Krankomat-Live-Blog Teil 7: Mit Oliver auf der Bettkante

Heute geht es um Oliver, den Physiotherapeuten, in den sich Premiumpatientin ein wenig verknallt hat. Manche Patienten, zum Beispiel die, die eine grosse Operation hinter sich haben und die, die lange liegen mussten, muessen mithilfe der Physiotherapie quasi neu laufen lernen. Die einzelnen Lektionen sind dabei:
1. auf der Bettkante sitzen
2. aufstehen
3. im Sessel sitzen
4. den Gang runterlaufen
5. Treppen steigen
Natuerlich immer mit Hilfe des Physiotherapeuten. Wenn man die fuenf Punkte ohne gross rumzuschwanken absolviert hat, dann ist man auf sich allein gestellt.
Oliver hat eigentlich schon alles mit Premiumpatientin geuebt, und sie hat mehr oder weniger gut abgeschnitten, aber anstatt sie auf ihrn wackligen Beinchen in die Welt hinauszulassen, uebt er immer weiter mit ihr. Kann ja nicht schaden.
Das eine Mal, Premiumpatientin hatte ihre Physiotherapie-Stunde schon hinter sich, schaute ploetzlich Oliver durch die offene Tuer.

Oliver: Hey, was machst Du?
Premiumpatientin: Mir is voll langweilig.
Oliver: Hast Du Karten?
Premiumpatientin: Na klar!

Premiumpatientin setzte sich ordnungsgemaess auf die Bettkante (da gibts naemlich bestimmte Regeln, mit erst auf die Seite rollen und mit der rechten Hand abstuetzen und so weiter), Oliver setzt sich dazu, und sie spielen Mau-Mau. Nach drei Spielen (Premiumpatientin hat hoffnungslos verloren) schreit jemand vom Gang her: "Oliver! Wo bist Du denn? Kannst Du endlich mal Herrn Schneider ausm Bett holen?"
Oliver entschuldigt sich, verspricht Premiumpatientin eine Revange und verlaesst das Zimmer.
Premiumpatientin laechelt uebers ganze Gesicht. Und laechelt weiter, den ganzen Tag. "Mau-Mau hat Potential", denkt sie, "Mau-Mau hat Potential."

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 7

Sie versucht, sich aufzurappeln, doch wieder rutscht sie aus. Der Unbekannte ist jetzt ganz nah. Er bleibt stehen und beugt sich bedrohlich ueber sie.
"Premiumpatientin?"
"Haeh?"
Premiumpatientin stutzt, rappelt sich auf und schaut schaut unglaeubig in das Gesicht des Unbekannten.
"Superdoc?" fragt sie unglaeublich.
Superdoc hilft ihr auf. Bloederweise ist sie genau in eine Pfuetze gefallen, und jetzt ist sie ueber und ueber mit nassem Dreck bedeckt.
"Was passiert?" fragt Superdoc.
"Nee, alles super."
"Was tun Sie hier? Waren Sie etwa schon wieder in der Notaufnahme?"
"Nein, mir gehts gut."
"Was machen Sie dann um diese Zeit hier?"
"Hm...Aehh...hmm", stottert Premiumpatientin, denn eigentlich soll Superdoc als Internist nicht wissen, dass sie mit einem Chirurgen schlaeft (Chrirurgen und Internisten sind so ein Thema fuer sich. Oder vielleicht auch zwei.)
"Doch, ja, Notaufnahme, genau. Ich..aehm..ich brauchte... Tabletten! Genau! Weil mir das Antibiotikum, was ich gerade nehmen soll, in Dreck gefallen ist. Da brauchte ich neues. Genau, ja, so wars."
"Ooooch, Mensch", antwortet Superdoc, der sich wahrscheinlich in diesem Moment ueberlegt, ob Premiumpatientin einen Vollknall hat, oder ob sie einfach nur sehr ungeschickt ist. Zum Glueck passt die Geschichte ganz gut dazu, dass sie selber noch bis vor ein paar Minuten im Dreck lag.
"Gehen Sie zum Bus?" fragt Premiumpatientin.
"Nein, mein Auto steht dahinten."
Premiumpatientin schaut so, als ob sie gleich anfaengt zu heulen. Superdoc denkt an seine in Dreck gehuellte Patientin und seine schoenen Ledersitze.
Er seufzt. "Soll ich Sie nach hause bringen?" sagt er leicht gequaelt.
"Oh, das ist wirklich supernett von Ihnen, Superdoc!" Premiumpatientin grinst ihn an.
Wenig spaeter  liegt Premiumpatientin in ihrem warmen, weichen Bett und schlaeft.


Zwischen Siegfried und Premiumpatientin ist erstmal Funkstille. Eigentlich findet sie es schon am naechsten Tag gar nicht mehr so schlimm, dass sie mit Siegfried in einem Zimmer war, dass irgend so ein bloeder Chirurg mal Abschleppzimmer genannt hat. Besonders, nachdem sie durch weiteres Nachfragen bei den Aerzten und Schwestern (Schwestern sind mitunter ja sehr redselig) herausgefunden hat, dass es nicht wirklich das Zimmer ist, wo Aerzte ihre Patientinnen hin abschleppen, sondern eher das Zimmer, wo Professoren die Studentinnen hin abschleppen. Also fallen Siegfried und sie ja gar nicht in das Schema. Nichtsdestotrotz macht es Premiumpatientin Freude, den armen Siegfried ein bisschen hinzuhalten. Er ruft auch oefter an, aber sie drueckt ihn konsequent weg.
Da Premiumpatientin aber eigentlich vor Liebe fuer Siegfried innerlich brennt, haelt sie dieses Verhaltensschema genau fuenf Tage durch. Natuerlich weiss sie, wann Siegfried Dienst hat, deshalb will sie ihn dann von der Arbeit abholen. In der Klinik angekommen, fragt sie gleich den erst besten Chirurgen, wo er denn stecken koennte.
"Der ist gerade in der fuenf", sagt der und zeigt auf ein Behandlungszimmer (NICHT das Abschleppzimmer). "Geh doch einfach kurz rein, damit er weiss, dass du da bist."
Gesagt, getan. Premiumpatientin klopft, oefnnet die Tuer und steckt ihren Kopf hindurch. Und bleibt wie erstarrt stehen. Ein kalter Schauer laeuft ihr ueber den Ruecken. Denn alles, wirklich alles haette sie erwartet hinter diese Tuer zu sehen, nur nicht das...


So ging die Geschichte los und das ist beim letzten Mal passiert.

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 6

"Wart mal", sagt Premiumpatientin zu Siegfried, "ich hab da was gehoert."
"Haeh?"
Und ploetzlich wird die Tuer aufgerissen.
Notduerftig greift Premiumpatientin zu ihrer Bluse, die an einem Stuhl haengt und haelt sie vor ihren Oberkoerper. Siegfried schnappt sich das naechste, was er finden kann - einer von Premiumpatientins Finnougristik-Ordnern - und bedeckt damit schnell seine entbloessten Weichteile.
"Lassense sich von mir nicht stoern", sagt die Putzfrau, die inzwischen eingetreten ist und unbehelligt den Boden wischt. "Ick seh das hier jeden Tag, wir nennen den Raum hier ja nich umsonst das Abschleppzimmer."
"Das Abschleppzimmer?" ruft Premiumpatientin erbost. "Du brigst mich in das Abschleppzimmer?"
"Aehm..", stottert Siegfried.
"Manche nennens auch einfach nur den Puff", sagt die Putzfrau und wischt in aller Ruhe weiter.
"DEN PUFF?"
"Ach, Premiumpatientin, der Iwan Kolinski von Station 32b hat gesagt, hier haette man seine Ruhe."
"Viel Spass noch, Kinners", ruft die Putzfrau und verlaesst den Raum.
"Mensch, Siegfried", sagt Premiumpatientin. "Ich glaub, ich geh jetzt lieber."
Sie packt ihre Sachen zusammen und zieht sich schnell an. Siegfried steht immer noch hilflos im Raum und weiss nicht, was er sagen soll. Premiumpatientin nimmt ihm den Finnougristik-Ordner aus der Hand und geht.
Es ist mitten in der Nacht und Premiumpatientin ist auf dem Weg nach hause. Normalerweise braucht sie nur fuenfzehn Minuten nach hause, aber leider fahren die Bahnen nicht mehr. Das Krankenhaus liegt auch in einer nicht allzu guten Gegend, sie selbst wurde nur ein paar Strassen entfernt einmal ueberfallen, und es ist auch nicht solange her, dass sie am nahegelegenen Bahnhof eine Schiesserei mitbekommen hat. Fuer einen Moment ueberlegt Premiumpatientin, ein Taxi zu nehmen. Aber fuer den Idioten geb ich jetzt bestimmt nicht noch Geld fuer ein Taxi aus, denkt sie. Also macht sie sich auf den Weg zur naechsten Bushaltestelle. Ploetzlich hoert sie hinter sich Schritte, die immer naeher kommen. Sie dreht sich kurz um und erhascht den Blick auf eine grosse, dunkle Gestalt. Sie laeuft etwas schneller, doch der Unbekannte haelt Schritt. Ploetzlich stolpert sie ueber einen Ast auf dem Buergersteig und faellt der Laenge nach hin. Sie versucht, aich aufzurappeln, doch wieder rutscht sie aus. Der Unbekannte ist jetzt ganz nah. Er bleibt stehen und beugt sich bedrohlich ueber sie...


Teil 1
Teil 2
Teil 3
Teil 4
Teil 5

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 4

Siegfried und Premiumpatientin sind frisch verliebt. Er sagt so Sachen wie: " Ich koennte den ganzen Tag nur zuschauen, wie Du Dir die Haare foenst." Oder sowas wie: "Dein Niesen ist das schoenste Niesen, das ich jemals gehoert habe." Er kauft fuer Premiumpatientin teuren Wein und kocht ihr Calamari und Miesmuscheln. Leider hat er immer nicht so viel Zeit, weil er so viel arbeitet, so dass Premiumpatientin und er sich nicht ganz so haeufig sehen. Aber dafuer haelt die Herzklopfen-wenn-man-vor-seiner-Tuer-steht-Phase sehr lange an.  Premiumpatientin findet es sogar sexy, wenn er ihr an ihrem Bauch zeigt, wo er bei welcher Operation welche Schnitte machen wuerde.
"Wuerdest Du mich auch mal operieren?", fragt Premiumpatientin dann.
"Nie im Leben", sagt Siegfried, "fuer kein Geld der Welt wuerde ich deinem perfekten Koerper auch nur eine Narbe zufuegen wollen."
Leider soll sich bald ein Schatten ueber ihre Romanze legen. Eines Tages sitzt Premiumpatientin naemlich wieder in einem der Wartezimmer im Krankenhaus ihres Vertrauens. Sie ist nicht die einzige, die hier wartet, eine Mittvierzigerin, von der man sicher sein kann, dass sie bei ihre Klamotten bei kik einkauft, daneben ein aelterer Herr, der apathisch in die Leere starrt und gegenueber zwei Damen um die achtzig, die sich eber Strickmuster unterhalten. Dann kommt ein Arzt ins Wartezimmer. Es ist der, auf den Premiumpatientin gewartet hat.
"Premiumpatientin?", sagt er.
"Ja?"
Er geht naeher auf sie zu.
"Leider habe ich sehr schlechte Nachrichten fuer sie. Sie muessen jetzt sehr stark sein."

Teil 1
Teil 2
Teil 3

Eine wahre Liebesgeschichte Teil 3

Also, Chirurg Siegfried und Premiumpatientin sind noch bei ihrem ersten Date, wenn man das so nennen will, bei einem Kaffee.
Der Kaffee ist ausgetrunken, und Siegfried sagt: Du, Premiumpatientin, ich wuerde dich ja gerne nach hause bringen, aber ich muss wirklich zur Arbeit.
Premiumpatientin: Naja, dann bring ich Dich halt zur Arbeit.
Is ja nicht so, dass das Krankenhaus ihres Vertrauens nicht auch so ein bisschen wie zu hause ist. Und ausserdem will sie gerade jede Sekunde mit Siegfried verbringen, und seinen breiten Schultern, seinen blauen Augen, seinem markantem Gesicht...wie auch immer.
Sie laufen gemeinsam den Weg zur chirurgischen Klinik hoch und gehen durch einen Hintereingang, den Premiumpatientin noch nicht kannte, hinein.
Siegfried: Da ist unser Aerztezimmer, wo wir vor den OPs noch n Kaffee trinken.
Er zeigt auf eine Tuer. Premiumpatientin will sich eigentlich verabschieden, aber ploetzlich nimmt Siegfried ihre Hand und zieht sie durch die Tuer. Hier sitzen ungefaehr sieben Chirurgen.
Unbekannter Chirurg: Ach, Siegfried, da bist du ja endlich.
Siegfried reagiert nicht er zieht Premiumpatientin an sich und gibt ihr einen langen Kuss. Nicht zu nass, nicht zu trocken, sondern genau richtig. Premiumpatientin ist fuer einen Moment in einer anderen Welt. Irgendwo, wo der Boden aus Wolken besteht und Schmetterlinge rumfliegen. Als der Kuss vorbei ist, ist sie wieder im Aerztezimmer und hoert das Gegroehle von Siegfrieds Kollegen. Sie grinst Siegfried an.  "Ich ruf dich an", sagt er und Premiumpatientin verlaesst laecheln das Krankenhaus. Niemals haette sie gedacht, dass ihr HIER so etwas schoenes passieren koennte.

Hier gehts zu Teil 1 und Teil 2.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 5

Ja, der Fake-Arzt hat sich wieder gemeldet.

Und zwar so:

ich_bin_arzt an premiumpatientin Do 23:54 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: fair enough

Erst einmal danke für deine Flüchtigkeitsfehlerverbesserung. Ich mag Frauen, die auf Rechtschreibung Wert legen und diese auch beherrschen. 

Etwas Gesellschaftsrelevantes? Warum tust du dann nicht selbst etwas Gesellschaftsrelevantes (wie z.B. Ärztin werden)? Und wäre es gesellschaftsrelevant, wenn alle Menschen Ärzte würden?
Also dein Ärztewunsch scheint mir doch etwas verschroben, um nicht zu sagen fetischistisch. Beinahe beängstigend.

Also, um mal zusammenzufassen: ich_bin_arzt mag Frauen, die die deutsche Rechtschreibung beherrschen, hat aber Angst, wenn eine Frau genau das sagt, was sie will. Er will nicht auf seinen Beruf reduziert werden, 1.) nennt er sich aber ich_bin_arzt, 2.) meldet er sich ernsthaft auf die Anfrage von Premiumpatientin und 3.) sagt er gleich: Eine Journalistin ist mir zu gewoehnlich. Achso, und sein angebliches Fachgebiet kann er auch nicht richtig schreiben.

Was Premiumpatientin nicht versteht: Warum meldet der sich ueberhaupt noch? Der scheint sehr, sehr verzweifelt zu sein. Entweder ist er eigentlich Lastwagenfahrer, oder er hat schon alle Kolleginnen durchgevoegelt.

Im Uebrigen: Es war nicht sehr schwer rauszubekommen, wo ich_bin_arzt arbeitet, wenn er denn ehrlich war. Es kamen nur zwei Orte in Frage, und zu dem einen hat Premiumpatientin zum Glueck sehr gute Kontakte, denen sie schnell mal das Foto von ich_bin_arzt gezeigt hat. Da er niemandem bekannt vorkam, ist es wohl nach Ausschlussprinzip der andere Ort. Vielleicht sollte sich Premiumpatientin da mal as PRaktikantin bewerben.

Premiumpatientin an ich_bin_arzt Fr 00:16 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: fair enough

Nochmal zu den Aerzten: Es ist in dem Sinne kein Fetisch sondern eher eine Vorliebe oder praktikable Loesung fuer mich.  Jetzt hab ich aber noch eine Frage an Dich: Du willst nicht auf Deinen Beruf reduziert werden, wie Du mir ein ums andere mal geschrieben hast. Aber Du nennst Dich ich_bin_arzt. Ist das nicht eher kontraproduktiv?

Hier gehts zu Teil 1, Teil 2, Teil 3 und Teil 4.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 4

Leider hat sich ich_bin_arzt nicht noch mal gemeldet. Vom user wieauchimma hat Premiumpatientin dafuer diese mail gekommen: ich glaube was du suchst ist ein einer jurist und auch sonst von mäßigem verstand".....:D aber direkt biste ja... "Ja, genau, direkt," denkt sich Premiumpatientin, "und deshalb schreibe ich genau was ich haben will ohne irgendwelche subtilen Botschaften." Was ein "einer jurist" ist, kann sie allerdings auch nicht beantworten. Trotzdem fragt sie einfach mal nach, ob wieauchimma vielleicht Arzt ist. Er antwortet mit: lol.... nein mein einkommen ist leichter und höher verdient.....:) Also arbeitet er wohl als Aushilfskellner in einem ueberteuerten Touri-Cafe auf der Plattform eines Aussichtsturms.Wieauchimma bezeichnet sich in seinem Profil uebrigens als rhetorisch gewandt. Da kann man nur sagen: lol.

Tantrapdm schreibt waehrendessen mit dem Betreff spannend...: grüsse dich. der bin ich nich um bei der sache  zu bleiben. paramedizin jedoch ist mien eigen;physio und pfleger....worum geht´s dir;-)) lg steffen. Tantrapdm aka Steffen spricht laut Profil Deutsch und Suaheli und praesentiert sich auf dem Foto mit nacktem Oberkoerper und Schlafanzughose. Kein wirklich schoener Anblick. Und Paramedizin! Also Kraeuterchen und Waesserchen Selbstheilungskraefte ud Bioenergetik und so. Nun die Frage an Euch Leser: Was soll Premiumpatientin antworten?


Hier gehts zu Teil 1, Teil 2 und Teil 3 der Serie.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 3

Wer den Anfang nicht mitbekommen hat, darf hier Teil 1 und Teil 2 nachlesen.
Nochmal zur Erinnerung: Premiumpatientin hat ich_bin_arzt gerade geschrieben, was fuer ein Vollidiot er ist. Auf hoefliche Art und Weise. Eigentlich hat sie nicht damit gerechnet, dass er sich nochmal meldet, aber dann...

ich_bin_arzt an premiumpatientin Mo 22:45 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Fair enough

Hmmh, du scheinst Humor zu haben. Vielleicht kannst du damit ja deinen gewöhnlichen Beruf tatsächlich wieder wett machen ;-) Was hast du denn sonst zu bieten?

Premiumpatientin denkt: Aha, laeuft das so in Partnerboersen ab? Ich biete dir Arzt, du bietest mit Modelmasse? Und im Uebrigen hat er wohl nicht verstanden, dass ich meine letzte mail toternst meinte, und die absolut gar nichts mit Humor zu tun hatte. Naja. Ich will ja, dass das Experiment weitergeht.

premiumpatientin an ich_bin_arzt Di 01:10 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Fair enough

Also gut, ich geb dir mal einen Vorgeschmack auf was ich alles so kann. Teil zwei erfaehrst du gerne, wenn du mir deine Fachrichtung verraetst. Und vielleicht auch das Krankenhaus in dem du arbeitest. Aber darueber koennen wir noch verhandeln.
Ich bin Koptologin und Finno-Ugristin. Ich decke staendig neue Skandale auf, loese ungeloeste Raetsel, suche das Bernsteinzimmer, lausche an Tueren und erforsche die Unterwelt der Stadt. Medizinisch bin ich natuerlich auch sehr bewandert.

ich_bin_arzt an premiumpatientin Di 01:31 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: fair enough

O.k., das klingt ja schon mal spannender als Journalistin. Wenngleich auch recht eklektizistisch. Was hast du außer deinem Beruf zu bieten?
Mein Fachgebiet sind Mikrobiologie und Infektionsepidemologie. Doch ich möchte eigentlich nicht nur auf meinen Beruf reduziert werden. Und wo ich arbeite, möchte ich im Moment noch für mich behalten. Was findest du denn noch so an meinem Profil interessant?
Auch frage ich mich, warum es für dich, vor allem auch angesichts deines eigenen akademischen und beruflichen Hintergrundes unbedingt ein Arzt sein muss, noch dazu ein nicht niedergelassener. Was hast du beispielsweise gegen einen Computerfachmann oder einen Sinologen? Kann mir natürlich egal sein, aber ich denke, dieser Partnerwunsch sagt auch etwas über dich aus. Also?

Premiumpatientin denkt: Ach Gott, so ein Mikrobenforscher, der wahrscheinlich "mehr Haendewaschen im Krankenhaus" propagiert und seinen Kollegen auf teuren Fortbildungen erklaert, wie man das richtig macht. Ausserdem muss ich mir jetzt echt gute Sachen ausdenken, damit ich das Experiment fortfuehren kann. Naja, machen wirs mal so:

premiumpatientin an ich_bin_arzt Di11:47 Uhr

 Also, ich bin sehr mutig und risikofreudig und manchmal ein bisschen chaotisch (allerdings sehe ich immer meine Ordnung da drin). Ich lese  viel. Filme und Musik mag ich aber auch. Manchmal, wenn ich geschafft von der Arbeit komme, gucke ich gerne Trash-TV und stell mir vor, wie das Leben waere, wenn alles so einfach wie im Fernsehen waere. Und dann bin ich froh, dass es nicht so ist. Ich versorge eine herrenlose Katze, die bei uns im Hinterhof wohnt. Und Sonntags geh ich mit meiner 60jaehrigen Nachbarin Muell von den Spielplaetzen raeumen.
Dein Fachgebiet finde ich sehr interessant. Ich kenne mich gut mit MRSA aus. Damit hast du bestimmt auch zu tun, oder?
Ja, und warum ein Arzt: Ich hab einfach schlechte Erfahrungen mit Nicht-Aerzten gemacht. Geisteswissenschaftler sind mir oft zu abgehoben, Naturwissenschaftler und Techniker zu bodenstaendig. Arzt liegt da schoen in der Mitte. Ausserdem ist es mir sehr wichtig, dass mein Partner etwas gesellschaftsrelevantes tut.
LG
P.S.: So wird Infektionsepidemiologie richtig geschrieben. 

Mehr muss dazu wohl nicht gesagt werden. Jetzt muss der Fake-Arzt, wenn dem denn so ist, erstmal mal bei Wikipedia nachschauen, was MRSA ist. 

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 2

Premiumpatientin hat also angefragt, was fuer einer Fachrichtung ich_bin_arzt angehoert. Es folgte ein reger E-mail-Austausch (offensichtlich hat ich_bin_arzt nicht so viel zu tun).

ich_bin_arzt an premiumpatientin (die dort uebrigens ein anderes pseudonym angegeben hat) So 14:14 Uhr

Betreff: Re: Re: Hier, bitte sehr!

Was hättest du denn gern für einen? Was fehlt dir denn?
Und darf ich fragen, was du für einen Beruf zu bieten hast?

Premiumpatientin denkt:  "Was haettest du denn gern fuer einen" klingt ja  wie ein Freier-Nutten-Gespraech. In dem er im uebrigen die Nutte ist. Naja gut. Einfach weiterschreiben. Man hat ja nichts zu verlieren.

premiumpatientin an ich_bin_arzt So 14:33 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Hier, bitte sehr!

Ach, so meinte ich das gar nicht. Ich hab da keine Vorlieben. Ich glaube nur, dass man aus der Fachrichtung schon was ueber die Person erfahren kann. Chirurgen sind ja zum Beispiel schon ganz anders gestrickt als Internisten. Ich bin im Uebrigen extrem vielseitig, und deshalb gar nicht so auf eine Berufsrichtung festzulegen.

ich_bin_arzt an premiumpatientin So 14:54 Uhr

Betreff: Re: Re: Re: Re: Hier, bitte sehr!

Hmh, das klingt ja interessant. Hab ich so noch gar nicht gesehen. Inwiefern sind denn zum Beispiel Chirurgen und Internisten anders gestrickt? Also deiner Meinung nach. Sag bloß, du hast schon (Beziehungs)Erfahrung mit beiden Fachrichtungen (und vielleicht noch einigen anderen)?
Mich würde aber schon interessieren, was du für einen Beruf oder meinetwegen auch für BerufE hast. Schließlich ist das umgekehrt für dich ja auch entscheidend. Da wäre ich schon für Gleichberechtigung.
Gruß

Premiumpatientin denkt: Mann, mann, mann, ist der Typ wirklich Arzt? Weiss doch jedes Kind, das zwischen Chirurgen und Internisten ein himmelweiter Unterschied ist. Und dann fragt er gleich nach meinen Ex-Freunden. Naja, ein bisschen muss ich wohl auf ihn eingehen. Man darf ja nicht vergessen: Er ist nur ein Mann.

premiumpatientin an ich_bin_arzt So 15:09 Uhr

Betreff: Fair Enough

Okay, fair enough. Ich bin investigative Journalistin.
Soweit, dass ich ueber meine Exfreunde rede, sind wir aber noch lange nicht.Trotzdem zu deiner Frage: Chirurgen sind mehr die Handwerker, die Praktiker. Die machen einfach. Relativ unkompliziert (allerdings manchmal zu sehr von sich ueberzeugt). Internisten sind mehr die hin-und-her-ueberleger, die ausprobierer und die blabla-aerzte. Radiologen hab ich noch nicht so ganz durchschaut, aber sie bekommen relativ schnell kahle Stellen (liegt das an der Strahlung?), Psychosomatiker haben in der Regel einen Vollknacks.
Das ist natuerlich alles pauschalisiert. Muss also nicht unbedingt auf dich zutreffen. Aber schau dir mal deine Kollegen genauer an. Du wirst sehen, dass ich recht habe.

ich_bin_arzt an premiumpatientin So 16:08 Uhr

Betreff: Re: Fair enough

Danke für deine Einschätzung zu meinen Kollegen und Kolleginnen. Sehr interessant und amüsant. Meine Fachrichtung ist übrigens nicht darunter.
Journalistin also. Hmmh, es tut mir leid, aber ich fürchte, das ist mir zu gewöhnlich. Ich suche eine Frau, die auch beruflich etwas zu bieten hat. Wobei ich mich auch frage, warum du Ärzte höher ansiedelst als deine eigenen Kollegen.
Dir noch viel Glück hier!

Premiumpatientin denkt: So ein Vollidiot. Als ob er jetzt so den aufregenden Beruf haette, bloss weil er ab und an mal ein Menschenleben rettet. Pff! Das lass ich nicht auf mir sitzen.

premiumpatientin an ich_bin_arzt 16:16 Uhr

Betreff: Re: Re: Fair enough

Zu gewoehnlich? Du hast doch gar keine Ahnung, was ich beruflich alles zu bieten habe! Du bist bestimmt Anaesthesist und mal wieder voll auf Drogen.

Gibt es noch eine Chance fuer Premiumpatientin und ich_bin_Arzt? Und wird endlich das Geheimnis ueber seine Fachrichtung gelueftet? Fortsetzung folgt.

Premiumpatientin sucht einen Mann Teil 1

Premiumpatientin wagt sich heute mal an ein Experiment. Oder eigentlich hat sie es gestern schon angefangen. Sie hat sich einfach mal so ein Profil bei einer dieser kostenlosen Internet Partnerboersen erstellt.
In ihrer Beschreibung steht: Um gleich zur Sache zu kommen: Ich suche einen nicht niedergelassenen Arzt. Bitte keine Computernerds, Geisteswissenschaftler oder Studenten.
Ob echte Aerzte darauf anspringen? Man ist gespannt. Auf jeden Fall hat Premiumpatientin schon ihre erste Mail bekommen. Vom User ich_bin_arzt. Allerdings ohne Text. Dafuer mit Betreff: Hier, bitte sehr! Ist ja schon mal ganz nett. Ich_bin_arzt sieht eigentlich ganz nett aus, sein auffaelligster Charakterzug ist verlaesslich (gaehn). In der ueber mich-Sparte schreibt er unter anderem Du sollst die Elfen nicht an dich ziehen, du kannst sie nicht besitzen, nicht in deinen Schrank einschließen; sie vergehen, wenn du sie an dich ziehst. Und sollen sie dir für immer verloren sein? Wandle! du wirst sie wiedersehen? wenn die Nächte gut sind.
Hm, naja. Keine voreiligen Schluesse ziehen. Premiumpatientin fragt erstmal ganz behutsam an, mit was fuer einem Arzt sie es denn zu tun hat.
Fortsetzung folgt. Hoffentlich.