Foto. Wer mir eine anstaendige Digital-Kamera schenken will, bitte Mail an Premiumpatientin (att) gmail.com.

6. Und zusammensetzen, bitte (gut andruecken, damits auch zusammen bleibt).

7. Jetzt aus dem hellen Teig einen Kopf mit Hals formen. Und ans OP-Hemd setzen.

8. Aus dem blauen Teig Mundschutz und Muetze formen und an die entsprechenden Stellen setzen.

9. Ein wenig hellen Teig nehmen und mit Kakaopulver braun faerben. Daraus Schuhe und Augen formen. Aus hellem Teig Arme mit Haenden dran formen.

10. Nach Belieben den Rest-Teig irgendwie verarbeiten oder Salmonellen riskieren und roh essen. Dann ab in den den Ofen und 15 Minuten bei 180 Grad backen.

Premiumpatientin hat den Chirurgenkeks etwas zu lang im Ofen gelassen. Deshalb sieht er ein bisschen aus wie zu lange im Solarium. Macht aber nix. Kann ja sein. Viel Spass beim Nachbacken und verschenken.

Adventskalender: 2. Tuerchen

2009-12-02T16:43:00.000+01:00

Frage: Gucken sich Aerzte vor der Op nicht doch mal die primären und sekundären Geschlechtsmerkmale der schlafenden Patienten an? Und was sagen sie dann?

Die Antworten des Chirurgie-Expertenteams waren Premiumpatientin leider zu unglaubwuerdig. Deshalb hat sie gleich ihren Chirurgen-Exfreund, Lesern dieses Blogs auch unter dem Namen Siegfried bekannt, gefragt, ehrlich gesagt zu einer Zeit, in der er noch ihr Chirurgen-Freund war.

Siegfried: Nun ja, man ist ja nie alleine mit dem Patienten oder der Patientin im OP. Und wer will schon vor den Kollegen zugeben, dass er notgeil ist. Also eher nein. Aber, gerade bei Routine-OPs, kann es schon mal sein, dass ein unangemessener Spruch ueber den Koerper des Patienten faellt. Meistens, wenn man sehr, sehr dicke Leute operiert oder Frauen mit aussergewoehnlich grossen sekundaeren Geschlechtsmerkmalen. Aber so oft kommt das auch nicht vor. Im Kreiskrankenhaus wahrscheinlich eher als in einem angesehenen Uniklinikum mit agressiven Patienten-Fuersprechern. Deshalb bekommen die Studenten eh den meisten Aerzte-Frust ab.

Anmerkung: Spiegel Online hat Anfang des Jahres mal ein paar gemeine Aerztesprueche gesammelt, und herausgefunden, dass in dn USA 17 Prozent der Aerzte ihren Frust an narkotisierten Patienten auslassen. Als Patient sollte man sich darueber nicht aergern. Im Gegenteil: Studien haben gezeigt, dass, je mehr ein Operationsteam miteinander interagiert, desto effizienter arbeitet es und desto seltener sind intra- und post-operative Komplikationen. Also, liebe Chirurgen bei der naechsten OP: Bitte, schaut euch meine Brueste und meine Hueften an und natuerlich auch die Cellulite an den Oberschenkeln, und laestert, was das Zeug haelt! Vielleicht sollte ich bis dahin auch noch 25 Kilo zunehmen.

Vielen Dank fuer diese Frage an Tina.

Adventskalender: 1. Tuerchen

2009-12-01T22:20:00.000+01:00

Hier ist er, der Krankomat Adventskalender. Hinter jedem Tuerchen versteckt sich eine medizinische Frage, der Premiumpatientin mit Hilfe von ausgefeilten Recherchefaehigkeiten und ihrem Expertenteam nachgegangen ist. Fragenvorschlaege sind weiterhin erwuenscht. Bitte hier posten.

Frage: Es gab mal so eine australische Fernsehserie, "Die fliegenden Aerzte". Da gings um Aerzte, die mit einem Flugzeug in Australien rumfliegen und Leute heilen. In einer Folge hatte das Flugzeug einen Schaden und zwei Aerzte sassen in der Pampa fest. Dann hat der eine einen Blinddarmdurchbruch gehabt und sich selbst den Blindarm rausgenommen. Geht das?

Antwort Experte (Chirurgie): Also, ich mache manchmal von mir selbst einen Ultraschall. Neulich habe ich dabei auch einen Gallenstein entdeckt. Das ist schon relativ kompliziert. Aber selber operieren - das geht nicht. Da hat man einfach einen zu unguenstigen Blickwinkel.

Aha, also nicht wegen der Schmerzen oder des Rsikos, eine Ader zu treffen, und bewusstlos zu werden. Na gut. Ausnahmen gibts aber schon, hat der Spiegel zumindest vor einigen Jahren berichtet. Und das lief voellig nach den Wuenschen des Operateurs ab. Dann gabs auch mal einen Russen in der Antarktis, der hat das mit dem Blindarm und ganz vielen Spiegeln angeblich hingekriegt. Die filegenden Aerzte hatten damals, soweit ich weiss, keine Spiegel. Weitere Nachforschungen von Premiumpatientin ergaben, dass Unfallchirurgen gerne mal behaupten, dass sie sich am Arm oder am Bein selber operieren wuerden. Viszeralchirurgen allerdings verurteilen das als "Humbug" und sind ueberzeugt, dass sich "die Knochenklempner nur aufspielen wollen und eigentlich viel zu viel Schiss haben".

Weihnachtsbastelei im Krankenhaus

2009-11-30T18:30:00.001+01:00

Fuer Aerzte und Patienten zum Zeitvertreib. Heute: Das Arztmaennchen

Man nehme:
1 Handschuh
Steri-Strips
1 Braunuelen-Pflaster
1 Flaeschchen Kochsalzloesung
2 Kompressen 7,5 x 7,5 cm, steril
2 Ciprofloxacin 500 Filmtabletten
Ausserdem ganz wichtig: ein Filzstift und eine Chirurgenschere

1. Das Flaeschchen Kochsalzloesung einritzen und die Fluessigkeit vollstaendig abtropfen lassen.

2. Auf den Verschluss ein nettes Gesicht malen.

3. Den Zeigefinger vom Handschuh abschneiden und die Handschuhfingerkuppe entfernen.

4. Den Handschuhfinger ueber das Flaeschchen ziehen.

5. Das Flaeschchen umdrehen. von hinten einen der Fixierungsstreifen des Braunnuelenpflasters aufkleben.

6. Das Flaeschchen wieder umdrehen und den zweiten Fixierungsstreifen genauso aufkleben.

7. Eine Kompresse um den Koerper wickeln und
mit einem Steristrip festkleben. Der Steristrip formt gleichzeitig den Kragen. Merke: Visitenkittel haben Stehkragen, Laborkittel haben Spitzkragen.

8. Aus dem Braunuelenpflaster ein Stueck wie auf dem Bild herausschneiden. Beine je nach Belieben kuerzen.

9. Ausgeschnittenes Teil umdrehen und abziehen, sodass die jetzt oben liegende Seite klebt.

10. Nun die zweite Kompresse in passende Stuecke fuer die Hose schneiden und aufkleben. Die Ciprofloxacin-Tabletten an den unteren Seiten als Schuhe aufkleben. Gut andruecken.

11. Die Beine nun unten an der Rueckseite befestigen. Dazu steckt man sie entweder in den Handschuhfingerschlauch oder klebt mit einem weiteren Steri-Strip oder Teilen des Braunuelenpflasters.

13. Nun nach Belieben noch Muetze und Mundschutz aus den Resten des Braunuelenpflasters schneiden und ankleben.

Und fertig ist das Arztmaennchen! Viel Spass beim Nachbasteln wuenscht Premiumpatientin.

Der Florence-Nightingale-Effekt Teil 2

2009-11-30T03:14:00.000+01:00

Phase 3: Komplimente
Pfleger: Oh, dass Du mich jetzt angelaechelt hast, mit deinen leuchtenden Augen, das versuesst mir echt den Tag.
Premiumpatientin: Ach ja?
Pfleger: Naja, was soll ich sagen, Du bist halt mit Abstand die huebscheste Frau auf der Station.

Phase 4: Gefallen tun / sich ausnutzen lassen
Premiumpatientin: Ich brauche einen Gefallen...(Hundeblick)
Pfleger: Jeden!
Premiumpatientin: (wahlweise)
-Kann ich mal das Internet benutzen?
-Kann ich ganz viele von den kleinen NACl-Flaeschchen haben? Brauch ich fuer meine Kontaktlinsen.
-Ich bin mal fuer zwei Stunden weg. Also weg vom Campus. Wenn jemand nach mir sucht, kannst Du ihm...irgendwas...erzaehlen?
usw.
PRemiumpatientin bekommt in der Regel immer, was sie will.

Phase 5: Die Offensive
Pfleger:Hey, Premiumpatientin!
Premiumpatientin: Ja?
Pfleger: Hast Du Lust, das Fussballspiel auf unserem Flachbildfernseher im Schwesternzimmer zu sehen? Ich wollte gerade auch Pizza bestellen, wenn du magst.
Premiumpatientin: Ja, gern! (Auch wenn Premiumpatientin natuerlich weiss, welche Ambitionen hinter dem Angebot stecken, sie kann einfach nicht nein sagen, es ist zu verlockend. Ein schlechtes Gewisse hat sie trotzdem ganz kurz.)

Phase 6: Das traurige Ende
Pfleger macht weitere Annaeherungsversuche. Er legt zum Beispiel beim Fussballgucken seinen Arm um Premiumpatientin.
Premiumpatientin: Aehm, ich glaube, du verstehst da was falsch...ich find dich wirklich nett...aber...nicht mehr. Sorry.
Pfleger: Oh...hm...(druckst herum)...Entschuldige...
Premiumpatientin: Ich geh jetzt lieber wieder.
Premiumpatientin geht zurueck in ihr Zimmer. Die naechsten Tage versuchen Premiumpatientin und der Pfleger, einander moeglichst nicht zu begegnen. Und irgendwass wird Premiumpatientin ja dann auch zum Glueck entlassen. Und verschwindet unauffaellig mit der Tasche voller NaCl-Flaeschchen.

Der Florence-Nightingale-Effekt Teil 1

2009-11-28T11:32:00.002+01:00

Der Florence-Nightingale-Effekt ist ein psychologischer Komplex, bei dem sich zwischen jemandem, dem die Pflege und das Wohlergehen eines kranken Menschen anvertraut wurde, und eben jenem kranken Menschen eine Liebesbeziehung oder erotische Anziehungskraft entwickelt. In einfachen Worten: Schwester oder Pfleger verliebt sich in Patienten oder Patientin. In welcher Kombination auch immer.
Da Premiumpatientin einfach schon viele Wochen ihres Lebens im Krankenhaus verbracht hat, und zudem, auch wenn es ihr nicht gut geht, unglaublich gut aussieht, war es natuerlich nur eine Frage der Zeit, bis ihr das auch passiert. Um genau zu sein, machten schon mehrere Pfleger Premiumpatientin Avancen. Leider war Premiumpatientin nie ernsthaft interessiert. Das Gefuehl, dass man angehimmelt wird, ist natuerlich trotzdem ganz schoen. Gerade im Krankenhaus, wo alles scheisse ist.
Wie sich der Florence-Nightingale-Effekt aeussert (leider meistens sehr unbeholfen):

Phase 1: Ueberfluessige Untersuchungen
Pfleger: Hey Premiumpatientin, ich muss nochmal Blutdruck messen bei Ihnen.
Premiumpatientin: Schon wieder? Haben Sie doch heute schon drei Mal gemacht.
Pfleger: Ja, schon wieder.
Pfleger misst Blutdruck, versucht, Premiumpatientin dabei tief in die Augen zu schauen und beruehrt ganz unbedarft ihren Arm.
Pfleger: So, 120 zu 80.
Premiumpatientin: JA, wie die letzten drei Male.

Phase 2: Versuche, ins Gespraech zu kommen
Pfleger: Na, Premiumpatientin, wie gehts? Sie haben Samstag abend wahrscheinlich normalerweise was besseres zu tun, oder?
Premiumpatientin: Ja, natuerlich. Wer nicht.
Pfleger: Was machen Sie denn so? Gehen Sie gern ins Kino? Tanzen? Oder was so?

Premiumpatientin erzaehlt dann kurz von ihren Interessen. In einer normalen Situation haette sie schon laengst sowas wie "Verpiss Dich" gesagt, aber die Sache ist die: Im Krankenhaus ist es einfach so langweilig, das kann man sich gar nicht vorstellen. Deshalb ist man fuer JEDES Gespraech dankbar.

Fortsetzung folgt.

Was man als Arzt nicht sagen sollte

2009-11-27T09:45:00.000+01:00

Liebe Aerzte, es gibt Dinge, die solltet ihr einfach nicht sagen. Behaltet se einfach fuer euch. Koennt ihr das? Hier ein paar Beispiele.

Vor einer Punktion, der Arzt hat groessere Schwierigkeiten, sich die Handschuhe anzuziehen.
Arzt: Wissen Sie, es ist schwierig, die anzuziehen, wenn man feuchte Haende hat. Ich bin naemlich total nervoes.

Auf dem Gang:
Arzt: Wir haben da bei Ihnen ein Knoetchen entdeckt.
Premiumpatientin: WAS?
Arzt: Da reden wir nachher bei der Visite drueber.
Premiumpatientin: Moment! Was heisst das, ein Knoetchen?
Arzt: Premiumpatientin, dafuer ist die Visite da. Bitte warten Sie bis heute nachmittag.

In der Sprechstunde:
Aerztin: Wir wuerden die OP jetzt fuer Montag planen.
Premiumpatientin: Koennen wir auch Dienstag sagen? Am Montag habe ich Geburtstag.
Aerztin: Oh, wie alt werden Sie denn? (blaettert in der Akte) Ach ja. In dem Alter hab ich mich auch das erste mal richtig alt gefuehlt.

Beim Blutabnehmen:
Premiumpatientin zuckt beinahe unmerklich, als sich die Nadel in ihre Haut bohrt.
Arzt: Jetzt seien Sie doch nicht so wehleidig!

Total daemliche Fragen von Aerzten

2009-11-26T10:29:00.001+01:00

Aerzte haben manchmal die Angewohnheit wirklich komische Fragen zu stellen. Hier ein paar Beispiele.

1.
Premiumpatientin: Ich muss andauernd erbrechen.
Arzt: Warum?
Premiumpatientin: ???

2.
Beim Ultraschall:
Arzt(zeigt auf den Bildschirm): Was haben Sie denn da?
Premiumpatientin: ???

3.
Arzt: Hatten Sie als Kind Masern und Windpocken?
Premiumpatientin: Nein.
Arzt: Warum nicht?
Premiumpatientin: ???

4.
Arzt: Wie geht es Ihnen?
Premiumpatientin: Schlecht.
Arzt: Und wie ist das so fuer Sie, wenn Sie sich schlecht fuehlen?
Premiumpatientin: ???

5.
Arzt: Und Sie nehmen das Medikament immer regelmaessig ein, ja?
Premiumpatientin: Ja.
Arzt: Warum hilft es dann nicht?
Premiumpatientin: ???

6.
Arzt: Was haben Sie da im Gesicht?
Premiumpatientin: Das ist ein Pickel!

Liebe Aerzte, warum fragt ihr solche Sachen? Erwartet ihr eine Antwort? Premiumpatientin bekommt ja schon fast ein schlechtes Gewissen, weil sie eure Fragen nicht beantworten kann. Und zweifelt daran, ob ihr ueberhaupt irgendwas wisst. Deshalb der Rat: Lasst es einfach.

Premiumpatientin braucht...

2009-11-25T12:21:00.001+01:00

Also, irgendwie ist es gerade angesagt in der Medizinbloggerszene, seinen Alter-Ego-Namen und "braucht" bei google einzugeben und sich darueber zu amuesieren, was da so raus kommt. Cheffe Monsterdoc hat's gemacht, Krangewarefahrer Chris, Hermione, der geschaetzte Dr. Geldgier, Pflege-UHU und Chaoskatze auch. Medizynicus fands doof, und hat was anderes draus gemacht. Premiumpatientin hats probiert, hat aber nicht so richtig geklappt. Wahrscheinlich, weil Premiumpatientin nicht so ein haeufiger Name ist. Schade eigentlich. Dann hat es Premiumpatientin noch mit ihrem richtigen wahren echten Vornamen gemacht, und da kamen ziemlich kuriose Sachen raus. Aber natuerlich ist die Crux dieses Blogs die Geheimhaltung der Identitaet von Premiumpatientin. Denn wenn das auffliegt, wird kein Arzt und keine Schwester ihr irgendwas mehr erzaehlen, Superdoc wird vielleicht nicht mehr so super zu ihr sein und nochmal einen Arzt-Exfreund oder vielleicht erstmal einen Arztfreund zu haben, kann sie sich abschminken. Wieder schade eigentlich. Aus diesem Grund hat sie uebrigens auch auf ihren hart erquizzten Preis im letzten Monsterdoc-Quiz verzichtet, weil sie ja ihre Adresse haette angeben muessen. Was bleibt ist die Ehre, die genuegen muss.
Deshalb nicht von Google, sondern von Herzen (und an alle, die noch nicht wissen, was sie Premiumpatientin zu Weihnachten schenken sollen):

Premiumpatientin braucht...

...URLAUB!!!
...sehr viel Geld.
...naechstes Mal im Krankenhaus vielleicht mal ein Einzelzimmer.
...eine Bohrmaschine.
...Kaesekuchen wie von Mama.
...einen neuen Arzt-erstmal-Freund
...viele Ideen, wie man sich im langweiligen Krankenhaus die Zeit verteiben kann, wenn man gerade keinen Arztfreund hat. Kniffel Spielen wird langsam alt.
...die Privatnummer von Superdoc, wenn sie ihn mal nicht in der Klinik erreicht.
...dunkelblaue Schuhe und ein dunkelblaues Etuikleid, was richtig gut sitzt, obwohl Premiumpatientin oben eine andere Konfektionsgroesse hat als unten.
...(um mal ernster zu werden) eine Heilung fuer Klrexytchtxeratorose. Das wuerde allerdings auch das baldige Ende dieses Blogs bedeuten.

Warum ich manchmal auch gern Oberarzt waere...

2009-11-24T20:58:00.000+01:00

... weil man nicht zuhoeren muss, und keiner kann es einem uebel nehmen.

Oberarzt: Wo ist denn der Befund von Patient Mueller?
Schwester: Nicht in der Akte?
Oberarzt: Nee, hier ist der nicht.
Schwester: Ich schau mal, ob ich den im Computer abrufen kann.
Oberarzt (ist bereits mit der Akte von Patient Schmidt beschaeftigt): Hm.
Schwester: Nein, ich kann nicht auf den Befund zugreifen.
Oberarzt steht auf, waehren er vertieft in die Akte von Patient Schmidt ist.
Schwester: Ich kann auch nochmal suchen gehen...
Oberarzt (im Gehen): Jaja, deswegen wahrscheinlich.

Patiententypologie Teil Zwei: Die Schnarchende

2009-11-23T13:34:00.000+01:00

Die schnarchende Patientin

Tagsueber ist alles normal. Eine nette alte Frau einfach, denkt Premiumpatientin. Aber sobald es dunkel wird und die schnarchende einschlaeft, wird sie fuer Premiumpatientin zur Hoellenqual.
Das Geraeusch muss man sich ungefaehr wie eine Kettensaege vorstellen, nur viel, viel lauter. Premiumpatientin wusste bis dahin nicht, dass es moeglich ist, so laute Geraeusche mit einem einzelnen Mund zu erzeugen.
Premiumpatientin steht auf und geht zum Schwesternzimmer. Das Schnarchen hoert man derweil ueber den gesamten Flur. Premiumpatientin bittet um Ohropax.
Wieder im Zimmer angekommen mit Ohropax in dem Ohren merkt Premiumpatientin fast keinen Unterschied. Die Lautstaerke ist vielleicht etwas gedaempft, aber an schlafen ist nicht zu denken. Sie wartet noch 5 Anstandsminuten, bevor sie die Nachtschwester nochmal nervt.
Nachtschwester: Ich wuerde Ihnen gerne ein anderes Zimmer geben, aber alle Betten sind belegt. Ich kann ihnen nichts anderes sagen, als es einfach nochmal zu versuchen. Vielleicht wird es ja besser.
Premiumpatientin: Ja, oder ich hab morgen frueh einen Hoerschaden.

Um sich etwas abzureagieren, geht Premiumpatintin erstmal eine Zigarette rauchen. Als sie wiederkommt, hat sich nichts veraendert - das hoert sie schon, als sie die Tuer zur Station oeffnet. Entnervt geht Premiumpatientin ins Zimmer, nimmt ihr Bett und schiebt es an das andere Ende des Flurs in einen kleinen dunklen Gang und schlaeft dort.

Morgens wird sie dann vom Oberarzt geweckt.
Oberarzt: Premiumpatientin? Sie blockieren die Tuer zu meinem Buero!

Internist vs. Chirurg Teil 2

2009-11-21T11:53:00.002+01:00

Ein Sprung einige Jahre zurueck. Premiumpatientin ist liiert mit Exfreund 1. Fuer alle, die die wahre Liebesgeschichte auf Krankomat verfolgen, auch bekannt unter dem Namen Siegfried, der Chirurg.

Ex-Freund 1: Premiumpatientin?
Premiumpatientin: Ja?
Ex-Freund 1: Weisst Du was ich an meinem Job hasse?
Premiumpatientin: Dass du so wenig Zeit fuer Deine Freundin hast?
Ex-Freund 1: Nein. Was ich hasse, sind die Internisten.
Premiumpatientin: Ach ja?
Ex-Freund 1: Das sind solche Idioten. Spielen sich immer auf, als ob sie was besseres waeren als wir, und weisst du, was die den ganzen Tag machen?
Premiumpatientin: Was?
Ex-Freund 1: Patientengespraeche! Labern, das koennen die. Dann verschreibense mal n Medikament, wenn das nicht wirkt, gibts halt ein anderes, und wenn das auch nicht wirkt, dann ist es halt psychosomatisch. Oder nicht heilbar. Das sind so richtige Blabla-Nichts-Koenner.
Premiumpatientin: Okay, und was macht ihr Chirurgen besser?
Ex-Freund 1: Wir MACHEN was. Wir sind praktisch, wir veraendern Dinge, halten Organe in unseren Haenden, schwitzen Blut und Wasser, schneiden Tumore raus und ueberfluessige Organe und sowas. Internisten - pff! - das sind doch gar keine richtigen Aerzte!

Okay, so weit, so gut. Aber Premiumpatientin waere nicht Premiumpatientin, wenn sie sich nicht auch die andere Seite anhoeren wuerde.
Zwei Jahre spaeter. Siegfried ist Geschichte. Premiumpatientin ist nun mit Ex-Freund 2, einem Internisten aus dem gleichen Krankenhaus wie Ex-Freund 1, liiert. Dazu gibts vielleicht mal eine zweite wahre Liebesgeschichte hier auf Krankomat zu lesen.

Ex-Freund 2: Premiumpatientin?
Premiumpatientin: Ja?
Ex-Freund 2: Weisst Du was ich an meinem Job hasse?
Premiumpatientin: Dass du so wenig Zeit fuer Deine Freundin hast?
Ex-Freund 2: Nein. Was ich hasse, sind die Chirurgen.
Premiumpatientin: Ach ja?
Exfreund 2: Das sind solche Idioten. Spielen sich immer auf, als ob sie was besseres waeren als wir, aber weisst du, was die eigentlich sind?
Premiumpatientin: Was?
Exfreund 2: Handwerker! Die denken nicht, die gehen nicht auf die Patienten ein, reden nicht mit ihnen und erklaeren nicht anstaendig. Oft laesst sich der Operateur nicht mal dazu herab, sich seinem Opfer vor der OP vorzustellen, oder es danach zu besuchen. Wenn das Problem durch die OP nicht weg ist, dann schneiden sie halt ohne Ruecksicht nochmal auf und nochmal auf. Bis ueberhaupt nichts mehr vom Patienten uebrig ist. Koerperklempner sind das, nichts anderes!
Premiumpatientin: Okay, und was macht ihr Internisten besser?
Ex-Freund 2: Wir KUEMMERN uns um die Patienten. Wir reden mit ihnen, nehmen die Arzt-Patienten-Beziehung sehr ernst, bieten ihnen Alternativen, zum Beispiel verschiedene Medikamente oder psychosomatische Therapie. Aerzte sind Ansprechpartner, keine Aufschneider. Chirurgen - pff! - das sind doch gar keine richtigen Aerzte!

Also, wer ist hier eigentlich richtiger Arzt?

Hier gehts zu Teil 1 von Internist vs. Chirurg.

Internist vs. Chirurg Teil 1

2009-11-20T20:02:00.001+01:00

Internisten sagen, Chirurgen sind keine richtigen Aerzte. Chirurgen sagen, Internisten sind keine richtigen Aerzte. Premiumpatientin ist dem auf den Grund gegangen.
Die Spannungen merkt Premiumpatientin schon, wenn sie zum Beispiel mit einem Konsilschein von den Internisten zu den Chirurgen geht:

Chirurgin: Was steht denn da, ich kann das gar nicht lesen.
Premiumpatientin: Es geht darum, ob ich wegen der Klrexytchtxeratorose operiert werden soll oder nicht.
Chirurgin: Aha. Warum stehen denn hier nicht die aktuellen Blutwerte? Mann, das ist echt ein Sauhaufen, diese Internisten. Wissen Sie, wie ihre Gerinnung ist?
Premiumpatientin: Nicht genau. Aber nicht so besonder gut.
Chirurgin: Und das schreiben die hier nicht rein? Was ist denn das hier? Mann, mann, mann. So, ich ruf die jetzt mal an. Koennen Sie die Telefonnummer lesen?
Premiumpatientin: Ja. (findet die Telefonnummer nicht so schwer zu lesen und traegt sie laut vor)
Offensichtlich ist am anderen Ende besetzt.
Chirurgin: Das ist ja unmoeglich! Sagense denen mal, dass sie auch erreichbar sein muessen, wenn sie jemanden hier rueberschicken. Und dass sie vielleicht mal einigermassen leserlich schreiben sollen!

Wenn Premiumpatientin umgekehrt mit einem Konsilschein von den Chirurgen zu den Internisten geht, passiert folgendes:

Internist(Schuldgefuehle vermittelnd): Ach, Premiumpatientin, hallo. Was machen Sie denn eigentlich auf der Chirurgie?
Premiumpatientin: Aeh...hm. Naechstes Mal komm ich wieder zu Ihnen.
Internist: Immer die Chirurgen, das ist echt unglaublich. Die rufen hier an und sagen, sie wuerden Sie JETZT vorbeischicken. Denken die wir haetten keinen Tagesplan oder so? Wann wussten Sie denn, dass Sie hier herkommen muessen?
Premiumpatientin(zaghaft): Naja, die Chirurgen haben mir vor drei Tagen gesagt, dass sie mit Ihnen einen Termin fuer mich ausmachen wollen...aber vielleicht... war ja besetzt?
Internist: TERMIN AUSMACHEN? DENEN WERD ICH MAL WAS AUSMACHEN! Premiumpatientin, Sie muessen denen wirklich sagen, dass das so nicht geht, und das manche Leute in diesem Krankenhaus strukturiert arbeiten wollen und NICHT immer das machen, was ihnen gerade so einfaellt.

Soviel zum Einstieg. Die Nachrichten an die jeweiligen Kollegen hat Premiumpatientin uebrigens fuer sich behalten. Im naechsten Teil kommt dann eine genauere Analyse mit den Experteneinschaetzungen von Ex-Freund 1 (Chirurg) und Ex-Freund 2 (Internist).

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 2

2009-11-19T17:46:00.001+01:00

Premiumpatientin hat ihr erstes Date mit dem unbekannten Chirurgen. Dass heisst, so unbekannt ist er auch nicht, sie weiss immerhin schon sein Namen, naemlich Siegfried. Wie der Drachentoeter aus der Nibelungensage. Premiumpatientin ueberlegt sehr, sehr lange, auf was Chirurgen so stehen koennten und steht ratlos vor ihrem ueberfuellten Kleiderschrank (Eine Anmerkung: Es ist nicht so, dass Premiumpatientin zu viele Klamotten haette. Im Gegenteil! Ihr Schrank ist einfach nur zu klein.). Jetzt folgt ein zweistuendiger lautlos gesprochener Monolog darueber was man so anziehen koennte. Schliesslich entscheidet sie sich fuer Jeans und Schwarzen Pulli. Eigentlich so ungefaehr das, was sie jeden Tag anhat. Nagut. Manche Entscheidungen brauchen halt etwas laenger.
Dann beim Kaffee:
Siegfried: Hallo Premiumpatientin!
Premiumpatientin: Hallo Siegfried.
Siegfried: Wie geht es Dir?
Siegfried ist charmant und zauberhaft, riecht gut nach einer Mischung aus Weichspueler, Aftershave, Rauch und Deo (oder ist das etwa das Desinfektionszeug?) und sieht einfach toll aus. Premiumpatientins Augen blitzen, sie koennte ihn den ganzen Tag einfach nur anschauen. Dann tut sie aber das, was sie tun muss, bevor es zu spaet dafuer ist.
Premiumpatientin: Ich muss Dir was beichten.
Siegfried: Ja?
Premiumpatientin: Ich bin gar keine Aerztin.
Siegfried: Studentin, nicht wahr? Habe ich mir irgendwie gedacht. Du bist ja noch nicht so alt.
Premiumpatientin: Aehm, ja, genau Studentin.
Siegfried: Ja, kein Ding. Solange wir nicht auf der gleichen Station arbeiten, sehe ich da nicht so das Problem.
Premiumpatientin: Naja, ich bin zwar Studentin....aber...aeh..keine...(Stimme wird leiser)...Medizinstudentin!?
Siegfried: Haeh?
Premiumpatientin: Ich studiere Finnougristik und Koptologie.
Siegfried: Aha. Interessant. Was hast Du dann im Krankenhaus gemacht?
Premiumpatientin: Aehm, ich bin da Patientin. Ich hab Klrexytchtxeratorose.
Premiumpatientin ist sich eigentlich ziemlich sicher, dass sie Siegfried jetzt von ihrer Liste potentieller Ehemaenner streichen kann. Denn der wollte bestimmt ne schicke Aerztin haben. Aber dann passiert das unglaubliche.
Siegfried: Okay. Ich bin total cool mit sowas. Kein Problem. Und danke, dass du so ehrlich bist. Uebrigens: Ich bin Chirurg. Du hattest gesagt, Du bist aus der medizinischen Klinik. Da wohnen die Internisten. Internisten sind unsere Todfeinde, oder anders gesagt, eh keine richtigen Aerzte. Ich bin eigentlich ganz froh, dass Du keine von denen bist.

Hier geht's zum ersten Teil der wahren Liebesgeschichte.

Ankuendigung: Der Krankomat Adventskalender

2009-11-18T22:55:00.000+01:00

Bald startet nun endlich der lang ersehnte Krankomat-Adventskalender. Hinter jedem Tuerchen verstecken sich aeusserst kluge Fragen, die Premiumpatientin ihren Aerzten so stellt, wenn ihr langweilig ist. Das Paradebeispiel: Wozu braucht man eigentlich den Glibber beim Ultraschall? Die passende Antwort, die der Arzt ihr gegeben hat, gibts natuerlich dazu. Wer weitere interessante Fragen hat, schreibt sie bitte hier als Kommentar rein oder an mich per mail. Alles, was ihr schon immer ueber Medizin und Aerzte und Krankenschwestern und das Krankenhaus wissen wolltet. Premiumpatientin wird ihr bestes geben bei der Suche nach Antworten.

Warum Superdoc so super ist

2009-11-18T10:50:00.002+01:00

Ein Leitfaden fuer alle, die auch gern super sein wollen und nebenbei Arzt sind.
Vorweg, zwei Beispiele, an denen man sich orientieren kann.

1. Premiumpatientin ruft in der Klinik an.
Premiumpatientin: Ist Superdoc da?
Schwester: Nein, gerade nicht. Soll er Sie zurueckrufen? Koennte aber spaeter werden, ich weiss nicht, wann er Zeit findet. Heute ist viel los.
Premiumpatientin: Okay, ich warte auf seinen Rueckruf.
Acht Minuten spaeter klingelt das Telefon.
Premiumpatientin: Premiumpatientin?
Superdoc: Ich bin's, Superdoc. Tut mir leid, ich war gerade auf Station gewesen und habe erst eben von Ihrem Anruf erfahren.
Premiumpatientin: Aehm...kein Problem?!
Superdoc: Was gibts?
Premiumpatientin: Ich hab Fieber.
Superdoc: Oooch, Mensch. (Ja, Superdoc ist Internist!)
Premiumpatientin: Aber ich will nicht in die Notaufnahme kommen deswegen.
Superdoc: Nee, Notaufnahme ist scheisse. Sollen wir es nochmal mit dem Antibiotikum versuchen?
Premiumpatientin: Ja, aber ich hab keins mehr.
Superdoc: Gut. Sie muessen ja jetzt nicht unbedingt herkommen, das ist ja Quatsch. Ich rufe einfach in Ihrer Apotheke an, und sage, die sollen Ihnen das Medikament ohne Rezept geben, und dass Sie das Rezept dann wann anders vorbeibringen.

2. Superdoc erklaert Premiumpatientin, was gerade schief laeuft in ihrem Koerper.
Premiumpatientin: Haeh?
Superdoc: Also, stellen Sie sich das vor wie...wie ein Fahrrad...blablabla
Premiumpatientin versteht ein bisschen mehr.
Superdoc: Ach warten Sie, ich mal Ihnen das besser auf.
Superdoc malt ein Bild von Premiumpatientins Organen, und eins wie's normalerweise aussieht. Beides mit Pfeilen und so. Premiumpatientin versteht langsam und darf die Bilder mit nach hause nehmen.

Kurze Zusammenfassung, was hier super war:
- Zurueckrufen ueberhaupt
- zuegig zurueckrufen
- sich noch entschuldigen, dass man nicht 24-7 abrufbereit ist
- sagen, dass Notaufnahme Scheisse ist
- der Apothekendeal
- erklaeren ueberhaupt
- erklaeren mit verstaendlichen Metaphern
- Malen

Andere nuetzliche Praktiken von Superdoc, die Premiumpatientin total super findet:
- nicht genervt reagieren auf Premiumpatientins Lieblingsfrage: Was ist das?
- ab und an mal von der Professionalitaet abweichen und mit Premiumpatientin ueber andere Aerzte laestern (Das geht natuerlich nur, wenn man sich schon laenger kennt)
- ab und an mal von der Professionalitaet abweichen und sich bei Premiumpatientin ueber den Chefarzt beklagen, der Superdoc immer rumschubst.
- Komplimente machen (sehr gern gehoert werden Saetze in denen die Woerter huebsch, intelligent und aussergewoehnlich vorkommen)
- Den verbotenen Satz vermeiden. Der heisst: "Oh, Sie haben zugenommen."

Der Superdoc

2009-11-17T17:41:00.003+01:00

Premiumpatientin hatte vor einiger Zeit ja versprochen, dass sie noch erzaehlt, warum sie sich so gar nicht mir Dr. Golf versteht. Der, der immer seine Besoffenen-Fotos auf Facebook stellt. Und gleichzeitig fuehrt das zu der Einfuehrung eines neuen wichtigen Charakters in Premiumpatientins Patientenleben, naemlich Superdoc.
Also, der Dr. Golf hat Premiumpatientin mal in der Poliklinik betreut. Sogar relativ lange, anderthalb Jahre, und sie kam immer in etwa alle 3-4 Wochen. Leider konnte er sich weder ihren Namen merken, noch, weshalb sie eigentlich in die Poliklinik kam. Ein Besuch lief ungefaehr immer so ab:
Wartezimmer.
Golf: Als naechstes bitte....aehm...(blaetter)...Premium....aehm...patient. Aeh...Patientin. Tschuldigung
Premiumpatientin steht entnervt auf und folgt dem Arzt ins Behandlungszimmer. Man setzt sich.
Golf: So, sie sind bei uns in Behandlung wegen....aehm....moment....ah ja, da stehts...wegen Klrexytchtxeratorose.
Premiumpatientin (zieht die Augenbrauen hoch): Aehm, ja, ich weiss.
Golf: Ja. Und, wie gehts Ihnen?
Premiumpatientin: Alles gut. Ich brauch Rezepte.
Golf: Gut.Schreib ich Ihnen. Was machen Sie beruflich, Premiumpatientin?
Premiumpatientin: Ich studiere noch.
Golf: Was studieren sie?

Stop. Genauso verlief jedes Gespraech zwischen den beiden. Normalerweise haette Premiumpatientin jetzt geantwortet, zum 10. Mal, Golf wuerde noch sagen: Sehr interessant! und sie wuerden sich verabschieden und Premiumpatientin wuerde noch bei der zentralen Blutabnahme vorbeischauen und sich pieksen lassen. Bis zum naechsten Mal halt. Aber an diesem einen Tag im November passierte etwas anderes. Der Hintergrund: Premiumpatientin hatte an sich schon schlechte Laune, weil sie einen Bad Hair Day hatte. Da mussten die Emotionen einfach hochkochen. Deshalb ging das Gespraech so weiter:

Golf: Was studieren sie?
Premiumpatientin (laut und aggressiv): Wie waers wenn Sie sichs einfach aufschreiben, wenn es Sie so sehr interessiert?! Dann muessen Sie mich nicht jedesmal danach fragen. Und wenn Sie nur so tun, als ob Sie sich fuer mich interessieren, dann denken Sie sich wenigstens ein paar neue Fragen aus. So schwer kann das doch nicht sein!
Golf sagt gar nichts. Das hat er nicht erwartet. Premiumpatientin ist einerseits sehr stolz auf ihre Szene, andererseits weiss sie jetzt auch nicht so genau, was sie sagen soll. Soweit hat sie dann doch nicht gedacht. Also schliesst sie das Gesprech mit dem Offensichtlichen.
Premiumpatientin: Kann ich jetzt gehen?
Golf: Ja, ja, ja natuerlich.

Dann denkt sich Premiumpatientin: Noch einmal geh ich hier in den Laden, und wenn es naechstes Mal immernoch so scheisse ist, dann komm ich nie wieder.
Beim naechsten Mal wird Premiumpatientin nicht von Herrn Golf aufgerufen, sondern von einem Arzt, der noch nicht sehr lange in der Poliklinik arbeitet, dem Superdoc. Wahrscheinlich ist das hier so, dass den Neuen immer die unliebsamen Patienten zugeschoben werden. Superdoc interessiert sich sehr fuer sie, nimmt sich Zeit, und hoert ihr zu. Premiumpatientin ist gluecklich. Als sie das darauffolgende Mal in der Poliklinik zu Besuch ist, hat Superdoc in der Zwischenzeit ihren Fall intern vorgestellt. Golf scheint maechtig beeindruckt gewesen zu sein, als er Premiumpatientin naemlich auf dem Gang trifft, erkennt er sie, begruesst sie mit Namen und zwar so, als ob sie alte Freunde waeren. Premiumpatientin ist hoechst erstaunt, und mehr als gluecklich, dass Superdoc sie jetzt betreut.
Und morgen dann: Was den Superdoc so super macht. Ein Leitfaden fuer alle, die auch super sein wollen.

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 1

2009-11-16T14:13:00.000+01:00

Es ist ein warmer Maerztag. Die Sonne scheint, die Voegel zwitschern, aus der Erde spriessen die ersten Osterglocken. Premiumpatientin ist auf dem Weg zu einem Kontrolltermin in die Poliklinik. Der Wind weht durch ihr wunderschoenes Haar und die Sonnenstrahlen spiegeln sich in ihren rehbraunen Augen. Was fuer ein schoener Tag, denkt sich Premiumpatientin. Als sie die Poliklinik betritt, sieht sie, dass das Wartezimmer voll ist. Sie meldet sich an, und anstatt zu warten geht sie wieder raus, um nicht eine Minute des schoenen Wetters zu verpassen. Da sie ohnehin wahrscheinlich mehr als eine Stunde warten muss, setzt sie sich an eine Haeuserwand auf dem Klinikgelaende, an der der Sonneneinfall ihr am guenstigten erscheint. Sie geniesst die Sonne, raucht ein paar Zigaretten und ist vollends im Reinen mit sich selbst.
Ploetzlich wird sie von einer Stimme aus ihren Tagtraeumen gerissen.
Unbekannter: Hey!
Premiumpatientin: Hey?
Unbekannter: Kannst Du mir vielleicht Feuer geben?
Premiumpatientin mustert den Unbekannten. Er ist gross und schlank und traegt die dunkelblaue Aerztekleidung. In seiner Hosentasche sieht sie die Konturen von etwas, was ungefaehr Form und Groesse eines Feuerzeugs hat. Aha, aha, denkt sich Premiumpatientin. So ist das also.
Premiumpatientin: Ja, sicher.
Premiumpatientin reicht dem Unbekannten ihr Feuerzeug und er zuendet auf sehr maennliche Art und Weise seine Zigarette an.
Unbekannter: Darf ich mich vielleicht auch zu Dir setzen? Du hast Dir ja echt den sonnigsten Platz auf dem ganzen Campus ausgesucht.
Oh mein Gott, denkt Premiumpatientin. Das war so ungefaehr die billigst Anmache der ganzen Welt. Aber, naja, eigentlich sieht er ja nicht schlecht aus. Also, warum eigentlich nicht...
Premiumpatientin: Ja, klar, setz Dich ruhig.
Unbekannter setzt sich neben sie.
Unbekannter: Bist du aus der medizinischen? (Medizinische Klinik, meint er)
Premiumpatientin: Ja. (schliesslich ist sie da Patientin) Und du?
Unbekannter: Chirurgische.
Sie reden ueber dieses und jenes, ueber Gott und die Welt, und Aerzte und Krankenschwestern. Der Unbekannte denkt immer noch, dass Premiumpatientin Aerztin oder sowas ist. Und sie denkt sich: Pfff, warum denn nicht. Ich seh ihn ja wahrscheinlich eh nie wieder.
Dann klingelt das Telefon des Unbekannten. Er geht ran, und die Stimme am anderen Ende schreit (so, dass es Premiumpatientin hoeren kann): Wo zur Hoelle steckst Du? Wir warten alle auf dich!
Unbekannter: (ins Telefon) Ich komme. Ich bin noch...aehh...im Patientengespraech. (er laechelt Premiumpatientin an)
Dass seine Notluege gar keine Luege war, soll Premiumpatientin ihm erst zu einem spaeteren Zeitpunkt beichten.
Unbekannter (legt auf): Ich muss los. Hoer zu, willst du mit mir mal n Kaffee trinken gehen? Am Donnerstag? Da hab ich frueher Schluss.
Premiumpatientin: Gerne! (und laechelt)
Sie machen noch schnell einen Zeit- und Treffpunkt aus, der Unbekannte rennt Richtung Chirurgische Klinik, und Premiumpatientin macht sich, ueber ganze Gesicht strahlend, langsam auf in Richtung Poliklinik. Dort wird sie von der SChwester begruesst: Wo waren Sie denn? Sie haben Ihren Termin verpasst! Jetzt muessen Sie nochmal ueber eine Stunde warten!

Facharztspezifische Reaktionen Teil 2: Die Anaesthesisten

2009-11-15T16:48:00.001+01:00

Premiumpatientin ist kurz vor Operation im Vorbereitungsraum.
Anaesthesist: Guten Morgen Premiumpatientin!
Premiumpatientin: Morgen!
Anaesthesist: Ich bin heute ihr Sandmann!(grinst bloed)
Premiumpatientin: Achso, sie sind aus dem Osten?
Diesen Witz versteht der Anaesthesist natuerlich nicht. War ja klar.
Premiumpatientin schaut den Arzt skeptisch an und ist sich nicht so sicher, ob der gute Mann noch im Oberstuebchen noch ganz in Ordnung ist. Eigentlich war sie gar nicht nervoes. Jetzt ist sie es. Man sagt ja immer, dass Anaesthesisten so einen gewissen Hang zum Drogenmissbrauch haben, statistisch gesehen sind sie auch die Berufsgruppe, die am meisten Selbstmord durch Drogen begeht.
Als Premiumpatientin fuer den OP-Saal vorbereitet wird, raeumt der Anaesthesist gleich mit einem Geruecht auf: Premiumpatientin dachte immer, man schlaeft im Nachthemd ein und wacht im Nachthemd auf, damit man sich einbilden kann, dass man es die ganze Zeit angehabt haette. Falsch. Sie muss sich ausziehen, bekommt aber eine vorgewaermte Decke ueber den Koerper gelegt.
Anaesthesist(fast zu gespielt einfuehlsame Saeuselstimme): So, jetzt geb ich Ihnen das erste Medikament, da fuehlen sie sich gleich, als haetten sie schon zwei Flaschen Champagner getrunken.
Cool, denkt Premiumpatientin, besoffen sein ohne staendig Pipi machen zu muessen.
Als sich anfaengt alles zu drehen, hoert sie weit entfernt den Sandmann sagen: Jetzt kommt der Schlafsand...
Der hat mich um meinen Abendgruss beschissen, denkt Premiumpatientin noch. Dann ist sie weg.

Hier geht's zu Teil Eins der facharztspezifischen Reaktionen.

Neulich an der Tankstelle

2009-11-12T20:41:00.001+01:00

Es ist Samstag abend. Premiumpatientin hat sich schon den ganzen Tag beschissen gefuehlt. Und ist nicht zu der riesensupercoolen Party gegangen, zu der sie eingeladen war. Jetzt ist sie zuhause und kann nicht schlafen. Deshalb sitzt sie am Kuechentisch, spielt Solitaer und raucht. Als sie um 2:30 keine Kippen mehr hat, zieht sie sich die Jacke an und geht zur Tankstelle um die Ecke. Am Nachtschalter sagt sie dem freundlichen Tankwart, was sie moechte. Sagts und kippt rueckwaerts um. Der Kunde hinter ihr versucht sie aufzufangen, schafft es aber nicht. Nach ca 2 Minuten Schwaerze kommt Premiumpatientin langsam wieder zu sich und hoert enfernt die Stimmen des Tankwarts und des anderen Kunden, nennen wir ihn mal Egon.
Tankwart: Ach nicht schon wieder eine.
Egon: Passiert das oft?
Tankwart: Jaja, gestern hatte ich erst wen. Liegt die da immernoch?
Egon: Langsam isse wieder da, glaub ich.
Tankwart: Ich ruf mal lieber nen Krankenwagen. Sonst liegt die mir hier noch ne Stunde.
Premiumpatientin: Was? Wer? Okay.
Egon: Ich setz mich mal zu dir nach unten.
Premiumpatientin: Mir passiert das manchmal.
Tankwart: Ey, der Notruf will wissen, ob du schwanger bist.
Premiumpatientin: Was? Oh mein Gott. (Pause) Nein. NEIN!
Egon: Komisch, dafuer, dass sie total besoffen ist, redet sie aber erstaunlich klar.
Premiumpatientin: Ich bin nicht betrunken!
Tankwart: hehehe. Jaja. Dat sagen se alle.
Egon: Echt erstaunlich.

Dann kommt endlich der Krankenwagen und Premiumpatientin wird von diesem schrecklichen Gespraech erloest. Denkt sie.
Sanitaeterin: Okay, was haben sie genommen?
Premiumpatientin: Aspirin?
Sanitaeterin: Sie muessen mir sagen, was fuer Drogen sie genommen haben!
PRemiumpatientin (waehrend ihr in den Krankenwagen geholfen wird): Ich habe nichts genommen!
Obwohl es nicht lange zum Krankenhaus ihres Vertrauens dauert, kommt es Premiumpatientin wie eine Ewigkeit vor.
Sanitaeterin: Jetzt spielen sie keine Spielchen mit mir!
Premiumpatientin: Mir gings heute schon den ganzen Tag beschissen.
Sanitaeterin: Also, jetzt hoeren sie mir mal zu: Wenn's mir den ganzen Tag schlecht geht, dann geh ich doch nicht nachts um drei an die Tankstelle um mir Zigaretten zukeufen!
Premiumpatientin: Aehm, ich schon.
Endlich in der Notaufnahme angekommen, berichtet die Sanitaeterin der Schwester von ihrem schwierigen Fall.
Sanitaeterin: Patientin ist kollabiert, vermutlich unter Alkohol- und Drogeneinfluss, sehr unkooperativ.
Premiumpatientin stolpert aus dem Krankenwagen in die ihr wohlbekannte Notaufnahme.
Schwester: Ach Premiumpatientin, Sie sinds!
Sanitaeterin: Haeh?
Schwester: Das ist Premiumpatientin, die ist oefter hier. Ganz komplizierter Fall. Und unkooperativ? Premiumpatientin ist Traegerin der Compliance-Medaille Platin!
Premiumpatientin guckt die Sanitaeterin mit einem befriedigt-boesen-hab-ich-doch-gesagt-du-dumme-Kuh-Blick an, reckt den Kopf in hochnaesig gen Decke und stolziert in das ihr zugewiesene Behandlungszimmer. Oder, naja, versucht es zumindest. NAch zwei Schritten muss die Schwester ihr zu Hilfe kommen, damit sie nicht wieder umkippt.

Patiententypologie Teil Eins: Die Faule

2009-11-11T11:09:00.001+01:00

Da Premiumpatientin keine Privatpatientin ist, liegt sie, wenn sie im Krankenhaus ihres Vertrauens ist, in der Regel in einem Zwei- oder einem Vierbettzimmer. Waehrend ihrer langjaehrigen Erfahrung und konsequenten Beobachtung hat sie unter ihren Mitpatientinnen (in der Regel alte anstrengende Frauen) verschiedene Patiententypen ausgemacht. Hier Teil Eins.

Die faule Patientin

Erkennbar an: Den ganzen Tag im Bett liegen, immer wieder kurz einnicken und dabei laut schnarchen. Manchmal fernsehen. Dabei aber auch immer wieder einnicken.
Die Physiotherapeutin kommt.
Physio: Und, wollen wir mal aufstehen?
Faule: Achnee, jetzt fuehle ich mich gerade ganz schlecht, nee.
Physio: Ja dann komm ich spaeter nochmal.
(Beim naechsten Besuch der Physio stellt sich die Faule tief schlafend.)
Die Visite kommt.
Arzt: So, also von ihren Blutwerten und Ergebnissen, sieht eigentlich alles ganz gut aus. Wir koennen Sie bestimmt bald entlassen.
Faule: Nein, Herr Doktor, mir gehts aber noch gar nicht gut.
Arzt: Hm.
Faule: Ich hab doch zuhause einen Haushalt zu fuehren, das schaff ich doch so gar nicht.
Arzt (denkt: Mann ey, ich brauch doch das Bett): Hm.....was ist denn das? Haben Sie immer noch Ihren Harnkatheter? Den koennen wir aber wirklich jetzt ziehen.
Faule: Aber dann muss ich ja aufstehen, wenn ich zur Toilette muss, das schaff ich doch noch gar nicht.
Arzt (denkt: da hab ich jetzt keinen Nerv fuer. Ich sag der Schwester einfach, dass sie das Ding ziehen soll wenn ich raus bin, damit die keine Diskussion mehr mit mir anfangen kann): Hm. Ja. Schaun wir mal.
Wenn die Schwester kommt, behauptet die Faule steif und fest, der Arzt haette gesagt, dass der Katheter bleibt. Der Arzt ist schon im OP, und die Schwester hat keine Lust, jemandem, der nicht will, den Katheter rauszuziehen. Also geht sie wieder.
Spaeter kommt dann die Tochter zu Besuch.
Faule: Weisst Du was der Arzt heute gesagt hat? Dass er mich bald entlassen will. Ich bin doch noch so schwach. Und die wollen mich einfach fuer die Tuer setzen. Diese korrupten Aerzte!
Tochter:Na, das geht natuerlich nicht. Ich rede nochmal mit dem Arzt.

Tochter redet mit Arzt, Arzt hat keine Lust sich mit der Tochter anzulegen (da sowohl Toechter als auch Muetter von Patienten eine echte Qual fuer Aerzte sein koennen, weil man nicht mit ihnen diskutieren kann). Arzt beschliesst, die Faule noch ein paar Tage auf Station zu lassen. Dann geht das ganz Spiel von vorne los.

Was Internisten lustig finden

2009-11-10T17:10:00.003+01:00

Zurueck vom Rechercheurlaub, muss Premiumpatientin zugeben, dass die typischen Internisten-Reaktionen im Krankenhaus ihres Vertrauens gut angewendet und umgesetzt werden. Auch die PJler habens schon richtig gut drauf. Premiumpatientin empfiehlt allerdings eine Auffrisch-Fortbildung fuer alle Oberaerzte und diejenigen, bei denen die Ausbildung mehr als 15 Jahre zurueckliegt.

Natuerlich hat Premiumpatientin die internistische Station auch sonst genau begutachtet. Daher jetzt ein Beitrag zu "Was Internisten lustig finden".

Visite. Im Krankenzimmer: Premiumpatientin (auf dem Bett), Oberarzt (findet sich sehr wichtig), Stationsaerztin (blaettert nervoes in Premiumpatienins Akte), PJler (grinst duemmlich).

Oberarzt: Hallo Premiumpatientin.
Premiumpatientin: Hallo Oberarzt.
Oberarzt: Wir sind uns nicht so sicher, warum die Blutwerte gestiegen sind. Es koennte sein, dass Sie ein Gallensteinchen haben.
Premiumpatientin (irritiert von Diminutivnutzung und eigentlich sowieso): Geht das denn? Ich hab doch gar keine Gallenblase mehr.

Die drei Mediziner brechen in schallendes Lachen aus. Im Nachhinein ist sich Premiumpatientin nicht ganz sicher, ob der Oberarzt zuerst gelacht hat, und die anderen beiden dann eingestimmt haben, weil, der Oberarzt hat ja recht.

Oberarzt (immernoch prustend): Ja, natuerlich geht das!
Premiumpatientin (noch irritierter): okay...hm..
Oberarzt: Aber der war wirklich gut, Premiumpatientin!
Und verlaesst lachend kopfschuettelnd das Zimmer.

Facharztspezifische Reaktionen: Die Internisten

2009-11-03T01:32:00.001+01:00

Wenn Premiumpatientin einem Arzt von ihren Gebrechen erzaehlt, kann sie an der Reaktion der Aerzte ziemlich schnell ablesen, was fuer ein Arzt er ist. Sie fragt sich dann immer ob diese Reaktionen (und damit ist nicht nur das, was der Arzt sagt, gemeint, sondern auch Mimik, Gestik und Tonfall) in der Facharztaubildung gelernt werden. Und wenn ja, warum eigentlich. Fuer alle, die dabei nicht gut aufgepasst haben, hier nochmal die genaue Anleitung in Serie, wie mans macht.

Heute Teil 1 facharztspezifischer Reaktionen: Die Internisten

Premiumpatientin: Mein Bauch tut weh.
Internist: Wie lange schon?
Premiumpatientin: Seit drei Wochen.
Reaktion Internist:
- Mimik: das Gesicht verzerren, als wenn gerade ein Hundebaby gestorben waere. Lippen vorschieben.
- Tonfall: gedrueckt, mitleidend. Eigentlich auch, als wenn gerade ein Hundebaby gestorben waere.
- Gestik: Kopf schraeg legen, ca 60 Grad Winkel (Richtung ruhig oefter mal variieren, das ist besser fuer die Halswirbelsaeule). Schultern entspannen und fallen lassen.
- Laute: "Ooooch Mensch", alternativ auch mal "Ooooch Mann". Waer ganz experimentierfreudig ist, kann auch mal "Aaaaach Mensch"/ "Aaaaach Mann" ausprobieren, oder mal eine Zaesur und eine neue Akkzentuierung einfuegen, das saehe dann so aus "Oooooch -- Mensch." Oder mal ein "Oooooch Mensch. Hmmmm" versuchen, aber solche Abweichungen empfiehlt Premiumpatientin nur den sehr erfahrenen Internisten.

Premiumpatientin ist sich ziemlich sicher, dass das ungefaehr so in der Facharztausbildung gelernt wird. Und jetzt alle, auf drei: Eins zwei "Ooooch Mensch".

Weil Premiumpatientin regelmaessig nachprueft, ob die Internisten im Krankenhaus ihres Vertrauens auch all diese Regeln befolgen, begibt sie sich morgen auf Recherchereise auf eine internistische Station. Deshalb macht der Blog ein paar Tage Pause.

Das Piepende Geraet

2009-11-02T08:14:00.001+01:00

Premiumpatientin liegt wieder auf der Chirurgie. Sie ist an eine merkwuerdige Maschine angeschlossen, die nicht viel macht ausser alle paar Minuten rumzupiepen, weil irgendwas nicht stimmt. Dann kommt eine Schwester oder ein Pfleger, drueckt auf Knoepfe und macht noch andere merkwuerdige Sachen, das Piepen hoert auf und alles ist wieder gut. In der Theorie. In der Praxis gibt das Pflegepersonal schnell auf mit den Worten: "Ach, das weiss ich jetzt auch nicht. Und ausserdem hab ich andere Sachen zu tun. Ich hol mal den Doktor, der soll das machen." Dann kommt irgendwann (Premiumpatientin ist sich zu diesem Zeitpunkt nicht sicher, ob das Geraet noch piept, oder ob das Piepen nur noch in ihrem Kopf existiert) ein Arzt und drueckt auf Knoepfe und macht noch andere merkwuerdige Sachen, das Piepen hoert auf und alles ist wieder gut.
So auch dieses Mal. Es kommt einer der Stationsaerzte, Doktor Iwan Kolinski. Nach anfaenglichen Schwierigkeiten, bei denen Premiumpatientin wiederholt Kolinskis Autoritaet untergraben hat, haben sie jetzt ein sehr indifferentes Verhaeltnis, was Premiumpatientin noch genug Raum gibt, um Witze ueber seine nicht besonders herausragende Koerpergroesse zu machen.
Mit einem Gesicht, das sagt "Ich habe keine Ahnung was ich hier mache" drueckt Dr. Kolinski willkuerlich auf den Tasten des Geraets herum. "Mensch, Premiumpatientin, was machen sie den immer mit dm Teil?" "Was?", ruft Premiumpatientin entsetzt, "Jetzt ist ploetzlich wieder alles meine Schuld. Wollen Sie mich verarschen, Herr Kolinski?" Kolinski schweigt. Wenn dieses hochempfindliche und superteure Ding jetzt kaputt geht, ist es wenigstens nicht meine Schuld, denkt sich Premiumpatientin. Dann geschieht ein Wunder und das Piepen hoert endlich auf. Dr. Iwan Kolinski lacht triumphierend und ruft im Hinausgehen noch ein "Na, war doch gar nicht so schwer!" und macht die Tuer hinter sich zu. Ein Glueck, denkt sich Premiumpatientin. Denn gluecklicherweise ist das Geraet sehr handlich und funktioniert mit Akku, weshalb sie es einfach mit sich rumtragen kann und runtergehen kann zum Rauchen.
Premiumpatientin setzt sich auf, greift nach den Zigaretten auf dem Nachtisch und zieht sich die Schuhe an. Als sie aufsteht, um ihre Jacke anzuziehen, passiert das Unfassbare: Piep-Piep-Piep. Piep-Piep-Piep. Premiumpatientin ist kurz vor dem Nervenzusammenbruch. Sie geht voller Wut und Missgunst auf den Flur und stuermt in Richtung Aerztezimmer. Ohne Anzuklopfen reisst sie die Tuer auf, wo sie Dr. Iwan Kolinski und Dr. Andi Schmidt sitzen sieht. Das stimmt sie ein wenig freundlicher, denn den Andi Schmidt mag Premiumpatientin schon ganz gerne. Und groesser als Kolinski ist er auch.
Premiumpatientin: Hey, das..das piept schon wieder, und ist nicht gut, und ich will endlich eine rauchen gehen, und...und...das is doch alles Scheisse hier.
Kolinski und Schmidt starren sie erst einige Sekunden sprachlos an, dann faengt Andi Schmidt laut an zu lachen, und Iwan Kolinski stimmt ein. Premiumpatientin ist verzweifelt und ein bisschen verletzt.
Premiumpatientin: Sie lachen ueber mich! Muessen sie mich jetzt auch noch auslachen, wo ich hier schon krank im Krankenhaus bin?
Andi Schmidt (versucht sich zu fangen): Nein, ich lach doch gar nicht ueber Sie!
Premiumpatientin: Haeh?
Andi Schmidt: Nein, ich lach doch ueber Herrn Kolinski, weil er schon wieder verkackt hat! Ausserdem war das einfach ein impulsiver Auftritt , sowas haben wir hier nicht so oft.
Premiumpatientin(skeptisch): Ach ja?
Andi Schmidt: Ganz betimmt, wir wuerden niemals ueber sie lachen. Ich komm gleich und mach alles richtig, ja?.
Premiumpatientin (immer noch skeptisch): Ja hm aha jaja
Premiumpatientin wendet sich ab und geht zur Tuer. Bevor sie rausgeht, dreht sie sich aber nochmal um zu den Aerzten und sagt: "Und nur damit Sies wissen, ich lache auch ueber sie, staendig!"
Im Rausgehen hoert sie noch Andi Schmidt rufen: "Moment mal, wir lachen nicht ueber sie, aber sie lachen ueber uns?"
Warum Frauen so obskure Wege nutzen um Maennern mitzuteilen, dass es ihnen wichtig ist, was sie ueber sie denken? Keine Ahnung. Aber es funktioniert. Denn nachdem Andi Schmidt das Geraet wieder in ordnung gebracht hat, fragt er: "Premiumpatientin?" "Ja?" "Gehen wir jetzt zusammen runter um eine zu rauchen?"

Golfs Pinnwand

2009-11-01T21:45:00.001+01:00

Irgendwann hat Premiumpatientin mal alle Aerzte, die sie so kennt, bei Facebook gesucht. Warum, weiss sie selber nicht so genau. Da sie dem investigativen Journalismus verschrieben ist, wuerde sie jetzt wahrscheinlich sagen, "aus Recherche-Zwecken". Aber wenn sie ganz ehrlich ist, muesste sie wohl antworten: aus Langeweile. Und aus Voyeurismus. Gefunden hat sie so einige, aber die meisten hatten sowohl ihr Profil als auch ihre Pinnwand nicht fuer "Nicht-Freunde" freigegeben. Schade eigentlich, denn anfreunden wollte sie sich mit ihren Aerzten nu auch nicht. Der eine Arzt hatte allerdings ein Profilfoto, auf dem er ein schwarzes T-Shirt mit Totenkopf anhatte. Hm, denkt Premiumpatientin, ein Emo also. Haett ich dem gar nicht zugetraut. Und eigentlich wollte sie das auch gar nicht wissen, denn sie war sich nicht so sicher, ob sie den guten Arzt jemals wieder ernst nehmen koennte.
Nur bei einem Arzt konnte sie Profil und Pinnwand sehen: Bei Dr. Golf, seines Zeichens Internist. Den Dr. Golf hat Premiumpatientin gar nicht gern. Wie es dazu kam, vielleicht nochmal an anderer Stelle ausfuehrlicher. Er tut in jedem Fall immer so, als ob sie die besten Freunde waeren, obwohl das gar nicht stimmt. Sie schaut ein bisschen auf der Seite herum, sieht, dass er vor kurzem geheiratet hat, obwohl ihr der koreanische Pfleger aus der Poliklinik ihr letztens noch erzaehlt hat, dass er mit Frau Dr. Blond (auch aus der Poliklinik) eine Affaere haette. Naja, sei es drum. Am interessantesten sind ja sowieso immer die Fotos. Da sieht sie zum Beispiel Dr. Golf mit verkrampftem Laecheln auf seiner Hochzeit. Vielleicht denkt er ja immernoch an Dr. Blond. Und dann mit ner Bierflasche in der Hand. Und dann auf einer Picknickdecke sitzend in einem Zustand, den man wohl nicht mehr nur als entspannt bezeichnen darf. Und da ueberlegt sich Premiumpatientin: Wie bloed ist der eigentlich? Das kann doch jeder sehen! ICh stell ja auch nicht einfach unter meinem richtigen Namen Fotos von mir ins Internet auf den ich total zugedroehnt bin. Da wuerde man mir doch glatt ganz schnell meine Compliance-Medaille Platin aberkennen. Und kann Dr. Golf fuer sowas nicht gefeuert werden? Kann ich das nicht einfach dem Chefarzt zuspielen? Aber nein, so gemein ist Premiumpatientin aeusserst selten. Aber beim naechsten mal, wenn sie Dr. Golf sieht, wird sie ihn aber bestimmt mal drauf ansprechen. Vielleicht werden die beiden dann wenigstens noch Facebook-Freunde?

Auf der Chirurgie

2009-10-31T23:56:00.000+01:00

Premiumpatientin hat eine anstrengende Bettnachbarin, die Ute. Ute ist kurz vor einer Leber-OP und will sich gerne die ganze Zeit mit Premiumpatientin unterhalten. Auch, wenn Premiumpatientin vorgibt, sehr angeregt ein Buch zu lesen. Deshalb tut sich Premiumpatientin die Stoepsel in die Ohren, hoert Musik, liest ein Buch, schreibt Tagebuch und tut so, als wuerde sie telefonieren. Wenn Ute sie jetzt also anspricht, kann sie sie wenigstens nicht hoeren.
Dann kommt die Visite, mit Dr. Andi Schmidt, den Premiumpatientin ja eigentlich ganz nett findet (ganz huebsch ist er ausserdem, nebenbei bemerkt). Muehsam baut sie ihre Ich-bin-beschaeftigt-Vorwaende ab
Dr. Schmidt: Hallo Premiumpatientin. Wie gehts?
Premiumpatientin: Hallo, Hr. Schmidt. (Premiumpatientin weigert sich immer, Aerzte mit ihrem Titel anzu sprehen.) Ganz gut soweit.
Dr. Schmidt: Darf ich mal auf die OP-Wunde schauen?
Premiumpatientin: Logo (und zieht bereitwillig ihr T-Shirt hoch)
Ute: Herr Doktor, Herr Doktor!
Dr. Schmidt: Ich komm gleich zu Ihnen.
Ute: Nein, Herr Doktor, muessen Sie gar nicht, ich will nur, das sie mir eines versprechen.
Dr. Andi Schmidt hoert auf, an Premiumpatientins Bauch rumzufummeln, Premiumpatientin verdreht die Augen. Andi Schmidt laechelt sie mit einem ich-weiss-was-du-denkst-Laecheln an und sagt entnervt zu Ute: Was denn?
Ute: Dass ich nach der Operation wieder aufwache, das muessen sie mir versprechen!
Dr. Schmidt: Ja, das verspreche ich Ihnen.
Und fluestert Premiumpatientin zu: Wenn nicht, is ja dann auch egal, wa?

Was das ist und was es wird (vielleicht)

2009-10-31T14:29:00.000+01:00

Eigentlich wollte ich ja gleich ein Buch schreiben. Aber Buecher sind so lang. Deshalb erstmal einen Blog. Vielleicht kriege ich so eine grosse Fanbase, und wenn ich dann endlich mein Buch fertig hab, kaufen das dann alle.
Ich schreibe hier wahre und echte Geschichten aus einem grossen Krankenhaus. Davon gibts zwar schon so einige Blogs, aber die sind alle von Aerzten oder Pflegepersonal. Ich bin aus der Zivilbevoelkerung. Also mal ein ganz anderer Blickwinkel. Es geht hier um Chirurgen, Anaesthesisten, Internisten, Patienten, Krankenschwestern, Zivis und um meine zwei Aerzte-Ex-Freunde. Die Schauplaetze sind Notaufnahme, verschiedene Stationen, Poliklinik, OP-Saal, Abstellraum und Schlafzimmer.
Ganz unmedizinisch halt. Aber, so ist zumindest der Plan, spektakulaer, witzig und skandaloes. Hauptsaechlich habe ich es mir aber zur Aufgabe gemacht, mich ueber Aerzte lustig zu machen. Alles klar? Dann viel Spass beim Lesen.

Klrexytchtxeratorose

2008-11-29T22:14:00.004+01:00

Klrexytchtxeratorose ist eine schwere, sehr seltene progressive Erkrankung. Es handelt sich hierbei um eine Grondulierung der riplogaten Verudierklafte im rechten Hengolitus. Therapieversuche mit Pfengastan und Frituzin blieben bisher nur von geringem Erfolg. Doch die Forschung geht weiter. Neue Studien mit Einsatz von Folitanoskopen bei persigrader Verudierskopie sind angedacht. Leider fehlen noch die finanziellen Mittel. Wollen Sie die Forschung unterstuetzen? Dann schreiben Sie bitte eine E-Mail an Premiumpatientin(att)gmail.com. Dann werden Ihnen die Bankdaten fuer Ihre Spende zugesendet. Auch Sachspenden wie DVD-Player, Flachbildfernseher, Laptops und iPods sind durchaus gerne gesehen. Vielen Dank.

Weitere Informationen erhalten sie hier:
www.klrexytchtxeratorose.org
www.die-schweiz-fuer-verudierklaften-transplantation.ch
www.folitanoskopfans.com
www.mit-mandalas-gegen-klrexytchtxeratorose.de

Impressum und so

2000-11-19T16:04:00.002+01:00

Impressum

Verantwortlich als Herausgeberin: "Premiumpatientin"
Alle geschilderten Ereignisse beruhen auf wahren Ereignissen. Um alle beteiligten zu schuetzen, wurden die Namen redaktionell geaendert. Auch Ort und Identitaet der Autorin bleiben zu diesem Zweck unbekannt. Und natuerlich, weil Premiumpatientin weiter im Krankenhaus ihres Vertrauens so gut behandelt werden maechte.

Kontakt

Premiumpatientin (att) gmail.com
http://krankomat.blogspot.com

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