Krankomat-Live-Blog Teil 8: Fernsehstars im Krankenhaus

Vor einer guten Weile wurde Premiumpatientin von einem interessierten Leser gefragt, wie Aerzte denn so zu Arztserien staenden. Bei einer Runde Blutabnehmen ergriff Premiumpatientin spontan die Chance und fragte den Assisstenzarzt, der ihr im Uebrigen auch am ehesten so vor kam, oefter nach Dienstschluss vor der Glotze zu haengen, gleich alle Fragen, die ihr so dazu einfielen. Hier das (nicht authorisierte und anonymisierte) Interview:

Premiumpatientin: Gucken Sie als Arzt Arztserien?
Assistenzarzt: Ja. Ich mag Scrubs ganz gern. Das sehen auch die meisten Aerzte hier.
Premiumpatientin: Aber aergern Sie sich nicht staendig, dass da medizinisch gesehen unheimlich viele Fehler drin sind? Ich wuerde das ja nicht ertragen, wenn in einer Koptologie-Soap alles falsch gemacht werden wuerde.
Assistenarzt: Noe, is mir eigentlich egal. Die einzige Serie, die sich einigermassen an die Regeln haelt, ist angeblich Emergency Room. Das guck ich aber nicht.
Premiumpatientin: Naja, seit George Clooney nicht mehr dabei ist, lohnt sich das ja auch nicht.
Assistenzarzt: Wer?
Premiumpatientin: Schon gut.
Assistenzarzt: Aber bei vielen Kollegen ist das sehr beliebt.
Premiumpatientin: Was ist denn der haeufigste Fehler in den Arztserien?
Assistenzarzt: Es wird viel zu schnell der Defibrillator rausgeholt. Bei nem Herzstillstand macht man eigentlich  Herzmassage per Hand. Erst bei Kammerflimmern kommen die Elektroschocks.
Premiumpatientin: Und wie ist das eigentlich mit den Patienten? Holen Sie sichs jetzt zum Beispiel bei Scrubs Anregungen, wie man mit Patienten umgeht?
Assistenzarzt: Aber, das sag ich Ihnen, wenn es mal darum geht, dass ein Experte gesucht wird fuer Maischberger oder sonstwas, dann stehen sie alle ganz vorne. Regelrechte Kaempfe spielen sich dann hier ab. "Nein ich bin DER Experte" - "Nein, ich bin DER Experte" und so weiter.
Premiumpatientin: Das war zwar nicht meine Frage, aber gut. Waren Sie den auch schon mal irgendwo Experte? Nee, oder?
Assistenzarzt: Nein. Aber mit acht Jahren, ich komm ja vom Land, war ich Westfalens Schweine-Koenig, und da kam ich in die regionalen TV-Nachrichten.
Premiumpatientin: Ah ja.
Assistenzarzt: Danke fuer das Blut.

Adventskalender: 6. Tuerchen

Gestern gab es kein Tuerchen. Schliesslich muss Premiumpatientin auch mal einen Tag Wochenende machen. Dafuer geht es heute natuerlich weiter.

Frage: Gibt es wirklich "Rollvenen" oder ist das ne faule Ausrede von Aerzten, die nicht zugeben wollen, dass sie einfach zu unfähig zum Blutabnehmen sind?


Antwort: Die Recherche zu dieser Frage hat Premiumpatientin fast in den Wahnsinn getrieben, weil eigentlich jeder ihrer Interviewpartner etwas anderes erzaehlt hat. Manche haben sie ausgelacht, andere wieder nicht, und ganz andere fuehlten sich persoenlich beleidigt. Bei genauerer Auswertung kam  folgendes heraus (Zahlenangaben in Prozent):

Die Anteile der Studienobjekte, die angegeben haben, es gaebe Rollvenen, sind annaehernd deckungsgleich mit einer anderen Studie, die die Venentrefffaehigkeiten der Aerzte untersuchte. Von daher kann man als vorlaeufiges Ergebnis formulieren: Wer sagt, es gaebe Rollvenen, der kann's einfach nicht.


Ein paar Fakten zum Thema Rollvenen zum Schluss (wie gesagt war es sehr schwierig, in dieser Untersuchung Fakten von Bloedsinn zu unterscheiden, diese Aussagen erschienen dem Expertenteam aber glaubwuerdig):

1. Ja, Venen koennen wegrollen. Das liegt aber nicht an den Venen selbst, sondern daran, dass das Gewebe drum herum flutschig sein kann.

2. Ja, Venen koennen wegrollen, aber man kann sie auch fixieren. Alles eine Sache der Uebung.

Weiterfuehrend empfiehlt Premiumpatientin den Artikel "Von der Schwanzgroesse der Chirurgen" von Medizynikus. Vielen Dank an Tina fuer diese Frage. VIelleicht meldet sich ja noch jemand von den Aerztebloggern zu Wort und legt seine Meinung zum Thema Rollvenen dar.

Was man als Arzt nicht sagen sollte

Liebe Aerzte, es gibt Dinge, die solltet ihr einfach nicht sagen. Behaltet se einfach fuer euch. Koennt ihr das? Hier ein paar Beispiele.

Vor einer Punktion, der Arzt hat groessere Schwierigkeiten, sich die Handschuhe anzuziehen.
Arzt: Wissen Sie, es ist schwierig, die anzuziehen, wenn man feuchte Haende hat. Ich bin naemlich total nervoes.

Auf dem Gang:
Arzt: Wir haben da bei Ihnen ein Knoetchen entdeckt.
Premiumpatientin: WAS?
Arzt: Da reden wir nachher bei der Visite drueber.
Premiumpatientin: Moment! Was heisst das, ein Knoetchen?
Arzt: Premiumpatientin, dafuer ist die Visite da. Bitte warten Sie bis heute nachmittag.

In der Sprechstunde:
Aerztin: Wir wuerden die OP jetzt fuer Montag planen.
Premiumpatientin: Koennen wir auch Dienstag sagen? Am Montag habe ich Geburtstag.
Aerztin: Oh, wie alt werden Sie denn? (blaettert in der Akte) Ach ja. In dem Alter hab ich mich auch das erste mal richtig alt gefuehlt.

Beim Blutabnehmen:
Premiumpatientin zuckt beinahe unmerklich, als sich die Nadel in ihre Haut bohrt.
Arzt: Jetzt seien Sie doch nicht so wehleidig!